Περιεχόμενο

• Βήματα
• Συμβουλές
• Προειδοποιήσεις

Η αποδοχή και η συνειδητοποίηση διαφωνιών είναι πολύ δύσκολη για άτομα που αναζητούν αρμονία και συνεργασία όλη την ώρα. Σε κάθε περίπτωση, χωρίς διαφωνία και ποικιλία απόψεων, ο κόσμος θα ήταν ένας πολύ μαλακός και κομφορμιστικός τόπος. Η αναγνώριση των ανακολουθιών είναι ένας πολύτιμος τρόπος για να μάθετε νέα πράγματα, μετριάζοντας τις δικές σας ιδέες και εφικτά αποτελέσματα, βρίσκοντας απαντήσεις από τις οποίες όλοι μπορούν να επωφεληθούν. Χρησιμοποιήστε τα ακόλουθα δεδομένα για να αγκαλιάσετε το δυσάρεστο.

Βήματα

1. 1 Θυμηθείτε, διαφωνία δεν σημαίνει σύγκρουση. Μερικές φορές αυτό μπορεί να οδηγήσει σε διαμάχη και μερικές φορές μπορεί να οδηγήσει σε συζήτηση και αντίληψη. Πράγματι, εάν είστε έτοιμοι να συμμετάσχετε στη συζήτηση, τότε πιθανότατα, η απόκτηση γνώσεων σχετικά με το θέμα ή την άποψη, διαφορετική από τη δική σας, θα διευρύνει σημαντικά την αντίληψη του προβλήματος.
2. 2 Πάντα εστιάζετε στο πρόβλημα, όχι στο άτομο. Επιστρέφοντας συνεχώς στον πυρήνα της διαφωνίας και εστιάζοντας σε αυτόν, μπορείτε να ανακουφίσετε μια άσκοπα ελαφριά τάση δυσφήμησης και προσήλωσης στις προσωπικές ιδιότητες του άλλου. Τις περισσότερες φορές, όταν είστε πραγματικοί και ακολουθείτε τις σωστές αρχές, κατά τη διάρκεια διαφωνιών, αυτές οι ιδιότητες θα παραμείνουν ακλόνητες - αυτό είναι ένα πρόβλημα και είναι απαραίτητο για βελτίωση και αποφασιστικότητα, αλλά όχι για την ανθρωπότητα! Εάν όντως έχετε την τάση να επικαλεστείτε και να μιλήσετε άσχημα, διαβάστε τα παρακάτω:
   • Αναρωτηθείτε: αυτό είναι πραγματικά καλό; Είναι όντως σωστό αυτό; Είναι όντως απαραίτητο;
   • Πώς να το αφήσουμε αυτό να το κάνει χειρότερο και για τους δύο μας, επιλέγοντας ο ένας τα ατομικά χαρακτηριστικά, τις πεποιθήσεις ή τις φυσικές / προσωπικότητες του άλλου και το πρόβλημα ως τέτοιο (δεν θα συμβεί).
   • Πάντοτε να είστε προετοιμασμένοι για να πάρετε χρόνο εκτός εάν αισθάνεστε συγκλονισμένοι, θυμωμένοι ή επιρρεπείς σε απειλές και επίθεση. Η ψύξη είναι κανόνας και ευθύνη, όχι επακόλουθη σκέψη.
3. 3 Εκφράστε διαφωνίες ευγενικά. Όταν κάποιος εκφράζει μια άποψη με την οποία διαφωνείτε, υπάρχουν διάφοροι τρόποι για να εκφράσετε την άποψή σας.Δεν υπάρχει λόγος να φωνάζετε, «κάνετε τελείως λάθος». Ποτέ μην υποθέσετε ότι η γνώμη σας είναι η μόνη σωστή λέγοντας "τόσο εύκολο όσο το να βομβαρδίζετε αχλάδια", καταπατώντας οποιαδήποτε άλλη γνώμη εκτός από τη δική σας και ακυρώνοντας τη δική τους διαδικασία σκέψης. Αυτή η τελική απάντηση, ακόμη πιο τρομακτική αν το άτομο δεν έχει αποφασίσει ακόμα τίποτα και δουλεύει πάνω σε επιλογές. Το σχόλιό σας θα οδηγήσει το άλλο άτομο στον τρόπο σκέψης σας. Αντ 'αυτού, κάντε μια "αφοπλιστική" προκαταρκτική δήλωση πριν εκφράσετε τη δική σας άποψη σε αντίθεση με τις υπόλοιπες:
   • "Ενδιαφέρον σημαίνει ότι έχετε διαφορετικές απόψεις. Σας πειράζει αν εξηγήσω τι εννοώ;"
   • "Αλήθεια; Έκανα διαφορετικές παρατηρήσεις επειδή οι συνθήκες ήταν διαφορετικές ..."
   • Εκτίμησα τις ιδέες σας σε αυτό το θέμα και καταλαβαίνω γιατί ανησυχείτε για την επίλυση του ζητήματος με διαφορετικό τρόπο. Perhapsσως μπορούμε να εξετάσουμε έναν τρόπο μείωσης του φόρτου εργασίας σας και να σας δώσουμε περισσότερο ελεύθερο χρόνο για να δοκιμάσετε αυτήν τη νέα προσέγγιση ».
   • "Απλώς ήθελα να δοκιμάσω έναν διαφορετικό τρόπο από τον δικό σας, χάρη στον οποίο είναι δυνατόν να εξοικονομήσετε χρόνο και χρήμα. Θα χαρώ να δώσω περισσότερες πληροφορίες αν σας ενδιαφέρει."
4. 4 Μην πείτε στους ανθρώπους ότι η γνώμη σας είναι "για το καλό τους". Υπάρχει μια άλλη τακτική με την οποία μπορείτε να κλείσετε διαφωνίες, πρέπει να αντιμετωπίζετε τον αντίπαλό σας σαν μικρό παιδί. Σκεφτείτε πόσο αποτελεσματική είναι η χρήση αυτής της μεθόδου στα παιδιά - ακόμη λιγότερο αποτελεσματική στους ενήλικες! Βασικά λέγοντας, "Είστε πολύ ηλίθιοι για να βρείτε μια καλύτερη διέξοδο από την κατάσταση. Ξέρω καλύτερα και πρόκειται να σας επιβάλω τη γνώμη μου." Αυτό μπορεί να κάνει τη διαφωνία χειρότερη, αντί να την καταστείλει. Τη στιγμή που λέτε αυτήν τη φράση, η σύγκρουση είναι πιθανότατα ήδη σε σημείο βρασμού, οπότε σβήστε τη φλόγα, γίνετε πιο φιλόξενη. Προσπαθήστε να μην χρησιμοποιήσετε ποτέ ξανά αυτή τη φράση. Αντίθετα, αναγνωρίστε το δικαίωμα του άλλου στη γνώμη του, δώστε προσοχή στις επιτυχίες του και αντικαταστήστε την επιθυμία να επιβάλλετε τη θέλησή του με κάτι:
   • "Θαυμάζω αυτό που κάνεις και δεν θέλω να ξανακάνω αυτό που έκανες. Justθελα απλώς να μοιραστώ την εμπειρία μου σε περίπτωση που κάποιες από τις ιδέες μου είναι χρήσιμες."
5. 5 Ασκήσεις με ανοιχτό μυαλό. Κάντε πολλές ερωτήσεις - προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί και γιατί το άτομο έβγαλε ένα συμπέρασμα με το οποίο διαφωνείτε. Σως ανακαλύψετε ότι έχει δοκιμάσει κάτι που δεν έχετε κάνει εσείς και ότι η εμπειρία μπορεί να ρίξει φως στις δικές σας πεποιθήσεις. Πολλές ερωτήσεις και ενεργή ακρόαση είναι ο καλύτερος τρόπος για να μάθουν τι γνωρίζουν και να παρέχουν ανάπαυση από κάθε τρέχουσα διαφωνία.
   • Κατανοήστε ότι άνθρωποι από διαφορετικό υπόβαθρο και πολιτισμό μπορεί να έχουν εντελώς αντίθετες ιδέες λόγω της ανατροφής και της εμπειρίας τους. Η εμπειρία τους είναι εξίσου σημαντική με τη δική σας. Προσπαθήστε να βρείτε επαφή και όχι να αναζητήσετε διαφορές. Συνδυάζοντας διαφορετικές απόψεις, μπορείτε να βρείτε μια πιο καθολική και σταθερή λύση από το να επιβάλλετε απλώς μια άποψη που ταιριάζει μόνο σε εσάς και στην εμπειρία σας.
6. 6 Χρησιμοποιήστε μη βίαιη επικοινωνία. Για να μην κλιμακωθεί η σύγκρουση σε σημείο βρασμού, επικοινωνήστε με ενσυναίσθηση, εκφράζοντας τις παρατηρήσεις, τα συναισθήματα, τα αιτήματα και τις ανάγκες απευθείας με αυτή τη σειρά.
   • Μην συγχέετε τη φράση «σε καταλαβαίνω» με ευαισθησία. Πείτε απλές φράσεις: "Σε καταλαβαίνω, αλλά ..." Για παράδειγμα: "Καταλαβαίνω τα πάντα, αλλά εξακολουθώ να κάνω Χ, Υ, Ζ, ανεξάρτητα από τις ενέργειές σας." Ως αποτέλεσμα της κακής χρήσης αυτού του όρου, οι περισσότεροι άνθρωποι θα ερμηνεύσουν το "καταλαβαίνω" ως αδιαφορία σας για τα συναισθήματα ή τις προτιμήσεις τους και θα θέλετε να τερματίσετε τη συζήτηση σε αυτό το σημείο. Αντικαταστήστε το "βλέπω" ή το "μπορώ να πω" ή το παραφράζω σαν να καταλαβαίνετε την άποψή τους: "Πρέπει να είσαι ..." στο "Μάλλον στενοχωριέσαι για αυτό που συνέβη".
   • Για να δείξετε πραγματικά συναισθηματική αλληλεγγύη, προσπαθήστε να εκφράσετε την κατανόηση του προβλήματος με βάση τη δική σας εμπειρία.Για παράδειγμα, πείτε: "Πέρασα κάτι παρόμοιο στο παρελθόν και ένιωσα το ίδιο όπως τώρα." Φυσικά, αυτό πρέπει να είναι αλήθεια, μην επινοείτε τίποτα.
7. 7 Προσπαθήστε να μην εκφράσετε τη διαφωνία σας ζητώντας συγγνώμη από κάποιον που τα παράτησε. Το "συγγνώμη" προορίζεται μόνο για να ζητήσει συγγνώμη για κάτι που έκανε λάθος ή έβλαψε έναν άνθρωπο. Αυτή η φράση δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να αποτρέψει την επιδείνωση της κατάστασης ή για να δικαιολογήσει τον εαυτό του ότι πρότεινε την ιδέα του. Για παράδειγμα, "Συγγνώμη που πλήγωσα τα συναισθήματά σας" είναι εντάξει, αλλά το "Λυπάμαι, αλλά απολύθηκες" ή "Συγγνώμη για την ταλαιπωρία σου" είναι εντελώς απαράδεκτο. Στις τελευταίες φράσεις, ο ομιλητής αποστασιοποιείται από τον ακροατή και προσπαθεί να ζητήσει συγγνώμη για τη δράση ή την αδράνεια που κάνει σε σχέση με τον συνομιλητή. Αυτές είναι "αποκλίσεις" και πιθανότατα θα νιώσετε αμέσως το ίδιο με τον αντίπαλό σας όταν καλέσετε το Call Center ρωτώντας για μια πρόσφατη αγορά! Αντ 'αυτού, δοκιμάστε τις ακόλουθες φράσεις για να εκφράσετε τη διαφωνία σας:
   • Η φράση "Λυπάμαι που δεν σας αρέσουν αυτά που είπα, αλλά ..." μεταφράζεται σε: "Αισθάνομαι τρομερά που προκάλεσα μια παρεξήγηση μεταξύ μας. Τι μπορώ να κάνω για να διορθώσω την κατάσταση;"
8. 8 Αγκαλιάστε τις διαφορές. Κάποια στιγμή, φροντίστε να ευχαριστήσετε το άλλο άτομο για το θάρρος του να εκφράσει τη γνώμη σας. Διαφωνία σημαίνει ότι ο αντίπαλός σας εκφράζει μια διαφορετική άποψη και σας προσφέρει την ευκαιρία να διευρύνετε τους ορίζοντές σας. Σημαίνει επίσης ότι το άλλο άτομο σε εκτιμά ιδιαίτερα και σε εμπιστεύεται αρκετά για να εκφράσει διαφορές απόψεων στην παρουσία σου (μπορείς να συγχαρείς τον εαυτό σου που είσαι τόσο ανοιχτός). Κανόνας νούμερο ένα, υπολογίστε την άποψη κάποιου άλλου, μη συμφωνώντας με αυτήν. Για παράδειγμα:
   • "Ξέρετε, παρόλο που εξακολουθώ να πιστεύω ότι οι προσεγγίσεις μας είναι διαφορετικές, νομίζω ότι η δική σας είναι πολύ καλύτερη. Ευχαριστώ που το συζητήσατε μαζί μου."
   • "Εκτιμώ πραγματικά που αφιερώσατε χρόνο για να μου εξηγήσετε το όραμά σας για την κατάσταση. Δεν έχω εξετάσει το πρόβλημα από αυτή την άποψη στο παρελθόν και έδωσε πολύ τροφή για σκέψη. Σίγουρα θα λάβω υπόψη τις πτυχές σας συζητήθηκε περαιτέρω ».
   • "Εκτιμώ τη γνώμη σας. Στις τρέχουσες υποθέσεις, είμαι υποχρεωμένος να ενεργώ σύμφωνα με τον καταστατικό, αλλά ίσως στο μέλλον, να εργαστούμε για την άσκηση πίεσης για αυτές τις αλλαγές, εάν εξακολουθούν να σας ενδιαφέρουν."
9. 9 Μάθετε πότε να συμφωνήσετε και πότε όχι. Εάν η συζήτηση μπαίνει σε αδιέξοδο, είναι ίσως καλύτερο να μιλήσετε για το τι συμφωνείτε. Πράγματι, όσο περισσότερο επιμένετε να έχετε δίκιο, τόσο πιο πεισματάρης θα είναι ο αντίπαλός σας. Εάν πιέσετε πολύ, το άλλο άτομο μπορεί να διαφωνήσει επί της αρχής. Η απάντηση σε αυτό περιλαμβάνει:
   • Να είστε τακτικοί και διπλωματικοί. Γνωρίστε πού να κάνετε πίσω ή να κάνετε ένα διάλειμμα παρά να συνεχίσετε ένα άσκοπο επιχείρημα.
   • Αναγνωρίστε πώς νιώθετε για το πρόβλημα και αναζητήστε εναλλακτικές λύσεις με τις οποίες διαφωνείτε. Κερδίστε μέσω διαπραγματεύσεων, όχι με άρνηση και άρνηση να υποχωρήσετε.
   • Θυμηθείτε ότι ο ακροατής είναι σε θέση να επεξεργαστεί τις λεπτομέρειες εάν κάνετε πίσω. Εκφράστε τις προτιμήσεις σας, αλλά αφήστε τις ανοιχτές στην επιθυμία του να λύσει το πρόβλημα με έναν πιο εποικοδομητικό τρόπο. Για παράδειγμα, αντί να πείτε: «Είστε πολύ προσκολλημένοι σε αυτήν την ιδέα · τα ανώτερα διοικητικά στελέχη δεν ακούνε τους νέους», πείτε: «Ξέρω γιατί θέλετε ο κύριος Πρέστον να το καταλάβει αυτό. Για να βρούμε ελεύθερο χρόνο, αλλά μπορούμε δώστε του την ιδέα σας μέσω ενός αξιόπιστου ατόμου, εάν συμφωνείτε να τη μοιραστείτε ».

Συμβουλές

• Γνωρίστε το όριο σας και το σημείο στο οποίο είστε έτοιμοι να «χάσετε» τη διαφωνία. Πολλοί άνθρωποι που αποφεύγουν ενεργά τη διαμάχη προσβάλλονται και ενοχλούνται πολύ εύκολα επειδή δεν έχετε μάθει εποικοδομητική πρόληψη.Αν ναι, συνιστάται να ασχολείστε με τον αυτοέλεγχο σε πράγματα όπως η μη βίαιη επικοινωνία ή να παρακολουθείτε μαθήματα με θέμα την αντιμετώπιση διαφωνιών και επίσης να μαθαίνετε φράσεις και τρόπους απάντησης σε κάθε κατάσταση στην οποία αισθάνεστε υπερβολική πίεση από τον συνομιλητή Ε
  • Στο "podcast Joel Osteen", υπάρχουν πέντε βήματα που σχηματίζουν τη λέξη P. E. A. C. E. για να βρούμε μια εποικοδομητική λύση σε μια διαφωνία με άλλους. Αποτελείται απο:
  • Προγραμματίστε την κατάλληλη στιγμή, σκεφτείτε τι πρόκειται να πείτε, ώστε να μην πληγώσετε τη ματαιοδοξία του ατόμου με το οποίο διαφωνείτε.
  • Αποδεχτείτε την άποψη του άλλου ατόμου.
  • Αναζητήστε ενεργά μια διέξοδο
  • Εστίαση στη συμφωνία. Δεν πρόκειται για τη νίκη ή τη δική σας ικανοποίηση. Πρόκειται για τη διευθέτηση των σχέσεων.

Προειδοποιήσεις

• Ποτέ η έκφραση διαφωνίας δεν θα είναι σημάδι παθητικότητας ή αδιαφορίας για τους άλλους. Όντας παθητικός, μπορείτε να χρησιμοποιηθείτε από άλλους ανθρώπους. σε κανέναν δεν αρέσει να συναναστρέφεται τέτοια άτομα - ο Δρ Henry Cloud είπε: «Είναι δύσκολο να είσαι οικείος με ένα παθητικό άτομο, γιατί πρέπει να μαντέψεις τι χρειάζεται». Και η αδιαφορία για τους άλλους μπορεί να οφείλεται στο φόβο, τη συστολή ή άλλους επιτακτικούς λόγους, αλλά να είστε προσεκτικοί γιατί αυτή η συμπεριφορά μπορεί συχνά να εκληφθεί ως αλαζονεία και ασέβεια. Προσπαθήστε να εργαστείτε στις δεξιότητες σχέσης εάν φοβάστε την επαφή με ανθρώπους.
• Μην συγχέετε τη διαφωνία με την υποτίμηση των ιδεών του άλλου ατόμου. Πάντα δείξτε σεβασμό για τις σκέψεις και τις απόψεις τους, ακόμα κι αν δεν πρόκειται να συμφωνήσετε μαζί τους.