Περιεχόμενο

• Βήματα

Η σύγκρουση είναι ένα πιο σοβαρό ζήτημα από τη διαφωνία. Είναι ένα πρόβλημα βαθιά ριζωμένο μεταξύ δύο ή περισσότερων ανθρώπων, που αντικατοπτρίζει τη στάση τους απέναντι στον άλλο. Είτε προσπαθείτε να επιλύσετε μια σύγκρουση μεταξύ εσάς και ενός άλλου ατόμου, είτε να βοηθήσετε δύο συνεργάτες να αντιμετωπίσουν τις διαφωνίες, η διαδικασία επίλυσης έχει πολλές ομοιότητες. Πρέπει να είστε αποφασισμένοι να συναντήσετε και να μιλήσετε ειλικρινά. Στη συνέχεια ακούει πραγματικά για να κατανοήσει την άποψη του άλλου ατόμου. Τελικά, πρέπει να κάνετε παραχωρήσεις που μπορείτε και οι δύο να ικανοποιήσετε σε κάποιο βαθμό.

Βήματα

Μέθοδος 1 από 3: Προσδιορίστε το επίπεδο σύγκρουσης

1. 

   Αναζητήστε ακατάλληλες απαντήσεις. Η διαφωνία δεν είναι τόσο σοβαρή όσο η σύγκρουση. Ωστόσο, εάν κάποιος συμπεριφέρεται πιο ενοχλητικά ή οργισμένα από ό, τι είναι απαραίτητο, παρατηρήστε τη συμπεριφορά του στενά. Αυτό δείχνει ότι είτε έχουν εσωτερικές συγκρούσεις είτε είναι υπό πίεση. Από την άλλη πλευρά, εάν ο θυμός απευθύνεται σε άλλο άτομο, και οι δύο μπορεί να έχουν μια σύγκρουση που πρέπει να επιλυθεί. Όποια και αν είναι η κατάσταση, προσέξτε να μην χάσετε τον έλεγχο ή ακόμη και να επιδεινώσετε τη σύγκρουση.
   • Για παράδειγμα, η οργή όταν ένας φίλος σπάει ένα πλαστικό κύπελλο μιας χρήσης είναι μια ακατάλληλη αντίδραση. Σκεφτείτε τη σχέση σας με έναν φίλο για να δείτε αν μια προηγούμενη συμπεριφορά ή μια ενέργεια από αυτό το άτομο σας προκάλεσε μεγάλη θλίψη.

2. 

   
   
   Η σκέψη για το άγχος υπάρχει εκτός της διαφωνίας. Εάν έχετε μια σύγκρουση με κάποιον, πάντα θα το σκέφτεστε άσχημα ανεξάρτητα από το τι διαφωνείτε ή όχι. Εάν αισθάνεστε άβολα όταν το άτομο μπαίνει στο δωμάτιο, θα πρέπει να επιλύσετε τη σύγκρουση. Είναι φυσικό να κρύβεις τη σύγκρουση για να αποφεύγεις από στόμα σε στόμα. Μπορεί να είναι δύσκολο να αντιμετωπιστεί μια απλή εχθρότητα, αλλά προσπαθήστε να κάνετε ειρήνη μαζί τους.

3. 

   
   
   Σκεφτείτε πώς άλλοι παραμορφώνουν την άποψή σας. Οι άνθρωποι συχνά βαθμολογούν τα σχόλια ή τις ενέργειες των άλλων. Ωστόσο, εάν βρεθείτε να απορρίπτετε συνεχώς τις ιδέες των άλλων ή να εργάζεστε χωρίς να τους δίνετε μεγάλη σκέψη, ενδέχεται να έρχεστε σε σύγκρουση μαζί τους. Προτού επιλύσετε μια διένεξη, προσπαθήστε να διαχωρίσετε τη σχέση μαζί τους, ώστε να μπορείτε να λάβετε υπόψη τις απόψεις και τις συνεισφορές τους δίκαια.
   • Για παράδειγμα, εάν δείτε έναν συνάδελφο να γράφει μια αναφορά που ένας άλλος συνάδελφος επιστρέφει και ζητάει επεξεργασία, ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά. Εάν δεν μπορούν να καθίσουν και να διαβάσουν προσεκτικά την αναφορά, μπορείτε να τους βοηθήσετε να χειριστούν τη διένεξη. Οι σχέσεις τους στρεβλώνουν τις αντιλήψεις τους για το έργο του άλλου.
   διαφήμιση

Μέθοδος 2 από 3: Επίλυση διενέξεων μεταξύ εσάς και άλλων

1. 

   
   
   Μείνε ήρεμος. Ο θυμός σας εμποδίζει να χειριστείτε τις διαφορές μεταξύ σας και του άλλου ατόμου. Σε τελική ανάλυση, ο στόχος είναι να κάνουμε ειρήνη αντί αντίποινα.Μιλήστε με σεβασμό, ίσως μέσω τρίτου ατόμου, εάν είναι απαραίτητο, ότι και οι δύο χρειάζεστε χρόνο για να ηρεμήσετε. Συμφωνήστε μεταξύ τους για μια ώρα και ένα μέρος για να μιλήσετε και να επιλύσετε συγκρούσεις.
   • Προσπαθήστε να μείνετε ήρεμοι θυμηθείτε ότι ο στόχος του χειρισμού των συγκρούσεων δεν είναι να αποδείξετε την άποψή σας.
   • Ένας άλλος τρόπος είναι να ζητήσετε από το άλλο άτομο να σας βοηθήσει με το πρόβλημα. Αυτό θα μειώσει το άγχος σε σας, κάνοντάς σας λιγότερο άγχος.
   • Η προσπάθεια επίλυσης μιας σύγκρουσης σε μια στιγμή ανυπομονησίας θα αποτύχει. Εάν κάποιος από εσάς είναι θυμωμένος, προσφέρετε να κάνετε ένα διάλειμμα, ώστε να μπορείτε να συζητήσετε ήρεμα το θέμα.

2. 

   Καταγράψτε τις ανησυχίες σας. Πριν συναντηθείτε, καθίστε και γράψτε ακριβώς τι πιστεύετε ότι προκαλεί τη σύγκρουση. Προσπαθήστε να αφαιρέσετε το παρελθόν και την προσωπικότητά σας από αυτήν τη λίστα όσο το δυνατόν περισσότερο. Σκεφτείτε τη βασική αιτία του προβλήματος και συγκεκριμένα τι πρέπει να αλλάξετε.

3. 

   Αφήστε το άλλο άτομο να μιλήσει. Μπορείτε ακόμα να δηλώσετε όλα τα σημεία σας, αλλά βεβαιωθείτε ότι το άλλο άτομο μιλάει για το πρόβλημά του. Αφήστε τους να μιλήσουν, ακόμα κι αν διαφωνείτε, γιατί η διακοπή αυξάνει μόνο τη σύγκρουση. Το πιο σημαντικό είναι να πούμε όλοι γιατί η σύγκρουση δεν είναι η «σωστή» λύση. Η εύρεση τρόπου αποδοχής διαφορετικών απόψεων αποτελεί τον πυρήνα της διαδικασίας επίλυσης συγκρούσεων.

4. 

   Κάνε μια ερώτηση. Εάν δεν καταλαβαίνετε τι σημαίνει το άλλο άτομο, ρωτήστε το ξανά. Προσπαθήστε να περιμένετε έως ότου το άλλο άτομο σταματήσει να μιλάει για να αποφύγετε να κατανοήσετε ότι τα διακόπτετε. Μην κάνετε σαρκαστικές ή αλαζονικές ερωτήσεις, καθώς αυτό μπορεί να μετατρέψει τη συζήτηση σε συζήτηση. Εάν βρείτε απάντηση ή περίεργο λόγο, θυμηθείτε ότι έχουν το ίδιο δικαίωμα να την δώσουν με εσάς.
   • Για παράδειγμα, μια καλή ερώτηση παρακολούθησης μπορεί να είναι: "Πότε ξεκινάτε να ανακαλύπτω ότι δεν απαντώ στις κλήσεις σας;" Αυτή η ερώτηση προσπαθεί απλώς να εντοπίσει το χρονοδιάγραμμα της σύγκρουσης.
   • Μια προσβλητική ερώτηση μπορεί να είναι: "Έχετε δοκιμάσει τουλάχιστον κάποιο τρόπο να επικοινωνήσετε μαζί μου;" Αυτή η ερώτηση είναι να κάνει το άλλο άτομο να αισθανθεί ανόητο και λάθος. Αυτό τους κάνει να αισθάνονται προσβεβλημένοι και αμυντικοί, καθιστώντας πιο δύσκολη την επίλυση της σύγκρουσης.

5. 

   Να είσαι δημιουργικός. Προσπαθήστε να σκεφτείτε όσο το δυνατόν περισσότερους τρόπους για να λύσετε το πρόβλημα. Προσπαθήστε να σκεφτείτε πώς να χειριστείτε τη σύγκρουση πριν συναντήσετε και συνεχίστε να σκέφτεστε πώς να χειριστείτε ο ένας τον άλλον και να αρχίσετε να μιλάτε. Αφήστε τη συζήτηση να πάει σε όσο το δυνατόν περισσότερες κατευθύνσεις, αρκεί να παραμείνετε ήρεμοι για να επιλύσετε αποτελεσματικά τη σύγκρουση.
   • Ίσως χρειαστεί να εγκαταλείψετε αυτό που θέλετε. Για παράδειγμα, η ρίζα της διαφωνίας θα μπορούσε να είναι ότι ο φίλος σας, ο οποίος δανείστηκε το αυτοκίνητο χωρίς να ρωτήσει, σχεδόν κατέστρεψε το αυτοκίνητο. Δεν καταλαβαίνουν γιατί σας ενοχλεί, η έλλειψη κατανόησης μετατρέπεται σε θυμό. Η λύση εδώ είναι ότι δεν αρνείστε εάν δανείζονται το αυτοκίνητό σας με την προϋπόθεση ότι πρέπει να ρωτήσετε πρώτα και να οδηγήσετε με ασφάλεια.

6. 

   Παύση. Εάν αισθάνεστε ότι κάθε άτομο ή και οι δύο πλευρές δεν έχουν τον έλεγχο των συναισθημάτων σας, μην φοβάστε να σταματήσετε όσες φορές χρειάζεται. Σταματήστε όταν αρχίζετε να μιλάτε δυνατά, προτού πείτε πράγματα που είναι πολύ επιζήμια. Χρειάζεστε επίσης χρόνο για να σκεφτείτε μια λύση ή σχέδιο που προτείνει το άλλο άτομο.

7. 

   Μείνετε μακριά από αρνητικές συζητήσεις. Εστιάστε στα θετικά αντί να πείτε πράγματα όπως: "δεν μπορεί", "δεν είναι" ή "όχι". Οι αρνητικές λέξεις καθιστούν δυσκολότερη την επίλυση των συγκρούσεων. Στο τέλος, αυτό που θέλετε να αποδεχθεί το άλλο άτομο είναι αυτό που θέλετε να εργαστείτε.
   • Για παράδειγμα, μην πείτε, "Δεν μου αρέσει ο τρόπος που δανείζεις ένα αυτοκίνητο χωρίς να κάνεις ερωτήσεις." Αν και είναι μια σημαντική πτυχή της σύγκρουσης, αλλά στο στάδιο του τρόπου αντιμετώπισης της σύγκρουσης δείχνει ότι είστε πολύ εστιασμένοι στο τι συνέβη.
   • Αντ 'αυτού, πείτε, "Πρέπει να συμφωνήσουμε σε ορισμένους κανόνες για τη χρήση του αυτοκινήτου μου εάν συνεχίσετε να θέλετε να δανειστείτε." Αυτή η δήλωση προσφέρει μια πιο κατάλληλη λύση από την απλή επανάληψη του προβλήματος.

8. 

   Μάθετε τι μπορείτε να συμφωνήσετε και οι δύο. Υπάρχουν συγκρούσεις που δεν μπορούν να επιλυθούν με μία μόνο συζήτηση. Σκεφτείτε τι να κάνετε με τη σύγκρουση στην οποία και οι δύο συμφωνείτε και συμφωνείτε να επιστρέψετε αργότερα. Μπορεί να χρειαστούν οι δύο πλευρές να μιλήσουν μερικές φορές για να επιλύσουν αποτελεσματικά τη σύγκρουση.
   • Για παράδειγμα, μπορεί να διαφωνείτε ως προς το εάν είναι ικανοποιητικό για κάποιον να δανειστεί ένα αυτοκίνητο από έναν συγκάτοικο χωρίς να ρωτήσει πρώτα. Ωστόσο, ξεκινήστε συμφωνώντας ότι το πρόβλημα της κυκλοφορίας που προκαλούν το όχημά σας είναι ενοχλητικό.

9. 

   Σκεφτείτε να παραδώσετε. Σε πολλές συγκρούσεις, κανείς δεν είναι εντελώς λάθος, οπότε προσπαθήστε να βρείτε έναν συμβιβασμό με τον οποίο και οι δύο είστε ικανοποιημένοι. Πάντα προσπαθούμε να είμαστε «πιο επιεικείς» βρίσκοντας μια λύση που ικανοποιεί και τα δύο. Ωστόσο, μην αφήσετε να γίνει ανταγωνισμός για να δείτε ποιος «ξέρει καλύτερα».
   • Μία παραχώρηση μπορεί να είναι να δοθεί προτεραιότητα στον συγκάτοικο να χρησιμοποιεί το δωμάτιο πλυντηρίων τα σαββατοκύριακα και τις καθημερινές και η άλλη να χρησιμοποιεί τις καθημερινές τα βράδια και τα σαββατοκύριακα. Εναλλακτικά χρησιμοποιώντας το πλυντήριο, αποφεύγετε μελλοντικές συγκρούσεις σχετικά με το αν και οι δύο θέλετε να πλένετε ταυτόχρονα.
   διαφήμιση

Μέθοδος 3 από 3: Συμφιλίωση συγκρούσεων μεταξύ δύο άλλων ανθρώπων

1. 

   Σκεφτείτε εάν είστε ο ιδανικός μεσολαβητής. Ίσως βρίσκεστε ως ταλαντούχος σύμβουλος ή κάποιος πρόθυμος να ακούσει τι λένε οι άλλοι. Ωστόσο, ενδέχεται να μην είστε ο καλύτερος μεσολαβητής για όλες τις συγκρούσεις. Βεβαιωθείτε ότι έχετε στενή αλλά αμερόληπτη σχέση και με τα δύο μέρη.
   • Τα μέλη της οικογένειας είναι ο καλύτερος μεσολαβητής για αμφιβολίες. Οι γονείς, οι μεγαλύτεροι συγγενείς ή οι γείτονες είναι τα άτομα στα οποία μπορείτε να απευθυνθείτε για να επιλύσετε τις διαφωνίες.
   • Η σύγκρουση εργασίας είναι πιο ευαίσθητη επειδή έχει πολιτική ελέγχου των συγκρούσεων. Συχνά οι διαχειριστές ή οι υπεύθυνοι ανθρώπινου δυναμικού είναι το κατάλληλο άτομο για την επίλυση μιας σύγκρουσης. Μελετήστε το εγχειρίδιο της εταιρείας πριν ενεργήσετε ως επίσημος ή άτυπος μεσολαβητής.

2. 

   Ζητήστε από εσάς να καθίσετε μαζί. Πείτε τους ότι θέλετε να τους βοηθήσετε να επιλύσουν τη διαφωνία. Καθορίστε πότε μπορούν να συζητήσουν συγκρούσεις μεταξύ τους. Δεν θα είναι σε θέση να επικοινωνήσουν ειλικρινά τα συναισθήματά τους εάν δεν μοιράζονται τον ίδιο στόχο. Μπορούν να το καθορίσουν μόνοι τους ή μπορείτε να προτείνετε ώρες συνάντησης.
   • Για παράδειγμα, θα ήταν ευκολότερο εάν ήταν μια σύγκρουση στην εργασία. Ο διευθυντής μπορεί να τους πει ότι η εργασία επηρεάζεται και να τους ζητήσει να συζητήσουν τη διαφωνία μεταξύ των δύο.
   • Το να προτείνουμε δύο άτομα που υποστηρίζουν να μπουν σε ένα δωμάτιο μαζί για να επιλύσουν τη σύγκρουση μπορεί να είναι πιο δύσκολο. Ο πιο απλός τρόπος είναι να πείτε σε κάθε άτομο ότι θέλετε να τους βοηθήσετε να συζητήσουν το πρόβλημα με το άλλο άτομο. Εάν το ζήτημα είναι πολύ ευαίσθητο, μπορείτε να τα προσκαλέσετε σε ένα μέρος για να το αντιμετωπίσετε χωρίς να το αποκαλύψετε στο άλλο άτομο. Ωστόσο, αυτή είναι επίσης μια επικίνδυνη κίνηση.

3. 

   Οδηγήστε τη συζήτηση. Δεν χρειάζεται να έχετε τον έλεγχο της συνομιλίας, καθώς αυτό μπορεί να εμποδίσει τον πραγματικό χειρισμό των συγκρούσεων. Μπορεί να θέλετε να πείτε μερικές προτάσεις για να ξεκινήσετε τη συζήτηση. Και τέλος, πρέπει να γνωρίζουν ότι η σύγκρουσή τους είναι εμφανής ενώπιον ενός αμερόληπτου μάρτυρα, ότι η σύγκρουση είναι δυνητικά επικίνδυνη. Αυτή η εσωτερική αλήθεια μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε τη φύση της αντίφασης.
   • Για παράδειγμα, πρέπει να εξηγήσετε περισσότερα στα παιδιά σας. Προσπαθήστε να μιλήσετε σε κάθε παιδί για να τους ενημερώσετε γιατί μια σύγκρουση μεταξύ τους είναι ανθυγιεινή και επιβλαβής. Υπενθυμίστε τους τις καλές στιγμές που πέρασαν.
   • Εάν αντιμετωπίζετε μια διαφωνία μεταξύ δύο καλύτερων φίλων, μπορείτε να είστε πιο περιεκτικοί και ανεπίσημοι. Αφήστε τους να γνωρίζουν ότι η σύγκρουση μεταξύ τους κάνει τους γύρω τους αναστατωμένους και άβολους. Πρέπει να μιλούν μεταξύ τους.
   • Για διενέξεις εργασίας, μπορείτε να δημιουργήσετε μια λίστα με βασικά σημεία προς αντιμετώπιση. Εάν όχι, μπορεί να γίνει με τρόπο που να ενημερώνει τα μέρη ότι η σύγκρουση μεταξύ τους επηρεάζει την απόδοση. Ελέγξτε την πολιτική της εταιρείας για να δείτε τι πρέπει να κάνετε.

4. 

   Δώστε στα μέρη την ευκαιρία να παρουσιαστούν. Το πιο σημαντικό μέρος της διαδικασίας επίλυσης συγκρούσεων είναι να δοθεί στα μέρη η ευκαιρία να μιλήσουν. Προσπαθήστε να μην τα διακόψετε εκτός εάν γίνουν πολύ θυμωμένα ή εχθρικά. Είναι φυσικό να εκφράζουμε συναισθήματα γιατί απελευθερώνουν το άγχος που περιέχουν.

5. 

   Ακούστε και τις δύο πλευρές. Κρατήστε ανοιχτό μυαλό. Ακόμα κι αν ξέρετε ποιος έχει δίκιο, το να αναιρέσετε δίνοντάς τους λίγο χρόνο να μιλήσουν δεν θα επιλύσει το πρόβλημα. Δεν μπορείτε να τακτοποιήσετε καλά χωρίς να ακούσετε και τις δύο πλευρές.

6. 

   Αφήστε τα δύο μέρη να ανταλλάξουν. Αφού δώσετε έναν λόγο για τη συνάντηση, θα ενεργήσετε ως αμερόληπτος μάρτυρας. Παρέμβαση εάν η συζήτηση θερμαίνεται ή κανείς δεν λέει τίποτα. Ωστόσο, λάβετε υπόψη ότι αυτή είναι η ευκαιρία σας να μιλήσετε, όχι εσείς.

7. 

   Υποστηρίξτε τη μία πλευρά εάν έχει νόημα. Η μία πλευρά θα μπορούσε να είναι σαφώς λάθος. Δεν θα είναι δίκαιο για το άλλο μέρος εάν δεν παραδεχτείτε ότι έχουν δίκιο. Αυτό δεν σημαίνει ότι καμία πλευρά δεν φταίει για να αφήσει τη σύγκρουση να συνεχιστεί. Ωστόσο, υπάρχουν καταστάσεις όπου είναι απαραίτητο να παραδεχτούμε ανοιχτά ότι η ρίζα μιας σύγκρουσης είναι σφάλμα ενός μέρους.
   • Για παράδειγμα, μπορείτε να δείξετε στον φίλο σας ότι έκανε λάθος όταν δανείστηκε το αυτοκίνητο του φίλου του χωρίς να ρωτήσει πρώτα.

8. 

   Προσφέρετε μερικές παραχωρήσεις. Αφού ακούσετε τα δύο μέρη για τη σύγκρουση, προτείνετε λύσεις για να επιλέξουν τον καλύτερο τρόπο. Οι λύσεις πρέπει να είναι λογικές και να μην βασίζονται στην προσωπική σας γνώμη.
   • Για παράδειγμα, μπορείτε να αφήσετε τις παρακάτω λύσεις για τη διένεξη δανείου αυτοκινήτου του φίλου σας.
     • Μπορείτε να σταματήσετε να τον αφήνετε να δανειστεί το αυτοκίνητό σας για να αποφύγετε προβλήματα αργότερα.
     • Μπορείτε να συνεχίσετε να δανείζετε, αλλά έχετε σαφείς κανόνες.
   • Ωστόσο, να θυμάστε ότι δεν μπορείτε να λύσετε το πρόβλημα για αυτούς. Δεν χρειάζεται να έχετε λύση εάν το πρόβλημα είναι δύσκολο να αντιμετωπιστεί. Για παράδειγμα, εάν ο σύζυγος ενός ατόμου φύγει με ένα άλλο άτομο, δεν θα μπορείτε να βρείτε μια απλή λύση. Ωστόσο, βοηθώντας τους να εκφράσουν τα συναισθήματά τους προς τα έξω μπορεί να είναι μια λύση και για τα δύο.

9. 

   Ενθαρρύνετε τις δύο πλευρές να αναπληρώσουν. Πρέπει να προσπαθήσετε να τους βοηθήσετε να θέσουν τέλος στη σύγκρουση με θετικό τρόπο. Ενθαρρύνετε τους να πουν στο άλλο άτομο ότι δεν είναι πλέον θυμωμένοι. Ωστόσο, είναι σημαντικό να προσέχετε τα συναισθήματά τους. Μην τους αναγκάζετε να σφίξουν τα χέρια ή να «συμφιλιωθούν» όταν δεν είναι έτοιμοι. Αυτό μπορεί να τους κάνει θυμωμένους αντί να το αποδεχτούν.
   • Προσπαθήστε να αποφύγετε να ζητήσετε από κάθε πλευρά να ζητήσει συγγνώμη. Το να τους πεις να το κάνουν είναι αρκετό για να τους κάνει να ζητήσουν συγγνώμη. Για πολλούς που λένε «λυπάμαι» είναι μια διαδικασία ιδεολογικού αγώνα και θα το κάνουν όταν είναι έτοιμοι.
   διαφήμιση