Περιεχόμενο

• Βήματα
• Μέθοδος 1 από 3: Πώς να εφαρμόσετε το NVC
• Μέθοδος 2 από 3: Αντιμετώπιση του ζητήματος των ορίων
• Μέθοδος 3 από 3: Πώς να επικοινωνείτε καλά
• Προσφέρετε πρότυπα
• Συμβουλές
• Προειδοποιήσεις

Μη βίαιη επικοινωνία (ΜΚΟ) είναι μια απλή μέθοδος ανοιχτής, ενσυναίσθητης επικοινωνίας που έχει τέσσερις κύριες πτυχές:

• παρατήρηση;
• συναισθήματα?
• ανάγκες;
• αιτήσεων.

Ο στόχος του NVC είναι να βρει έναν τρόπο που θα επιτρέπει σε όλους τους συμμετέχοντες σε μια επικοινωνιακή πράξη να αποκτήσουν αυτό που πραγματικά χρειάζονται χωρίς να χρησιμοποιούν αισθήματα ενοχής, ντροπής, προσβολών, κατηγοριών, εξαναγκασμού ή απειλών. Αυτή η μέθοδος είναι πολύ χρήσιμη για την επίλυση συγκρούσεων, την προσπάθεια εύρεσης μιας κοινής γλώσσας με ένα άτομο, καθώς και για μια συνειδητή ζωή στο παρόν και την ικανότητα προσαρμογής στις δικές σας και τις πραγματικές ανάγκες των άλλων.

Βήματα

Μέθοδος 1 από 3: Πώς να εφαρμόσετε το NVC

1. 1 Φωνήστε παρατηρήσεις που σας οδηγούν στην ανάγκη να μιλήσετε. Αυτές θα πρέπει να είναι καθαρά πραγματικές παρατηρήσεις χωρίς το στοιχείο της κρίσης και της αξιολόγησης. Οι άνθρωποι συχνά διαφωνούν με τις εκτιμήσεις, επειδή ο καθένας βλέπει τα πράγματα διαφορετικά, αλλά τα άμεσα παρατηρήσιμα γεγονότα είναι μια κοινή βάση για επικοινωνία. Για παράδειγμα:
   • Η φράση: "Είναι δύο το πρωί και μπορώ να ακούσω μουσική στο δωμάτιό σας", είναι ένα παρατηρούμενο γεγονός, ενώ η δήλωση: "Είναι πολύ αργά για να ανοίξουμε τη μουσική τόσο δυνατά" είναι μια εκτίμηση.
   • Φράση: «Κοίταξα στο ψυγείο και είδα ότι ήταν άδειο. Μου φαίνεται ότι δεν πήγες στο κατάστημα », είναι το παρατηρούμενο γεγονός (με σαφές συμπέρασμα), ενώ η δήλωση:« Περάσατε όλη την ημέρα άχρηστα »είναι μια εκτίμηση.
2. 2 Φωνάξτε τα συναισθήματα που προκαλούνται από τέτοιες παρατηρήσεις ή υποθέστε τα συναισθήματα των άλλων και κάντε ερωτήσεις. Απλώς ονομάστε το συναίσθημα χωρίς ηθικές κρίσεις, έτσι ώστε η επικοινωνία να γίνεται με βάση τον αμοιβαίο σεβασμό και τη συνεργασία. Ακολουθήστε αυτό το βήμα για να εντοπίσετε την αίσθηση που εσείς ή ένα άλλο άτομο αισθάνεστε αυτήν τη στιγμή, όχι για να προκαλέσετε ντροπή για αυτά τα συναισθήματα ή να επηρεάσετε με άλλο τρόπο αυτά τα συναισθήματα. Μερικές φορές τα συναισθήματα είναι δύσκολο να εκφραστούν με λόγια.
   • Για παράδειγμα: «Απομένουν 30 λεπτά πριν από την έναρξη της συναυλίας και μετράτε συνεχώς το καμαρίνι με βήματα (παρατήρηση)... Ανησυχείς; »
   • «Βλέπω ότι ο σκύλος σας τρέχει στην αυλή χωρίς λουρί και γαβγίζει (παρατήρηση)... Φοβάμαι".
3. 3 Φωνάξτε τις ανάγκες που προκάλεσαν αυτά τα συναισθήματα ή προβλέψτε τις ανάγκες των άλλων και κάντε ερωτήσεις. Όταν ικανοποιούνται οι ανάγκες μας, βιώνουμε μια χαρούμενη και ευχάριστη εμπειρία. Διαφορετικά, τα συναισθήματα θα είναι πολύ δυσάρεστα. Αναλύστε τα συναισθήματα για να καταλάβετε την αρχική ανάγκη. Ονομάστε μια ανάγκη χωρίς ηθικές κρίσεις για να καθορίσετε με σαφήνεια τη δική σας ή την εσωτερική κατάσταση κάποιου άλλου αυτήν τη στιγμή.
   • Για παράδειγμα: «Παρατήρησα ότι απομακρύνεσαι όταν σου μιλάω, αλλά απαντάς τόσο αθόρυβα που δεν μπορώ να ακούσω τίποτα (παρατήρηση)... Σας ζητώ να μιλήσετε πιο δυνατά για να καταλάβω ».
   • "Νιώθω άβολα (συναισθημα)αφού πρέπει να μιλήσω σε κάποιον. Είναι τώρα η κατάλληλη στιγμή για μια συνάντηση; "
   • «Παρατήρησα ότι το όνομά σας δεν υπάρχει στη σελίδα ευχαριστιών. Νιώθετε μνησικακία που δεν λάβατε την εκτίμηση που χρειάζεστε; »
   • Λάβετε υπόψη ότι στις ΜΚΟ οι «ανάγκες» έχουν μια ιδιαίτερη σημασία: είναι κοινές για όλους τους ανθρώπους και δεν συνδέονται με συγκεκριμένες περιστάσεις ή στρατηγικές ικανοποίησης. Κατά συνέπεια, η επιθυμία να πάτε στον κινηματογράφο με έναν άνθρωπο δεν είναι ανάγκη, όπως και η ίδια η επιθυμία να περάσετε χρόνο με ένα συγκεκριμένο άτομο δεν είναι ανάγκη. Σε αυτή την περίπτωση, η συντροφικότητα μπορεί να είναι ανάγκη. Μπορείτε να ικανοποιήσετε αυτήν την ανάγκη με διαφορετικούς τρόπους, όχι μόνο με ένα συγκεκριμένο άτομο και όχι μόνο πηγαίνοντας στον κινηματογράφο.
4. 4 Υποβάλετε συγκεκριμένα αιτήματα για να ικανοποιήσετε τις προσδιορισμένες ανάγκες. Ζητήστε σαφώς και συγκεκριμένα να καλύψετε την τρέχουσα ανάγκη σας και μην χρησιμοποιείτε υποδείξεις και μην εκφράζετε μόνο ό, τι δεν θέλετε. Για να είναι ένα αίτημα αίτημα και όχι αίτημα, το άτομο πρέπει να είναι σε θέση να σας αρνηθεί ή να προσφέρει μια εναλλακτική λύση. Μόνο εσείς πρέπει να είστε υπεύθυνοι για την κάλυψη των δικών σας αναγκών και να αφήσετε το άτομο να είναι υπεύθυνο για τις ανάγκες του.
   • «Παρατήρησα ότι τα τελευταία δέκα λεπτά δεν είπες λέξη (παρατήρηση)... Βαριέσαι? (συναισθημα)"Εάν η απάντηση είναι ναι, μπορείτε να επικοινωνήσετε με τα συναισθήματά σας και να προτείνετε μια ενέργεια:" Βαριέμαι κι εγώ. Θα θέλατε να πάτε σε μια πιτσαρία; » - ή: «Με ενδιαφέρει πολύ να επικοινωνώ με αυτούς τους ανθρώπους. Σε πειράζει αν συναντηθούμε σε μια ώρα όταν τελειώσω με την κουβέντα; »

Μέθοδος 2 από 3: Αντιμετώπιση του ζητήματος των ορίων

Η μη βίαιη επικοινωνία είναι ένα ιδανικό στυλ επικοινωνίας που δεν θα λειτουργήσει σε κάθε περίπτωση. Εξετάστε πώς να χρησιμοποιήσετε αυτήν την επικοινωνία σωστά, καθώς και να διακρίνετε καταστάσεις όπου απαιτείται ένα πιο άμεσο και αποφασιστικό στυλ επικοινωνίας.

1. 1 Βεβαιωθείτε ότι το άτομο είναι ανοιχτό σε μη βίαιη επικοινωνία. Το NVC χρησιμοποιεί έναν ειδικό τύπο συναισθηματικής εγγύτητας, ο οποίος δεν είναι πάντα άνετος για ένα άτομο, οπότε ο καθένας έχει το δικαίωμα να καθορίσει τα δικά του όρια. Εάν το άτομο δεν είναι έτοιμο να εκφράσει τα συναισθήματά του άμεσα, μην προσπαθήσετε να τα εξαναγκάσετε ή να τα χειριστείτε.
   • Μην χρησιμοποιείτε ψυχανάλυση χωρίς τη συγκατάθεση του ατόμου.
   • Εάν κάποια στιγμή ένα άτομο δεν θέλει πλέον να συζητά τα συναισθήματά του, τότε έχει κάθε δικαίωμα να πάρει μια τέτοια απόφαση και να τερματίσει τη συζήτηση.
   • Τα άτομα με μειωμένη πνευματική και σωματική ανάπτυξη (ειδικά σε στιγμές άγχους) δεν είναι πάντα σε θέση να χρησιμοποιούν και να ερμηνεύουν σωστά το NVC. Σε αυτήν την περίπτωση, χρησιμοποιήστε ένα άμεσο και ξεκάθαρο στυλ επικοινωνίας.
2. 2 Συνειδητοποιήστε ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν είναι υπεύθυνοι για τα συναισθήματα των άλλων. Δεν χρειάζεται να κάνετε διαφορετικά μόνο και μόνο επειδή το άλλο άτομο δεν αρέσει στις ενέργειές σας. Εάν κάποιος σας ζητήσει να εγκαταλείψετε ή να αγνοήσετε τις δικές σας επιθυμίες και ανάγκες, τότε έχετε το δικαίωμα να αρνηθείτε ένα τέτοιο αίτημα.
   • Εάν ένα άτομο συμπεριφέρεται επιθετικά, τότε μπορείτε να σκεφτείτε τι χρειάζεται. Τούτου λεχθέντος, αυτό το έργο μπορεί να είναι συναισθηματικά εξαντλητικό, οπότε είναι εντάξει να φύγω με τις λέξεις "Η κακή του διάθεση δεν είναι δικό μου πρόβλημα".
   • Οι άνθρωποι δεν χρειάζεται να νοιάζονται για τα συναισθήματά σας. Εάν σας αρνηθεί ένα αίτημα, μην θυμώνετε και μην προσπαθείτε να κάνετε το άτομο να αισθάνεται ένοχο.
3. 3 Να γνωρίζετε ότι η μη βίαιη επικοινωνία μπορεί να γίνει κατάχρηση. Οι άνθρωποι μπορούν να χρησιμοποιήσουν το NVC για να τραυματίσουν ένα άτομο, οπότε είναι σημαντικό να μάθουν να ξεχωρίζουν αυτές τις καταστάσεις. Μερικές φορές δεν είναι απαραίτητο να ικανοποιήσουμε τις «ανάγκες» άλλων ανθρώπων. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι ο τόνος του λόγου δεν είναι τόσο σημαντικός όσο το σημασιολογικό περιεχόμενο και είναι προτιμότερο να μην μοιραζόμαστε κάποια συναισθήματα με άλλους.
   • Οι επιτιθέμενοι μπορούν να χρησιμοποιήσουν τα NVC για να αποκτήσουν τον έλεγχο των άλλων ατόμων. Λοιπόν, σκεφτείτε ένα παράδειγμα: "Νιώθω ότι δεν με νοιάζετε όταν δεν μου τηλεφωνείτε κάθε 15 λεπτά."
   • Η κριτική τόνου μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να διαταράξει τη συζήτηση σχετικά με τις ανάγκες ενός ατόμου (για παράδειγμα, "Πονάει όταν λες ότι δεν είσαι ευχαριστημένος μαζί μου" ή "Αισθάνομαι θύμα όταν μιλάς αυτόν τον τόνο"). Οι άνθρωποι έχουν το δικαίωμα να εκφράσουν τη γνώμη τους, ακόμη και αν τα λόγια τους δεν αρέσουν στους άλλους.
   • Δεν μπορείτε να αναγκάσετε ένα άτομο να ακούσει βαθιά αρνητικά συναισθήματα για τον εαυτό του. Για παράδειγμα, οι γονείς δεν πρέπει να λένε σε ένα παιδί με αυτισμό πόσο δύσκολο είναι για αυτούς, ή ένα άτομο δεν πρέπει να πει σε έναν μουσουλμάνο ότι όλοι οι μουσουλμάνοι πρέπει να απελαθούν. Ορισμένοι τρόποι έκφρασης συναισθημάτων μπορεί να είναι προσβλητικοί.
4. 4 Συνειδητοποιήστε ότι μερικοί άνθρωποι δεν ενδιαφέρονται για τα συναισθήματά σας. Τα λόγια σας: «Προσβάλλω όταν με γελάτε μπροστά στους συμμαθητές μου», δεν θα έχουν καμία επίδραση εάν το άτομο δεν ενδιαφέρεται για τα συναισθήματά σας. Η μη βίαιη επικοινωνία μπορεί να κάνει θαύματα αν οι άνθρωποι τραυματίστηκαν κατά λάθος ο ένας τον άλλον, παρά σκόπιμα, ή όταν ένα από τα μέρη αδιαφορεί για τα συναισθήματα του άλλου ατόμου. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι καλύτερα να πείτε απευθείας: "Σταματήστε", "Απαλλαγείτε από μένα" - ή: "Είμαι πολύ δυσάρεστο να το ακούω αυτό".
   • Μερικές φορές οι άνθρωποι μας προσβάλλουν καθόλου επειδή κάνουμε κάτι κακό. Εάν ένα άτομο επιτεθεί στον άλλον, τότε και οι δύο πλευρές δεν μπορούν να είναι εξίσου δίκαιες.
   • Κρίσεις όπως "είναι κακή" ή "αυτό δεν είναι δίκαιο, δεν φταίω" είναι μερικές φορές απαραίτητες, ειδικά για θύματα κακοποίησης, παρενόχλησης, εκφοβισμού και άλλων που πρέπει να προστατεύσουν τον εαυτό τους.

Μέθοδος 3 από 3: Πώς να επικοινωνείτε καλά

1. 1 Προσπαθήστε να βρείτε μια κοινή λύση. Η κοινή δράση πρέπει να εξαρτάται από αμοιβαία εθελοντική συναίνεση και πρέπει να αποτελεί τρόπο εκπλήρωσης των πραγματικών αναγκών και επιθυμιών και όχι να προκαλείται από πίεση ή αισθήματα ενοχής. Μερικές φορές είναι δυνατό να βρεθεί ένας τρόπος για να ικανοποιηθούν οι ανάγκες και των δύο μερών, και μερικές φορές μένει μόνο να φύγουμε ειρηνικά προς διαφορετικές κατευθύνσεις.
   • Εάν δεν είστε έτοιμοι να ρωτήσετε έτσι, πιθανότατα χρειάζεστε περισσότερο χρόνο ή ενσυναίσθηση. Perhapsσως το ένστικτό σας να σας λέει ότι το άτομο δεν νοιάζεται για τα συναισθήματά σας. Σκεφτείτε τι σας σταματά.
2. 2 Ακούστε προσεκτικά πρόσωπο. Μην υποθέσετε ότι γνωρίζετε τα συναισθήματά του ή το καλύτερο αποτέλεσμα για αυτόν. Αφήστε τον να εκφράσει τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Αναγνωρίστε τα συναισθήματα του ατόμου, αφήστε το να μιλήσει και δείξτε ότι νοιάζεστε.
   • Εάν προσπαθείτε να ονομάσετε τις ανάγκες του για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε το άτομο πιθανότατα θα έχει την αίσθηση ότι παίζετε τον θεραπευτή και δεν ακούτε. Επικεντρωθείτε στα λόγια του ατόμου, όχι στη γνώμη σας για το τι "πραγματικά" σημαίνουν.
3. 3 Κάντε ένα διάλειμμα εάν το ένα ή και τα δύο μέρη είναι πολύ τεταμένα για αυτήν τη συνομιλία. Εάν είστε πολύ αναστατωμένοι και δεν μπορείτε να εκφράσετε τις σκέψεις σας με σαφήνεια και σκέψη, ο συνομιλητής δεν θέλει να μιλήσει ανοιχτά ή και τα δύο μέρη θέλουν να τερματίσουν τη συνομιλία, τότε είναι καλύτερο να σταματήσετε. Θα έρθει μια καλύτερη στιγμή για συνομιλία όταν και τα δύο μέρη είναι έτοιμα.
   • Εάν ένα από τα μέρη δεν είναι συνεχώς ικανοποιημένο με το αποτέλεσμα της συνομιλίας, τότε προσπαθήστε να αξιολογήσετε την κατάσταση βαθύτερα, καθώς το πρόβλημα μπορεί να μην είναι τόσο προφανές.

Προσφέρετε πρότυπα

Μερικές φορές ένα έτοιμο πρότυπο πρότασης βοηθά στην σωστή έκφραση των σκέψεων και των συναισθημάτων σας:

• "Νιώθεις ____ όπως χρειάζεσαι ____;" Προσπαθήστε να δείξετε βαθιά ενσυναίσθηση όταν συμπληρώνετε τα κενά, ώστε να βλέπετε την κατάσταση μέσα από τα μάτια του άλλου ατόμου.
• "Είστε θυμωμένοι επειδή νομίζετε ____;" Ο θυμός προκαλείται από σκέψεις όπως "Νομίζω ότι λες ψέματα" ή "Νομίζω ότι ακούω περισσότερες προαγωγές από αυτόν τον υπάλληλο". Εκθέστε μια τέτοια σκέψη και η κρυφή ανάγκη θα γίνει σαφής σε εσάς.
• Η φράση "Νομίζω ότι αισθάνεσαι ____" θα είναι ένας άλλος τρόπος για να εκφράσεις την ενσυναίσθηση χωρίς να ρωτήσεις άμεσα. Αυτή η διατύπωση δείχνει ότι κάνετε μια υπόθεση και δεν προσπαθείτε να αναλύσετε ένα άτομο ή προτροπή σε αυτόν τι ακριβώς αισθάνεται. Εκφράσου μέτρια τα δικα σου σκεπτόμενος τα συναισθήματα ή τις ανάγκες με απλές λέξεις, όπως: "Θα μπορούσατε, ίσως να κάνει εντύπωση."
• Λέξεις: "Βλέπω ότι ____" - ή: "Από όσο καταλαβαίνω, ____" - σας επιτρέπει επίσης να εκφράσετε με σαφήνεια την παρατήρηση και να δείξετε στο άτομο ότι πρόκειται για παρατήρηση.
• Η φράση: «Νομίζω ____» μπορεί να θεωρηθεί ως ένας τρόπος έκφρασης μιας σκέψης που θα εκληφθεί ως μια σκέψη που μπορεί να αλλάξει καθώς λαμβάνονται νέες πληροφορίες ή ιδέες.
• Ερώτηση: "Θα συμφωνούσατε με το ____;" - σας επιτρέπει να εκφράσετε με σαφήνεια το αίτημά σας.
• Ερώτηση: "Σε πειράζει αν ____;" - καθιστά δυνατή την προσφορά βοήθειας σε μια προσπάθεια ικανοποίησης της εντοπισμένης ανάγκης, αλλά ταυτόχρονα το άτομο εξακολουθεί να είναι υπεύθυνο για τις δικές του ανάγκες.
• Ένα πλήρες πρότυπο και για τις τέσσερις όψεις μπορεί να μοιάζει με αυτό: «Βλέπω ότι ____. Νιώθω ____ γιατί χρειάζομαι ____. Θα σε πείραζε ____? " - ή: «Παρατήρησα ότι ____. Νιώθετε ____ επειδή χρειάζεστε ____; »Και μετά:« Θα σε βοηθήσει αν ____; » - ή εκφράστε τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας με ένα αίτημα παρακολούθησης.

Συμβουλές

• Μην πείτε: "Εξαιτίας σου, αισθάνομαι ____", "αισθάνομαι ____, επειδή είσαι ____", και κυρίως, "Με κάνεις νευρικό". Έτσι μεταθέτετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας σε άλλους ανθρώπους και αυτοί παραλείπουν το στάδιο του εντοπισμού της ανάγκης που προκάλεσε τα συναισθήματά σας. Εναλλακτικά: "Όταν έκανες ____, ένιωσα ____, γιατί χρειαζόμουν ____." Από την άλλη πλευρά, όπως προαναφέρθηκε, εάν μια λιγότερο προφανής διατύπωση επικοινωνήσει με επιτυχία την ανάγκη σας χωρίς να μεταθέσετε την ευθύνη στο άτομο για τα συναισθήματα των άλλων, τότε δεν χρειάζεται να προφέρετε όλα τα στάδια.
• Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ανεξάρτητα τέσσερα βασικά βήματα για να κατανοήσετε τις ανάγκες και να επιλέξετε τη σωστή πορεία δράσης.Για παράδειγμα, εάν είστε αναστατωμένοι, σε μια από τις περιπτώσεις θα έχετε την τάση να κατακρίνετε τον εαυτό σας ή τους άλλους: «Πόσο ηλίθιοι είναι! Δεν βλέπετε ότι η στενότητά τους θέτει σε κίνδυνο το όλο εγχείρημα; » Μια μη βίαιη αυτο-συζήτηση μπορεί να μοιάζει με αυτό: «Αυτό δεν έπεισε τους άλλους σχεδιαστές. Δεν νομίζω ότι με άκουσαν. Είμαι στενοχωρημένος γιατί έπρεπε να τους περάσω. Θέλω να σέβονται τη δουλειά μου, να ακούνε τους λόγους μου και να αποδέχονται το έργο μου. Πώς μπορώ να το πετύχω αυτό; Perhapsσως με διαφορετική ομάδα. Μπορεί επίσης να πρέπει να μιλήσω με καθένα από αυτά ξεχωριστά, σε μια χαλαρή ατμόσφαιρα. Ας δούμε τι θα γίνει. "
• Η κατάσταση δεν απαιτεί πάντα τη συμμετοχή και των τεσσάρων πτυχών.
• Η μέθοδος NVC φαίνεται πολύ απλή, αλλά στην πράξη όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Διαβάστε το βιβλίο, παρακολουθήστε σεμινάρια, δοκιμάστε τη μέθοδο στη δική σας ζωή και δείτε τι και πώς πετυχαίνετε. Κάντε λάθη, αναλύστε προβλήματα και την επόμενη φορά ενεργήστε με τα διδάγματα που πήρατε. Με τον καιρό, οι ενέργειές σας θα γίνουν πιο φυσικές. Είναι εξαιρετικά χρήσιμο να παρατηρούμε άτομα που έχουν μάθει να χρησιμοποιούν αυτή τη μέθοδο με επιτυχία. Υπάρχουν πολλές πληροφορίες για τις ΜΚΟ εκτός από τέσσερις βασικές πτυχές: επιλογές για την επίλυση συγκεκριμένων τύπων δύσκολων καταστάσεων (παιδιά, σύζυγοι, συνάδελφοι, συμμορίες δρόμου, εμπόλεμες χώρες, εγκληματίες, τοξικομανείς), βαθύτερες ιδέες για ανάγκες και στρατηγικές, άλλες βασικές διαφορές, διαφορετικές εναλλακτικές λύσεις για την κυριαρχία, επιλογές μεταξύ ενσυναίσθησης για τους άλλους και για τον εαυτό του, τρόπους έκφρασης, κουλτούρες με βαθιά ριζωμένα στυλ μη βίαιης επικοινωνίας και πολλά άλλα.
• Η ενσυναίσθηση δεν σας βοηθά πάντα να κατανοήσετε τα πραγματικά συναισθήματα ή τις ανάγκες ενός ατόμου. Το γεγονός ότι ακούτε και προσπαθείτε να κατανοήσετε ένα άτομο χωρίς κριτική, κρίση ή απόπειρα ανάλυσης, συμβουλών ή διαφωνιών συχνά το βοηθά να μιλήσει ανοιχτά, ώστε να κατανοήσετε μια συγκεκριμένη κατάσταση καλύτερα ή διαφορετικά. Ένα ειλικρινές ενδιαφέρον για τα συναισθήματα και τις ανάγκες που καθοδηγούν τις ενέργειες των ανθρώπων θα σας οδηγήσει σε κάτι νέο που δεν μπορεί να προβλεφθεί χωρίς την κατάλληλη κατανόηση. Συχνά, το να μοιράζεσαι τα συναισθήματα και τις ανάγκες σου θα είναι αρκετό για να βοηθήσεις το άτομο να ανοίξει μπροστά σου.
• Τα παραπάνω παραδείγματα και πρότυπα είναι επίσημη μέθοδος NVC: επικοινωνία στην οποία και οι τέσσερις όψεις εκφράζονται εντελώς ξεκάθαρα. Η επίσημη μέθοδος NVC είναι χρήσιμη για τη μελέτη του NVC και σε καταστάσεις όπου υπάρχει πιθανότητα παρεξήγησης. Στην καθημερινή ζωή, είναι πιο πιθανό να κάνετε αίτηση μέθοδος συνομιλίας NVC, η οποία χρησιμοποιεί ανεπίσημη ομιλία και ο τρόπος μετάδοσης των ίδιων πληροφοριών εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πλαίσιο. Για παράδειγμα, αν βρίσκεστε δίπλα σε έναν φίλο που συνομιλεί με τους ανωτέρους του αφού μελετήσει την αποτελεσματικότητα της εργασίας του, μπορείτε να πείτε: «Ντίμα, περπατάς μπρος -πίσω. Ανησυχείς; » - αντί για το πιο επίσημο και λιγότερο φυσικό: «Ντίμα, όταν βαδίζεις στο δωμάτιο, μου φαίνεται ότι ανησυχείς επειδή θέλεις να μείνεις σε αυτόν τον χώρο εργασίας για να μπορέσεις ακόμα να ικανοποιήσεις τις βασικές σου ανάγκες. μορφή φαγητού και μια στέγη πάνω από το κεφάλι σου ».
• Το NVC μπορεί να είναι χρήσιμο ακόμη και αν ο συνεντευξιαζόμενος δεν χρησιμοποιεί τέτοια μέθοδο ή δεν γνωρίζει τίποτα γι 'αυτό. Ακόμη και η μονόπλευρη εφαρμογή θα φέρει αποτελέσματα. Υπάρχει χρέωση για εκπαίδευση στον επίσημο ιστότοπο, αλλά υπάρχουν πολλά δωρεάν υλικά για αρχάριους, ηχητικά και διαδικτυακά μαθήματα αγγλικών. Ο σύνδεσμος προς την «Ακαδημία ΜΚΟ» βρίσκεται στο τέλος του άρθρου.
• Αν σας μιλούν στη γλώσσα της καταδίκης, της προσβολής ή της κυριαρχίας, μπορείτε πάντα ακούω λέξεις όπως η έκφραση των ικανοποιημένων αναγκών ενός ατόμου. «Γεια, κλαμπ! Κάτσε και ησύχασε! » - αυτό είναι σίγουρα μια έκφραση μιας ανεκπλήρωτης ανάγκης για πολυπλοκότητα και ομορφιά σε κίνηση. «Είσαι απλώς ένας χάλια και ένα drone. Δεν μπορείς παρά να με θυμώνεις! » - μπορεί να είναι έκφραση μιας ανεκπλήρωτης ανάγκης για αποτελεσματικότητα ή επιθυμία για βοήθεια. Προσπαθήστε να φτάσετε στο κάτω μέρος της αλήθειας.

Προειδοποιήσεις

• Στο NVC, οι «ανάγκες» δεν είναι κρίσιμες για την ύπαρξή σας: η ανάγκη δεν θα είναι δικαιολογία για να πείτε: «Πρέπει να το κάνεις αυτό γιατί το χρειάζομαι».
• Η βασική μέθοδος είναι πρώτα να δημιουργήσετε μια συναισθηματική σύνδεση και να προσδιορίσετε τις ανάγκες του άλλου και στη συνέχεια να βρείτε μια λύση ή να εκφράσετε τους λόγους για τους οποίους βλέπετε τα πράγματα διαφορετικά. Εάν πάτε κατευθείαν στην επίλυση ενός προβλήματος ή μιας διαφωνίας, το άτομο θα νιώσει σαν να μην τον ακούει ή θα γίνει ακόμη πιο δυνατό κατά τη γνώμη του.
• Μην προσπαθήσετε να μαλώσετε με ένα θυμωμένο άτομο. Απλώς ακούστε τον. Όταν καταλαβαίνετε τα πραγματικά συναισθήματα και τις ανάγκες του και του δείξετε ότι είστε προσεκτικοί και δεν κρίνετε, μπορεί να είναι έτοιμος να ακούσει την άποψή σας. Μετά από αυτό, ξεκινήστε να ψάχνετε για μια διέξοδο που θα ταιριάζει και στα δύο μέρη.
• Η ενσυναίσθηση δεν είναι μια καθαρά μηχανική διαδικασία. Δεν αρκεί να λέμε μόνο ορισμένες λέξεις. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τα συναισθήματα και τις ανάγκες του ατόμου, δείτε την κατάσταση μέσα από τα μάτια του. «Η ενσυναίσθηση είναι μια σύνδεση σε επίπεδο προσοχής και συνείδησης. Αυτό δεν λέγεται δυνατά ». Μερικές φορές είναι χρήσιμο να φανταστείτε πώς θα αισθανόσασταν σε μια τέτοια κατάσταση. Διαβάστε ανάμεσα στις γραμμές: τι παρακινεί ένα άτομο, τι προκάλεσε τις πράξεις ή τα λόγια του;
• Σε μια τεταμένη κατάσταση, η επίδειξη συμπάθειας προκαλεί συχνά νέα συναισθήματα, πιο συχνά αρνητικά. Εάν συμβαίνει αυτό, απλά μην σταματήσετε να συμπονάτε το άτομο.
  • Για παράδειγμα, ο συγκάτοικός σας σας λέει: «Βάλατε το πουλόβερ μου στο στεγνωτήριο και τώρα φαίνεται απαίσιο! Τι βλάκας είσαι! » Σε απάντηση, μπορείτε να δείξετε ενσυναίσθηση: «Βλέπω ότι είστε στενοχωρημένοι επειδή νομίζετε ότι χειρίζομαι τα πράγματα σας απρόσεκτα». Σε αυτό μπορείτε να πάρετε την απάντηση: "Νομίζετε μόνο τον εαυτό σας!" Συνεχίστε να συμπάσχετε: "Είστε θυμωμένοι επειδή θέλετε περισσότερη φροντίδα και προσοχή από μένα;"
  • Ανάλογα με την ένταση των παθών και τις προηγούμενες αλληλεπιδράσεις σας, μπορεί να χρειαστούν αρκετές ανταλλαγές πριν λάβετε μια απάντηση: «Ναι! Αυτο λεω! Δεν σε νοιάζει! » Σε αυτό το στάδιο, μπορείτε να ανακοινώσετε νέα δεδομένα ("Στην πραγματικότητα, δεν άναψα το στεγνωτήριο σήμερα"), να ζητήσετε συγνώμη ή να προτείνετε μια νέα λύση (για παράδειγμα, βρείτε τρόπο να δείξετε ότι νοιάζεστε).