Περιεχόμενο

• Βήματα
• Μέρος 1 από 3: Αποφύγετε τις αμυντικές τακτικές
• Μέρος 2 από 3: Ακούστε κριτική
• Μέρος 3 από 3: Δείξτε ενσυναίσθηση

Το να δέχεσαι κριτική δεν είναι εύκολο. Είναι διπλά δύσκολο αν προέρχεται από έναν σύντροφο που αγαπάτε και σέβεστε. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι η κριτική δεν έχει σκοπό να σας ταπεινώσει και να σας ποδοπατήσει, αλλά να ενισχύσει τη σχέση. Προσπαθήστε να μην είστε αμυντικοί, ακούστε προσεκτικά και δείξτε ενσυναίσθηση.

Βήματα

Μέρος 1 από 3: Αποφύγετε τις αμυντικές τακτικές

1. 1 Θυμηθείτε, αυτό δεν είναι παιχνίδι μηδενικού αθροίσματος. Σε κανέναν δεν αρέσει να ακούει κριτική. Είναι πολύ δύσκολο να συνειδητοποιήσετε ότι δεν ανταποκριθήκατε στις προσδοκίες του συντρόφου σας. Ενδέχεται να προκύψουν συναισθήματα αθέμιτης κατηγορίας, παρεξήγησης ή ευπάθειας. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε γιατί ξεκίνησε αυτή τη συζήτηση καθόλου.
   • Προσπαθήστε να καταλάβετε ότι η σχέση σας δεν πρέπει να μετατραπεί σε αγώνα εξουσίας. Το γεγονός της ειλικρινούς κριτικής από τον σύντροφό σας δεν σημαίνει ότι "χάνετε".
   • Επίσης να θυμάστε ότι η κριτική δεν είναι ένα παιχνίδι μηδενικού αθροίσματος. Το θέμα είναι να βρούμε έναν συμβιβασμό και να βελτιώσουμε τη σχέση.
2. 2 Μην διακόπτεις. Δεν θα μπορείτε να δεχτείτε την κριτική από τον σύντροφό σας εάν δεν σταματήσετε αμυντικά, ακούσετε και δείξετε ενσυναίσθηση. Αφήστε τον σύντροφό σας να μιλήσει. Δεν χρειάζεται να διακόψετε για να διαψεύσετε την κριτική ή να κάνετε κριτική σε αντάλλαγμα. Αυτό είναι το πρώτο σημάδι άμυνας.
   • Δοκιμάστε αυτό το κόλπο: Μετρήστε έως το δέκα κάθε φορά που θέλετε να διακόψετε τον σύντροφό σας. Είναι πολύ πιθανό ότι μετά από αυτό θα περάσει η κρίσιμη στιγμή και το επιχείρημά σας δεν θα έχει πλέον τέτοια σημασία. Εάν δέκα δευτερόλεπτα δεν είναι αρκετά, τότε μετρήστε έως είκοσι ή τριάντα.
   • Εάν διακόψετε τον σύντροφό σας, ζητήστε συγγνώμη και σιωπήστε. Σταματήστε να μιλάτε, μετανιώστε που είστε αγενής και αφήστε τον σύντροφό σας να συνεχίσει.
3. 3 Εξουδετέρωση άλλων αμυντικών τακτικών. Ο άνθρωπος έχει δημιουργήσει ένα ολόκληρο οπλοστάσιο αμυντικών τακτικών που σας επιτρέπουν να αγνοήσετε ή να σκουπίσετε την κριτική. Μάθετε να αναγνωρίζετε και να εξουδετερώνετε αυτές τις συμπεριφορές από νωρίς. Μόνο έτσι μπορείτε να ακούσετε ειλικρινή κριτική και να κάνετε ανοιχτό διάλογο.
   • Συμφωνείτε ή αρνείστε άμεσα με τις λέξεις «Φυσικά, όπως θέλετε» ή «Όχι, δεν το κάνω καθόλου»; Μπορεί να αγνοείτε ή να σαμποτάρετε την κριτική: «Είμαι ακριβώς αυτός ο άνθρωπος. Αντιμετωπίστε το ». Αυτή η συμπεριφορά θα σας εμποδίσει να δεχτείτε την ειλικρινή κριτική.
   • Ορισμένες αμυντικές τακτικές είναι λιγότερο προφανείς και βασίζονται στη χειραγώγηση. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν υποτίμηση («Γιατί να φυσήξετε έναν ελέφαντα από τη μύγα;) blame να κατηγορήσετε (« Από πού προέρχεται αυτή η σκληρότητα; Τι γίνεται με τα συναισθήματά μου; »). Σε άλλες περιπτώσεις, η ευθύνη ανήκει στο κριτικό μέρος: "Maybeσως θα έπρεπε να είσαι λίγο πιο ευγενικός μαζί μου;"
   • Δώστε προσοχή στα άλλα κόλπα σας, όπως συγγνώμη και προσπάθειες εξουδετέρωσης της κριτικής («Δεν εννοούσα να σας στενοχωρήσω. Τα καταλάβατε όλα λάθος»).
4. 4 Προσέξτε τις μη λεκτικές σας υποδείξεις. Οι άνθρωποι συχνά εκφράζουν τα συναισθήματά τους μέσω μη λεκτικών υποδείξεων.Δώστε προσοχή όχι μόνο στα λόγια σας, αλλά και σε άλλα σημεία: χειρονομίες, τόνο φωνής, εκφράσεις προσώπου, οπτική επαφή και απόσταση από τον σύντροφό σας.
   • Διατηρήστε οπτική επαφή με τον σύντροφό σας. Κοιτάζοντας στο πλάι θα δείξετε την ψυχρότητα, την έλλειψη ενδιαφέροντος ή την ντροπή σας.
   • Μην σταυρώνετε τα χέρια σας και μην απομακρύνεστε από τον σύντροφό σας. Δείχνεις λοιπόν ότι αμύνεσαι και κλείνεσαι στα λόγια του.
   • Προσέξτε τις εκφράσεις του προσώπου σας. Ένα σηκωμένο φρύδι ή σφιγμένα χείλη εκφράζουν καταδίκη ή διαφωνία.
   • Μιλήστε με μια κανονική, ομοιόμορφη και φιλική φωνή. Η αυξημένη φωνή δείχνει ένταση και επιθυμία να επιδεινώσει την κατάσταση.
5. 5 Προσφέρετε να προγραμματίσετε εκ νέου τη συνομιλία. Μερικές φορές ένα άτομο απλά δεν μπορεί να βγει από την άμυνα για να ακούσει τον συνομιλητή. Εάν είστε αγχωμένοι ή νευρικοί, προσπαθήστε να ζητήσετε συγγνώμη και αναπρογραμματίστε τη συνομιλία. Στο τέλος, ο σύντροφός σας επίσης δεν ωφελείται από το να χτυπήσει σε έναν κενό τοίχο.
   • Ζητήστε συγνώμη ευγενικά. Για παράδειγμα, πείτε: «Κοίτα, Όλεγκ, λυπάμαι πραγματικά. Πρέπει να το συζητήσουμε, αλλά δεν έχω διάθεση αυτή τη στιγμή. Θα συνεχίσουμε σε λίγες ώρες; ».
   • Φροντίστε να τονίσετε τη σημασία της συνομιλίας: «Καταλαβαίνω ότι αυτό είναι πολύ σημαντικό. Longθελες εδώ και καιρό να το πεις αυτό. Απλώς έχω τρελαθεί λίγο τώρα. Ας επιστρέψουμε στη συζήτηση αργότερα; ».
   • Αναλάβετε την ευθύνη και ξεκινήστε μια συνομιλία που διακόπτεται. Αφού ηρεμήσετε, πηγαίνετε στον σύντροφό σας και προσφέρετε να επιστρέψετε στη συζήτηση.
   • Το να ξαναπρογραμματίσουμε μια συνομιλία δεν σημαίνει να αποφεύγουμε τη συνομιλία. Επιπλέον, οι συνεχείς μεταγραφές είναι ένα άλλο είδος αμυντικής τακτικής: «Επανέρχεσαι ξανά σε αυτό; Είμαι πολύ απασχολημένος τώρα ».

Μέρος 2 από 3: Ακούστε κριτική

1. 1 Μην το πάρεις προσωπικά. Αυτό είναι αναμφίβολα εξαιρετικά δύσκολο. Πώς μπορείτε να μην παίρνετε προσωπικά τα λόγια του συντρόφου σας όταν πρόκειται για εσάς και τη συμπεριφορά σας; Σκεφτείτε το με αυτόν τον τρόπο: Ο σύντροφός σας δεν κάνει κριτική για να σας υποτιμήσει ή να σας τιμωρήσει, αλλά είναι αγαπητός και θέλει να βελτιώσει τη σχέση. Ανταμείψτε τον με το όφελος της αμφιβολίας.
   • Κατανοήστε γιατί παίρνετε την κριτική ως επίθεση. Νιώθετε ότι ο σύντροφός σας υπερβάλλει ή κατηγορεί άδικα; Perhapsσως ντρέπεστε και ντρέπεστε;
   • Σκεφτείτε γιατί ο σύντροφός σας έθεσε το θέμα. Δύσκολα θέλει να σας κάνει να φαίνεστε άσχημοι ή να σας ταπεινώσει. Πιθανότατα προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί σας. Η ειλικρινής κριτική είναι μια επιθυμία για επικοινωνία, αγάπη και ανάπτυξη.
2. 2 Κλείστε το στόμα σας και ακούστε. Σε τέτοιες στιγμές, υπάρχει συχνά η επιθυμία να υπερασπιστεί τον εαυτό του και να τα εξηγήσει όλα. Προσπάθησε να συγκρατηθείς. Ακούστε και μην διακόπτετε. Επαναλαμβανόμενα "αλλά ..." θα δείξετε μόνο ότι δεν θέλετε να ακούσετε τίποτα.
   • Κρατηθείτε κάθε φορά που θέλετε να διαψεύσετε τα λόγια του συντρόφου σας. Εάν αυτό είναι πιο εύκολο για εσάς, τότε μπορείτε να δαγκώσετε ένα δάκρυ στη γλώσσα ή στο κάτω χείλος σας.
   • Εάν χρειάζεται απλώς να μιλήσετε, τότε κάντε ερωτήσεις που εκφράζουν αυτά που είπε ο σύντροφος: «Θέλω απλώς να διευκρινίσω. Πιστεύεις ότι δεν βοηθάω αρκετά στις δουλειές του σπιτιού; » ή «Κατάλαβα καλά; Νιώθετε ότι περνάμε πάρα πολύ χρόνο με τους γονείς μου; ».
3. 3 Ζητήστε συγκεκριμένα παραδείγματα. Είναι πολύ πιο εύκολο να αποδεχτείς και να κατανοήσεις την κριτική αν διευκρινίσεις και όχι να θυμώσεις. Ζητήστε από τον σύντροφό σας να διευκρινίσει λεπτομέρειες, να δώσει παραδείγματα και να αναπτύξει τη σκέψη του. Αυτό θα σας επιτρέψει να αποδεχτείτε καλύτερα την κριτική και να δείξετε ενδιαφέρον για την αντίθετη άποψη.
   • Πείτε, "Τι σας οδήγησε συγκεκριμένα να πιστεύετε ότι απομακρύνομαι από εσάς;" ή "Παρακαλώ δώστε ένα συγκεκριμένο παράδειγμα μιας κατάστασης όπου ήμουν εγωιστής;"
   • Θυμηθείτε ότι τέτοιες ερωτήσεις σας βοηθούν να κατανοήσετε καλύτερα τη φύση της κριτικής. Δεν διευκρινίζετε για να παραμερίσετε την κριτική ή να βρείτε λάθος σε μικροπράγματα. Αυτή η εμφάνιση αμυντικών τακτικών θα πρέπει να αποφεύγεται.
4. 4 Περιορίστε την παρόρμηση να ξεκινήσετε αντεπίθεση. Είναι αδύνατο να δεχτούμε κριτική χωρίς ειλικρίνεια και ανοιχτότητα. Δεν θα φτάσετε πουθενά αν αρχίσετε να βράζετε και να επικρίνετε ως αντάλλαγμα. Αυτή η προσέγγιση θα επιδεινώσει μόνο την κατάσταση και θα οδηγήσει σε απογοήτευση.
   • Αντισταθείτε στον πειρασμό να επιτινάξετε τον σύντροφό σας και πείτε: «Νιώθετε ότι βοηθάω πολύ λίγο στο σπίτι; Δεν σε έχω δει ποτέ να καθαρίζεις στο γκαράζ ή πίσω από το σπίτι! » ή «Μου είσαι πολύ άδικος. Εσύ ο ίδιος με ενοχλείς συνεχώς με τις πράξεις σου! ».
   • Μην προσπαθήσετε να απορρίψετε την κριτική, να δικαιολογήσετε ή να περάσετε τη συμπεριφορά σας ως συνήθως. Για παράδειγμα: «Δεν βλέπω κανένα πρόβλημα. Ο φίλος μου ο Αντρέι πηγαίνει στο μπαρ κάθε βράδυ ».

Μέρος 3 από 3: Δείξτε ενσυναίσθηση

1. 1 Ακούστε τα λόγια του συντρόφου σας. Χρειάζεται να συμπάσχεις για να δεχτείς την ειλικρινή κριτική. Πρέπει να δείτε την κατάσταση μέσα από τα μάτια του συντρόφου σας. Προσπαθήστε να ακούτε ενεργά το άλλο άτομο.
   • Επικεντρωθείτε πρώτα σε αυτά που λέει ο σύντροφός σας. Δεν χρειάζεται να πούμε ή να κάνουμε κάτι. Απλά μην εμποδίσετε τον σύντροφό σας να μιλήσει και να ακούσετε.
   • Το να ακούς σημαίνει να σιωπάς για λίγο. Μην προσπαθήσετε να πιέσετε κατά τη γνώμη σας. Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι να στείλετε λεκτικά και μη λεκτικά σήματα-να κουνήσετε το κεφάλι σας, να συμφωνήσετε με σημαντικές παρατηρήσεις ή να πείτε «εεε», «ναι» και «καταλαβαίνω».
2. 2 Αποφύγετε την κρίση. Για να συγχωρέσετε, πρέπει να αφήσετε προσωρινά τον ψυχικό σας χώρο, να αποδεχτείτε τη θέση ενός συντρόφου και να αποφύγετε την ανάγκη να εκφράσετε τη δική σας γνώμη. Αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο, αλλά αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να επικεντρωθείτε στα συναισθήματα του συντρόφου σας και να αποδεχτείτε την ειλικρινή κριτική.
   • Η αποχή από κρίσεις δεν σημαίνει κατηγορηματική αποδοχή της άποψης του συντρόφου. Μπορείτε να αποφασίσετε να διαφωνήσετε και να το συζητήσετε αργότερα. Αλλά προς το παρόν, απέχετε από τις απόψεις, τις σκέψεις και τις αντιδράσεις σας.
   • Η ενσυναίσθηση απαιτεί επιβεβαίωση αυτού που ακούτε. Μην αγνοείτε την κριτική του συντρόφου σας και μην λέτε ότι κάνει λάθος: «Κι εγώ έχω πρόβλημα» ή «Αρκετά με αυτό!».
   • Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η ακρόαση δεν προορίζεται μόνο για να προτείνει μια λύση. Ο σύντροφος έχει παράπονα. Στο μέλλον, θα προσπαθήσετε να βρείτε μια λύση, αλλά τώρα πρέπει να ακούσετε τη θέση του.
3. 3 Επαναλάβετε αυτό που ακούσατε. Επαναλάβετε αυτό που είπε ο σύντροφός σας με τα δικά σας λόγια για να λάβετε την κριτική προληπτικά. Θυμηθείτε να δείξετε σεβασμό. Αναδιαμορφώστε όσα ακούσατε από τον σύντροφό σας για να βεβαιωθείτε ότι τα πήρατε σωστά.
   • Επαναλάβετε το βασικό μήνυμα. Χρησιμοποιήστε τη δική σας διατύπωση. Για παράδειγμα, πείτε: «Έτσι νομίζετε ότι είμαι πολύ εγωιστής. Αυτό είναι σωστό? " ή «Νομίζω ότι η συναισθηματική απόσταση μεταξύ μας σας αναστατώνει».
   • Μπορείτε να προσθέσετε μια ερώτηση για να διευκρινίσετε τις λεπτομέρειες. Για παράδειγμα, πείτε: "Τι ακριβώς σε στεναχωρεί στη σχέση μου με τη μητέρα σου;" Αυτό θα σας διευκολύνει στην επικοινωνία.
4. 4 Ενημερώστε τους ότι λαμβάνετε υπόψη την κριτική. Τέλος, δείξτε στον σύντροφό σας ότι καταλαβαίνετε την άποψή του. Πείτε ότι καταλαβαίνετε την ουσία των ισχυρισμών και θα το σκεφτείτε προσεκτικά. Επιβεβαιώστε ξανά τη σημασία των λέξεων του συντρόφου σας, ακόμα κι αν δεν συμμερίζεστε την άποψή του. Αφήστε την πόρτα ανοιχτή για μελλοντικές συζητήσεις.
   • Πείτε κάτι σαν: «Δεν συμφωνώ σε όλα, Νατάσα, αλλά σέβομαι την άποψή σου» ή «Σας ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σας. Σίγουρα θα σκεφτώ τα λόγια σου ».
   • Συνοψίστε τα λόγια του συντρόφου σας και την άποψή σας για να καταλήξετε: «Καταλαβαίνω ότι αν δεν πάρω ένα νέο ρολό χαρτιού υγείας, τότε βλέπετε τεμπελιά και πονηριά σε αυτό. Απλώς δεν βλέπω κάτι κακό σε αυτό. Καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον; ».
   • Εάν αποδέχεστε αντίθετες απόψεις, τότε προσπαθήστε να βρείτε μια κοινή λύση: «Καταλαβαίνω γιατί το θεωρείτε αυτό για τεμπελιά. Ας χρησιμοποιήσουμε μια υπενθύμιση για να μην ξεχάσω να αλλάξω χαρτί όταν τελειώσει; ».