Περιεχόμενο

• Βήματα
• Μέθοδος 1 από 3: Εξερεύνηση του προβλήματος
• Μέθοδος 2 από 3: Κατανόηση του ρόλου σας
• Μέθοδος 3 από 3: Αλληλεπίδραση με άλλους
• Συμβουλές
• Προειδοποιήσεις

Από μικρή ηλικία διδαχτήκατε να σέβεστε τους άλλους και να κάνετε καλές πράξεις, όπως να καλωσορίζετε επισκέπτες ή να φροντίζετε το παιδί ενός συγγενή σας. Ωστόσο, μερικές φορές οι άνθρωποι γύρω σας αρχίζουν να καταχρώνται την καλοσύνη και τη γενναιοδωρία σας, περιμένοντας περισσότερα από εσάς από ό, τι έχουν το δικαίωμα να περιμένουν. Τέτοιοι άνθρωποι σας ζητούν συνεχώς υπηρεσίες και σας κάνουν να αισθάνεστε υποχρεωμένοι απέναντί ​​τους, ενώ δεν δίνουν τίποτα σε αντάλλαγμα και δεν δείχνουν ούτε στοιχειώδη ευγνωμοσύνη. Μόλις τους αφήσετε να περάσουν τα όρια, δεν θα είναι εύκολο για σας να υπερασπιστείτε την ελευθερία σας από τη δέσμευση και να ανακτήσετε τον αυτοσεβασμό. Ωστόσο, αξίζει να το κάνετε. Αν νιώθετε ότι υπάρχουν άνθρωποι στη ζωή σας που σας θεωρούν δεδομένους, ήρθε η ώρα να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και να αποκαταστήσετε τα σπασμένα σας όρια.

Βήματα

Μέθοδος 1 από 3: Εξερεύνηση του προβλήματος

1. 1 Παραδεχτείτε τα συναισθήματά σας. Αρχικά, είναι σημαντικό να πείτε ειλικρινά στον εαυτό σας ότι αισθάνεστε δεδομένοι. Δεν μπορείτε να μελετήσετε τα συναισθήματά σας και να τα εργαστείτε μέχρι να αναγνωρίσετε την ύπαρξή τους. Έρευνες έχουν δείξει ότι η ικανότητα έκφρασης και ανάλυσης αρνητικών συναισθημάτων έχει ευεργετικές επιδράσεις στη σωματική και ψυχική υγεία. Η καταστολή των συναισθημάτων θα κάνει τα πράγματα χειρότερα μόνο μακροπρόθεσμα.
   • Υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ της αναγνώρισης των συναισθημάτων σας και της επιμονής σε αυτά. Εάν εστιάσετε στο πόσο άσχημα είναι τα πράγματα και δεν προσπαθήσετε να βρείτε τους λόγους και να διορθώσετε οτιδήποτε, θα καταλήξετε να αισθάνεστε ακόμα χειρότερα.
2. 2 Κατανοήστε ότι έχετε το δικαίωμα να σας σέβονται. Οι κοινωνικοί και πολιτιστικοί κανόνες μπορούν να σας πιέσουν να πείτε ότι είναι αγενές και αγενές να αρνηθείτε ένα αίτημα. Μπορεί επίσης να έχετε μεγαλώσει για να συνειδητοποιήσετε ότι οι προσπάθειές σας είναι λιγότερο πολύτιμες από άλλες και δεν αξίζουν αναγνώριση. (Οι γυναίκες είναι πιο πιθανό να αντιμετωπίσουν αυτό το πρόβλημα, ειδικά στο σπίτι.) Ως αποτέλεσμα, ζείτε με την αίσθηση ότι θεωρούνται δεδομένοι. Στην πραγματικότητα, ο καθένας έχει το δικαίωμα να εκτιμάται και να γίνεται σεβαστός και δεν υπάρχει τίποτα κακό στην επιθυμία σας.
   • Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι φυσικό να αισθάνεστε θυμό ή δυσαρέσκεια και μπορεί να είναι πολύ εύκολο να αφήσετε αυτά τα συναισθήματα να σας κυριεύσουν. Ωστόσο, κρατήστε μια εποικοδομητική προσέγγιση του προβλήματος και μην ρίχνετε τον θυμό σας στους άλλους.
3. 3 Σκεφτείτε γιατί νιώθετε έτσι. Για να αντιμετωπίσετε την αίσθηση ότι χρησιμοποιείτε τους άλλους, πρέπει να καθορίσετε τι ακριβώς σας κάνει να το αισθάνεστε. Γράψτε μια λίστα καταστάσεων και γεγονότων που σας κάνουν να νιώθετε ότι δεν σας εκτιμούν. Perhapsσως θα υπάρχουν πράγματα που μπορούν να αλλάξουν αν ρωτήσετε το άτομο σχετικά με αυτό. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι η πηγή του προβλήματος βρίσκεται συχνά στην αναποτελεσματική επικοινωνία εκ μέρους σας και πρέπει να εργαστείτε σε αυτό.Για παράδειγμα, πρέπει να μάθετε να ορίζετε πιο ξεκάθαρα τα όριά σας.
   • Έρευνες δείχνουν ότι το να νιώθουν υποτιμημένοι είναι ένας συνηθισμένος λόγος που οι άνθρωποι εγκαταλείπουν τη δουλειά τους. Το 81% των εργαζομένων δηλώνουν ότι έχουν μεγαλύτερο κίνητρο όταν η διοίκηση αναγνωρίζει τα πλεονεκτήματά τους.
   • Υπάρχουν επίσης στοιχεία ότι οι άνθρωποι που αισθάνονται μοναξιά είναι πιο πιθανό να δεχτούν άδικη μεταχείριση και να εκμεταλλευτούν τους άλλους. Εάν επιτρέπετε στον εαυτό σας να θεωρείται δεδομένο, μπορεί απλά να φοβάστε ότι αρνούμενοι τους άλλους στα αιτήματά τους, θα καταδικαστείτε στη μοναξιά.
   • Προσπαθήστε να μην αποδώσετε κανένα κίνητρο στο άτομο. Φανταστείτε: αισθάνεστε ότι μια κολλητή σας θεωρεί δεδομένο επειδή την οδηγείτε συχνά στη δουλειά και δεν πρότεινε να σας κάνει μια βόλτα όταν το αυτοκίνητό σας χάλασε. Θα ήταν σωστό να γράψω: «Η Ντάσα δεν μου έδωσε ανελκυστήρα στη δουλειά όταν χάλασε το αυτοκίνητό μου, αν και συχνά την απογοήτευα». Είναι λάθος αν γράφετε: "Η Ντάσα δεν με χαλάει - δεν ήθελε καν να μου δώσει ανελκυστήρα στη δουλειά". Χωρίς να μιλήσετε με τη Ντάσα, δεν μπορείτε να ξέρετε τι σκεφτόταν και γιατί έκανε ή δεν έκανε κάτι.
4. 4 Καθορίστε τι έχει αλλάξει στη σχέση σας. Μπορεί να έχετε αποφασίσει ότι το άτομο σας θεωρεί δεδομένο, γιατί πριν δείτε πόσο σας εκτιμά, και τώρα έχετε σταματήσει. Μπορεί επίσης να προέλθει από την πεποίθηση ότι εσείς πρέπει αισθανθείτε την ευγνωμοσύνη του, αλλά για κάποιο λόγο δεν αισθάνεστε. Σε κάθε περίπτωση, θα πρέπει να καθορίσετε τι έχει αλλάξει στη σχέση σας με αυτό το άτομο. Αυτό θα σας βοηθήσει να αισθανθείτε ανακούφιση και να βρείτε μια λύση στο πρόβλημα.
   • Σκεφτείτε πώς ήταν η σχέση σας στην αρχή. Τι σε έκανε αυτό το άτομο να αισθανθεί ότι σε εκτιμούσε; Τι υπήρχε πριν δεν είναι τώρα; Έχεις αλλάξει τον εαυτό σου;
   • Εάν αισθάνεστε υποτιμημένοι στη δουλειά, μπορεί να είναι επειδή καταβάλατε την προσπάθεια, αλλά δεν ανταμείβεται (για παράδειγμα, δεν πήρατε προαγωγή, δεν αναφέρθηκε ο ρόλος σας στο έργο). Ένας άλλος πιθανός λόγος είναι ότι δεν συμμετέχετε στη λήψη αποφάσεων. Σκεφτείτε γιατί νιώθατε διαφορετικά και τι άλλαξε από τότε.
5. 5 Αξιολογήστε την κατάσταση από την πλευρά του άλλου ατόμου. Όταν αισθάνεστε ότι ένας συνεργάτης ή αγαπημένος σας αντιμετωπίζει άδικα, δυσκολεύεστε να δείτε την κατάσταση μέσα από τα μάτια του. Σας φαίνεται ότι το άτομο δεν σας σέβεται και σας τιμωρεί για κάτι, οπότε γιατί να μπείτε στη θέση του; Ωστόσο, προσπαθήστε να καταλάβετε πώς αισθάνεται και αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε καλύτερα τι συμβαίνει. Perhapsσως μπορείτε να βρείτε μια λύση στο πρόβλημα μαζί.
   • Ένα φυσιολογικό άτομο που δεν έχει διαταραχή προσωπικότητας ή κάτι παρόμοιο δεν έχει την τάση να αντιμετωπίζει σκόπιμα τους άλλους κακώς. Αν τον αποκαλέσετε τρελό, ακόμα κι αν η γνώμη σας είναι αρκετά δικαιολογημένη, τότε θα προκαλέσετε μόνο τον θυμό του και αυτό δεν θα συμβάλει με κανέναν τρόπο στην επίλυση του προβλήματος. Όταν ένα άτομο κατηγορείται, είναι πιο πιθανό να απαντήσει σε είδος παρά να ακούσει.
   • Σκεφτείτε τα θέλω και τις ανάγκες του άλλου ατόμου. Έχουν αλλάξει; Έχει διαπιστωθεί ότι μερικές φορές οι άνθρωποι καταφεύγουν σε παθητική αποστασιοποίηση (δεν ανταποκρίνονται θετικά στην υπηρεσία, δεν δείχνουν ευγνωμοσύνη ή εκτίμηση) όταν δεν ενδιαφέρονται πλέον για μια σχέση αλλά δεν ξέρουν πώς να την τελειώσουν.

Μέθοδος 2 από 3: Κατανόηση του ρόλου σας

1. 1 Αναλύστε πώς επικοινωνείτε με τους ανθρώπους. Δεν είστε υπεύθυνοι για τη συμπεριφορά των άλλων και δεν πρέπει να κατηγορείτε τον εαυτό σας εάν δεν είναι ευγενικοί και ευγνώμονες. Ωστόσο, μπορείτε να ελέγξετε τις δικές σας ενέργειες. Εάν αισθάνεστε ασέβεια ή αγνόηση, μπορείτε να το επηρεάσετε αλλάζοντας τη δική σας συμπεριφορά και προσέγγιση στην επικοινωνία. Ακολουθούν ορισμένα σημάδια κακής επικοινωνίας που σηματοδοτούν σε άλλους ότι μπορείτε να χρησιμοποιηθείτε:
   • Λέτε ναι σε ό, τι σας ζητηθεί, ακόμα κι αν το αίτημα είναι ακατάλληλο και σας προκαλεί περιττό πρόβλημα.
   • Δεν θέλετε να πείτε όχι ή να ζητήσετε από το άτομο να επανεξετάσει τις προσδοκίες του, επειδή φοβάστε ότι δεν θα τους αρέσει ή δεν θα τους αρέσει.
   • Κρύβετε τα αληθινά σας συναισθήματα, σκέψεις ή πεποιθήσεις.
   • Εκφράζετε τη γνώμη, τις ανάγκες ή τα συναισθήματά σας ζητώντας συνεχώς συγγνώμη και υποβαθμίζοντας τη σημασία τους ("αν δεν σας ενοχλεί πολύ, θα μπορούσατε ...", "αυτή είναι μόνο η γνώμη μου, αλλά ..." και ούτω καθεξής) Ε
   • Νομίζετε ότι τα συναισθήματα, οι ανάγκες και οι σκέψεις των άλλων ανθρώπων είναι πιο σημαντικά από τα δικά σας.
   • Συμμετέχετε σε αυτοκαταστροφή μπροστά στους άλλους (και συχνά μπροστά στον εαυτό σας).
   • Πιστεύετε ότι οι άλλοι θα δείξουν συμπάθεια ή αγάπη για εσάς μόνο αν ανταποκριθείτε στις προσδοκίες τους.
2. 2 Σκεφτείτε πώς αισθάνεστε για τον εαυτό σας. Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν τις λεγόμενες παράλογες πεποιθήσεις που μπορούν να προκαλέσουν δυσφορία και δυσαρέσκεια. Συχνά αναγκάζουν ένα άτομο να κάνει υπερβολικές απαιτήσεις από τον εαυτό του και καταφεύγει συνεχώς στη δήλωση "πρέπει" ή "πρέπει". Εξετάστε αν μπορούν να ειπωθούν τα ακόλουθα για εσάς:
   • Χρειάζεστε καθολική αγάπη και έγκριση.
   • Χωρίς αναγνώριση από το εξωτερικό, θεωρείτε τον εαυτό σας αποτυχημένο, άχρηστο, άχρηστο ή ηλίθιο.
   • Συχνά λέτε "πρέπει" ή "πρέπει", για παράδειγμα, "πρέπει να κάνω ό, τι μου ζητηθεί" ή "πρέπει να ευχαριστήσω τους ανθρώπους".
3. 3 Αναγνωρίστε τα σημάδια της παραμορφωμένης αντίληψης. Εκτός από τις παράλογες πεποιθήσεις όπως "Πρέπει να είμαι πάντα στην υπηρεσία των άλλων και να κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ, ανεξάρτητα από το ποιος μου ζητάει τίποτα", μπορεί να έχετε μια στρεβλή αντίληψη για την προσωπικότητά σας. Για να απαλλαγείτε από το αίσθημα της υποτίμησης σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να αντιμετωπίσετε παράλογες, λανθασμένες αντιλήψεις για τον εαυτό σας και τους άλλους.
   • Για παράδειγμα, μπορεί να αισθάνεστε ότι είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα όλων των άλλων (η «παγίδα του εσωτερικού ελέγχου»). Αυτός είναι ένας κοινός λόγος που επιτρέπετε στον εαυτό σας να χρησιμοποιηθεί: ανησυχείτε ότι η άρνησή σας θα προσβάλει το άτομο, οπότε απαντάτε "ναι" σε οποιοδήποτε αίτημα. Ωστόσο, εάν δεν ορίσετε ειλικρινά τα όρια, τότε δεν θα ωφελήσετε εσάς ή τους γύρω σας. Το να λες όχι είναι φυσιολογικό και μάλιστα βοηθητικό.
   • Μια άλλη συχνή παραπλανητική παρουσίαση είναι η «εξατομίκευση». Αυτό σημαίνει ότι πιστεύετε ότι είστε η αιτία γεγονότων για τα οποία δεν είστε πραγματικά υπεύθυνοι. Ας υποθέσουμε ότι η φίλη σας σας ζητά να καθίσετε με το παιδί της ενώ πηγαίνει για συνέντευξη, αλλά έχετε προγραμματίσει μια σημαντική εργασία που δεν μπορεί να προγραμματιστεί εκ νέου. Η εξατομίκευση σε αυτή την περίπτωση θα εκδηλωθεί στο γεγονός ότι αισθάνεστε σαν να είστε υπεύθυνοι για την κατάσταση ενός φίλου - και αυτό δεν είναι έτσι. Αν πείτε ναι, αν και έπρεπε να αρνηθείτε, θα εξακολουθείτε να αισθάνεστε δυσαρέσκεια, επειδή παραμελήσατε τις δικές σας ανάγκες και παραβιάσατε σημαντικά σχέδια για εσάς.
   • Η «καταστροφή» συμβαίνει όταν επιτρέπετε στο όραμά σας για μια κατάσταση να ξεδιπλωθεί στο χειρότερο σενάριο. Για παράδειγμα, αισθάνεστε ότι το αφεντικό σας δεν σας λαμβάνει υπόψη, αλλά δεν κάνετε τίποτα, γιατί μπορείτε να φανταστείτε πώς του μιλάτε, θα σας απολύσει, δεν θα βρείτε πλέον δουλειά και τέλος θα πρέπει να ζήσετε κάτω από μια γέφυρα. Ωστόσο, με κοινή λογική, αυτό απλά δεν μπορεί να συμβεί!
   • Μια από τις πεποιθήσεις που σας εμποδίζουν να ξεφύγετε από τον κύκλο στον οποίο συμφωνείτε συνεχώς να βοηθήσετε και στη συνέχεια νιώθετε ότι δεν σας εκτιμούν, είναι η πεποίθηση ότι δεν αξίζετε τίποτα άλλο. Εάν είστε σίγουροι ότι οι άνθρωποι θα σας γυρίσουν την πλάτη, μόλις σταματήσετε να τους ευχαριστείτε, τότε θα συνεχίσετε να συνδέεστε με εκείνους που δεν σας κάνουν πιο ευτυχισμένους ή δεν σας βοηθούν να μεγαλώσετε.
4. 4 Σκεφτείτε τι θέλετε. Ξέρεις ήδη τι είσαι δεν θέλετε - να θεωρείται δεδομένο. Μα τι είσαι θέλω να; Θα είναι δύσκολο για εσάς να παρατηρήσετε αλλαγές στην κατάσταση εάν είστε ασαφώς δυσαρεστημένοι, αλλά δεν έχετε σαφή ιδέα για το είδος της αλλαγής που χρειάζεστε. Προσπαθήστε να κάνετε μια λίστα με τα πράγματα στη σχέση που θα θέλατε να αλλάξετε. Μόλις έχετε μια ιδέα για την ιδανική σχέση, θα έχετε μια αφετηρία για μελλοντική δράση.
   • Για παράδειγμα, αν νιώθετε δεδομένο από τα παιδιά σας, όπως σας λένε μόνο όταν χρειάζονται χρήματα, σκεφτείτε πώς είστε θα ήθελες χτίστε τη σχέση σας. Θέλετε να σας καλούν μια φορά την εβδομάδα; Μετά από μια καλή μέρα; Θέλετε να τους δώσετε χρήματα όταν το ζητήσουν; Or δίνετε μόνο από φόβο ότι αν αρνηθείτε, θα σταματήσουν να σας καλούν εντελώς; Πρέπει να καθορίσετε τα όριά σας για το τι είναι αποδεκτό και να τα γνωστοποιήσετε στο άλλο μέρος (στην περίπτωση αυτή, στα παιδιά).
5. 5 Σεβάσου τον εαυτό σου. Μόνο εσείς μπορείτε να ορίσετε τα όριά σας και να επιμείνετε στην τήρησή τους. Μπορεί να παρεξηγηθείτε εάν δεν είστε σαφείς για τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας, αλλά μπορεί επίσης να συμβεί να συναντήσετε έναν χειριστή. Δυστυχώς, στη ζωή υπάρχουν άνθρωποι που προσπαθούν πάση θυσία να χειραγωγήσουν τους άλλους και να πάρουν αυτό που θέλουν από αυτούς. Αλλά αν η στάση του ατόμου απέναντί ​​σας προέρχεται από παρεξήγηση ή είναι σκόπιμη χειραγώγηση, μην νομίζετε ότι η κατάσταση θα λυθεί από μόνη της. Πρέπει να δράσεις.
6. 6 Αμφισβητήστε την ερμηνεία σας για τις πράξεις των άλλων. Μπορεί να αισθάνεστε ότι σας θεωρούν δεδομένο γιατί επιτρέπετε στον εαυτό σας να βγάζει αβάσιμα συμπεράσματα για το πώς θα εξελιχθούν τα γεγονότα. Για παράδειγμα, μπορεί να νομίζετε ότι το άτομο θα είναι αναστατωμένο ή θυμωμένο αν αρνηθεί. Or ξέχασε να κάνει κάτι για εσάς και είστε ήδη σίγουροι ότι δεν σας δίνει δεκάρα. Προσπαθήστε να ηρεμήσετε και να σκεφτείτε λογικά για κάθε κατάσταση.
   • Για παράδειγμα, συχνά δίνετε δώρα στον ρομαντικό σύντροφό σας ως ένδειξη αγάπης, αλλά αυτός δεν δίνει τίποτα σε αντάλλαγμα. Νιώθετε ότι δεν σας εκτιμά, γιατί στη φαντασία σας η αγάπη συνδέεται με ορισμένες ενέργειες. Στην πραγματικότητα, μπορεί να σε αγαπά, αλλά να μην δείχνει στοργή με τον τρόπο που τον περιμένεις. Αρκεί να μιλήσετε με τον σύντροφό σας για να διαλύσετε την παρεξήγηση.
   • Μπορείτε επίσης να δείτε πώς οι άλλοι ανταποκρίνονται στα αιτήματα ενός συγκεκριμένου ατόμου. Για παράδειγμα, μπορεί να αισθάνεστε ότι το αφεντικό σας σας θεωρεί δεδομένο επειδή σας φορτώνει συνεχώς με δουλειά τα Σαββατοκύριακα. Μιλήστε με τους συναδέλφους σας - πώς συμπεριφέρονται σε αυτήν την κατάσταση; Έχουν αντιμετωπίσει τις αρνητικές συνέπειες της απόρριψης που περιμένετε; Perhapsσως σας πιέζει η δουλειά μόνο και μόνο επειδή όλοι οι άλλοι είναι σε θέση να υποστηρίξουν τον εαυτό τους.
7. 7 Μάθετε διεκδικητική επικοινωνία. Η διεκδικητικότητα, δηλαδή η ήρεμη αυτοπεποίθηση, δεν σημαίνει αλαζονική ή κακή στάση απέναντι στους ανθρώπους. Απλώς υπονοεί την ικανότητα να μεταφέρετε με σαφήνεια τις ανάγκες, τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας στους γύρω σας. Εάν δεν γνωρίζουν τι χρειάζεστε και πώς αισθάνεστε, τότε μπορούν να σας χρησιμοποιήσουν χωρίς καμία πρόθεση και ούτε καν να το υποψιαστούν. Έρευνες δείχνουν ότι ακόμη και τα αρνητικά συναισθήματα μπορούν να εκφραστούν χωρίς να βλάψουν κανέναν, ενεργώντας διεκδικητικά και όχι επιθετικά.
   • Εκφράστε τις ανάγκες σας ανοιχτά και ειλικρινά. Χρησιμοποιήστε "δηλώσεις I" όπως "θέλω ..." ή "δεν μου αρέσει ...".
   • Μην ζητάτε συγνώμη ή ταπεινώστε τον εαυτό σας. Δεν πειράζει να πεις όχι. Δεν πρέπει να αισθάνεστε ένοχοι για την απόρριψη ενός αιτήματος που δεν μπορείτε να εκπληρώσετε.
8. 8 Μάθετε να αντιμετωπίζετε ήρεμα τις αντιφάσεις. Μερικοί άνθρωποι προσπαθούν να αποφύγουν τις συγκρούσεις με κάθε κόστος, επειδή φοβούνται να δυσαρεστήσουν τους άλλους. Ο λόγος μπορεί να σχετίζεται με πολιτιστικές αξίες- για παράδειγμα, σε μια κουλτούρα που βασίζεται στη συλλογικότητα, η επιθυμία αποφυγής τους θεωρείται αρετή). Ωστόσο, όταν αυτή η επιθυμία σημαίνει να εγκαταλείψουμε τις δικές μας ανάγκες και συναισθήματα, μετατρέπεται σε πρόβλημα.
   • Η ανοιχτή έκφραση των αναγκών σας μπορεί να οδηγήσει σε αντιπαράθεση, αλλά αυτό δεν είναι πάντα αρνητικό. Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι η παραγωγική σύγκρουση μπορεί να βοηθήσει στην ανάπτυξη της ικανότητας διαπραγμάτευσης, συμβιβασμού και συνεργασίας.
   • Η ανάπτυξη διεκδικητικής συμπεριφοράς βοηθά στην πιο επιτυχημένη αντιμετώπιση καταστάσεων σύγκρουσης. Η διεκδικητική επικοινωνία σχετίζεται με αυξημένη αυτοεκτίμηση. Αναγνωρίστε ότι τα συναισθήματα και οι ανάγκες σας είναι εξίσου σημαντικά με αυτά των άλλων και θα είστε σε θέση να λύσετε τις συγκρούσεις με ηρεμία, χωρίς να είστε αμυντικοί, αλλά και χωρίς να επιτεθείτε στο άτομο.
9. 9 Ζητήσετε βοήθεια. Εάν έχετε συνηθίσει να αισθάνεστε αβοήθητοι και ένοχοι, μπορεί να μην είναι εύκολο για εσάς να το αντιμετωπίσετε μόνοι σας. Αυτό το μοτίβο είναι δύσκολο να σπάσει, ειδικά αν έχετε αλληλεπιδράσει και υπακούσατε με συνέπεια σε κάποιον σε θέση πάνω από τη δική σας για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μην είστε σκληροί με τον εαυτό σας - αυτή η συμπεριφορά ήταν ένα είδος αμυντικής αντίδρασης, ένας τρόπος αποφυγής βλάβης ή απειλής. Το πρόβλημα είναι ότι αυτή η μέθοδος δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί ατελείωτα - εξαιτίας αυτής, αναγκάζεστε να αποδεχτείτε τις συνθήκες των άλλων ανθρώπων ξανά και ξανά. Προσπαθήστε να κάνετε τη διαφορά και θα νιώσετε πιο ευτυχισμένοι και πιο ασφαλείς.
   • Μερικοί άνθρωποι είναι σε θέση να πάρουν μια απόφαση και να αντιμετωπίσουν ένα πρόβλημα μόνοι τους ή με την υποστήριξη ενός έμπιστου φίλου ή μέντορα. Άλλοι μπορούν να βοηθηθούν συμβουλευόμενοι ψυχοθεραπευτή ή ψυχολόγο. Κάνε όπως κρίνεις κατάλληλο.

Μέθοδος 3 από 3: Αλληλεπίδραση με άλλους

1. 1 Ξεκινήστε μικρά. Το να μάθετε να υποστηρίζετε τις ανάγκες σας και να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας διαρκεί μέρες. Πρώτον, προσπαθήστε να το κάνετε σε λιγότερο σημαντικές καταστάσεις, ώστε να μπορέσετε αργότερα να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας μπροστά σε ένα άτομο με εξουσία ή να παίξετε έναν σημαντικό ρόλο στη ζωή σας (για παράδειγμα, μπροστά σε ένα αφεντικό ή έναν εραστή).
   • Ας υποθέσουμε ότι ο συνεργάτης σας ζητά καφέ κάθε φορά που πηγαίνετε στην καφετέρια, αλλά δεν τον πληρώνει ποτέ. Υπενθυμίστε το αυτό την επόμενη φορά που θα κάνει αυτό το αίτημα. Δεν χρειάζεται να τον προσβάλλετε ή να δείξετε επιθετικότητα. πες απλά με φιλικό τρόπο, αλλά είναι σαφές: "Θα μου δώσεις χρήματα τώρα, ή σήμερα θα σε αγοράσω με το δικό μου, και αύριο θα πληρώσεις για τα δικά μου;"
2. 2 Να είσαι άμεσος. Εάν αισθάνεστε ότι το άτομο σας θεωρεί δεδομένο, πρέπει να του το μεταφέρετε. Ωστόσο, δεν μπορείτε απλώς να πάτε να πείτε: "Με θεωρείς δεδομένο". Οι επιθέσεις και οι επιβεβαιώσεις με το «εσύ» ή το «εσύ» δεν θα επιτρέψουν την επικοινωνία και μπορούν να επιδεινώσουν μια κακή κατάσταση. Αντ 'αυτού, απλά αναφέρετε τα γεγονότα που εξηγούν τι σας κάνει να νιώθετε άβολα.
   • Μείνε ήρεμος. Μπορεί να αισθάνεστε δυσαρέσκεια, απογοήτευση ή θυμό, αλλά είναι σημαντικό να τα ελέγχετε. Όποια και αν είναι τα αρνητικά συναισθήματα που βιώνετε, προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι και ενημερώστε το άτομο ότι δεν αλλάζετε γνώμη για καπρίτσιο και δεν είστε επιθετικός, αλλά μιλήστε του σοβαρά και επιγραμματικά.
   • Προσέξτε στις "δηλώσεις I". Είναι πολύ εύκολο να γλιστρήσεις σε κατηγορίες «με κάνεις δυστυχισμένο» ή «είσαι βλάκας», αλλά σε αντάλλαγμα θα αναγκάσεις μόνο τον συνομιλητή να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Αντ 'αυτού, εξηγήστε πώς σας επηρεάζει η κατάσταση και ξεκινήστε τις προτάσεις σας με "αισθάνομαι", "θέλω", "χρειάζομαι", "πηγαίνω" ή "Από εδώ και πέρα, το κάνω αυτό".
   • Εάν ανησυχείτε ότι οι άνθρωποι θα πιστεύουν ότι δεν θέλετε να τους βοηθήσετε θέτοντας όρια, προσπαθήστε να εξηγήσετε την κατάσταση. Για παράδειγμα, εάν ένας συνεργάτης σας ζητήσει βοήθεια, μπορείτε να πείτε: "Είμαι έτοιμος να σας βοηθήσω με αυτό το έργο οποιαδήποτε άλλη μέρα, αλλά σήμερα ο γιος μου παίζει σε μια συναυλία και δεν θέλω να το χάσω " Με αυτόν τον τρόπο, θα δείξετε ότι νοιάζεστε για τις ανάγκες των άλλων, αλλά δεν μπορείτε πάντα να ικανοποιείτε τα αιτήματά τους.
   • Μην ενθαρρύνετε εχθρική ή χειριστική συμπεριφορά. Εάν έχετε την τάση να γυρίζετε το άλλο μάγουλο όταν οι άνθρωποι σας χρησιμοποιούν, θα συνεχίσουν να το κάνουν. Δείξτε ότι δεν σας αρέσει αυτή η θεραπεία.
3. 3 Προτείνετε τρόπους επίλυσης του προβλήματος. Άλλοι μπορεί να μην γνωρίζουν καν ότι σε εκμεταλλεύονται. Στις περισσότερες περιπτώσεις, θα συμφωνήσουν μαζί σας όταν εξηγείτε το όραμά σας για την κατάσταση, αλλά μπορεί να μην ξέρουν πώς να προχωρήσουν. Προσφέρετε στο άτομο λύσεις στο πρόβλημα, ώστε να είστε και οι δύο ικανοποιημένοι.
   • Για παράδειγμα, αισθάνεστε ότι θεωρείτε δεδομένο επειδή δεν έχει υπολογιστεί η συμμετοχή σας σε ένα ομαδικό έργο. Προτείνετε στον διαχειριστή σας πώς μπορείτε να διορθώσετε την κατάσταση. Μπορείτε να πείτε τα εξής: "Μόνο εγώ δεν συμπεριλήφθηκα στη λίστα των συμμετεχόντων στο έργο. Όταν το έμαθα, είχα την αίσθηση ότι η δουλειά μου δεν εκτιμήθηκε. Στο μέλλον, θα ήθελα να ακούγεται το όνομά μου μαζί με όλοι οι άλλοι."
   • Ένα άλλο παράδειγμα: σας φαίνεται ότι ένας αγαπημένος σας θεωρεί δεδομένο, επειδή δεν εκφράζει ανοιχτά τα συναισθήματά του και δεν δείχνει σημάδια προσοχής που θα σας κάνουν να αισθανθείτε ότι σας αγαπά και σας εκτιμά. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν: "Ξέρω ότι δεν είστε οπαδός του να δίνετε λουλούδια και γλυκά, αλλά θα ήθελα να εκφράζετε τα συναισθήματά σας κατά καιρούς - με τον τρόπο που σας ταιριάζει. Ακόμα κι αν μου στείλετε SMS μια φορά μια μέρα, μπορώ ήδη να νιώσω την προσοχή σου ».
4. 4 Χρησιμοποιήστε την ενσυναίσθηση όταν αλληλεπιδράτε με ανθρώπους. Δεν χρειάζεται να βιαστείτε μαζί τους για να υπερασπιστείτε τα δικαιώματά σας ή να προσποιηθείτε ότι δεν είστε ευαίσθητοι, απαντώντας «όχι». Δείξτε στο άτομο ότι νοιάζεστε για τα συναισθήματά του, κάτι που θα σας βοηθήσει να ανακουφίσετε την ένταση σε μια ενοχλητική κατάσταση και θα σας ακούσει πιο εύκολα.
   • Για παράδειγμα, αν ο αγαπημένος σας σας αφήνει συνεχώς να πλένετε τα πιάτα και να πλένετε, ξεκινήστε με μια ενσυναίσθηση: "Ξέρω ότι νοιάζεσαι για μένα, αλλά όταν πρέπει να πλένω τα πιάτα και να πλένω όλη την ώρα, νιώθω σαν οικονόμος, όχι ως φίλη σου. Θα ήθελα να με βοηθήσεις στις δουλειές του σπιτιού. Μπορούμε να κάνουμε δουλειές του σπιτιού. στην ουρά ή μαζί ».
5. 5 Εξασκηθείτε στα λόγια σας. Μπορεί να σας φανεί χρήσιμο να προετοιμάσετε εκ των προτέρων αυτό που θέλετε να πείτε. Γράψτε την κατάσταση ή τη συμπεριφορά που σας στεναχώρησε και περιγράψτε τι θα θέλατε να αλλάξετε. Δεν χρειάζεται να απομνημονεύσετε αυτό το κείμενο. το θέμα είναι να νιώθετε σίγουροι και να προετοιμαστείτε για να μεταφέρετε με σαφήνεια το μήνυμα στο άλλο μέρος.
   • Φανταστείτε ότι έχετε έναν φίλο που συχνά σχεδιάζει να περνά χρόνο μαζί σας αλλά ακυρώνει τα σχέδια την τελευταία στιγμή. Αρχίζεις να νιώθεις ότι σε θεωρεί δεδομένο γιατί δεν εκτιμά τον χρόνο σου. Μπορείτε να του πείτε κάτι σαν:"Gorγκορ, θέλω να σου μιλήσω για ένα πράγμα που με ανησυχεί. Σχεδιάζουμε συχνά να πάμε κάπου μαζί, αλλά την τελευταία στιγμή τα ακυρώνεις όλα. Με αναστατώνει πολύ, γιατί δεν έχω χρόνο να προγραμματίσω κάτι καινούργιο τόσο γρήγορα. και μόλις χάνω το βράδυ. Μου φαίνεται ότι με θεωρείς δεδομένο - είμαι πάντα στη διάθεσή σου, απαντάς πάντα "ναι" στις προσκλήσεις σου. Μερικές φορές αμφιβάλλω ακόμη και αν ακυρώνεις τις συναντήσεις μας επειδή θέλεις να συναντηθούμε Την επόμενη φορά που έχουμε σχέδια μαζί, θα ήθελα να τα βάλετε στο ημερολόγιό σας και να μην προγραμματίσετε άλλες εργασίες για αυτή τη φορά. Και αν πραγματικά πρέπει να ακυρώσετε τα πάντα, παρακαλώ καλέστε με εκ των προτέρων και όχι δύο λεπτά πριν φύγετε. "
   • Ενα άλλο παράδειγμα: "Οξάνα, πρέπει να σου μιλήσω για τον γιο σου. Πριν από λίγες μέρες με ρώτησες αν θα μπορούσα να καθίσω μαζί του την επόμενη εβδομάδα και είπα ναι." Συμφώνησα γιατί εκτιμώ τη φιλία σου και θέλω να ξέρεις: Είμαι έτοιμος να σας βοηθήσω. Ωστόσο, αυτόν τον μήνα έχω μείνει ήδη με τη Βανιούσα αρκετές φορές και μου φαίνεται ότι δουλεύω συνεχώς ως νταντά. Θα ήμουν πολύ ευγνώμων αν ζητούσατε να καθίσετε μαζί του και άλλων, και όχι κάθε φορά μόνο εγώ ».
6. 6 Χρησιμοποιήστε διεκδικητική γλώσσα σώματος. Είναι σημαντικό τα λόγια και η συμπεριφορά σας να ταιριάζουν και να μην στέλνετε αντικρουόμενα σήματα στο άτομο.Εάν θέλετε να απαντήσετε σε ένα αίτημα «όχι» ή να ορίσετε τα όρια του αποδεκτού, η γλώσσα του σώματός σας θα πρέπει να δείξει στο άλλο άτομο ότι μιλάτε σοβαρά.
   • Σταθείτε όρθιοι και κοιτάξτε στα μάτια σας. Να αντιμετωπίζετε πάντα το άτομο στο οποίο απευθύνεστε.
   • Μιλήστε με ήρεμη, σίγουρη φωνή. Δεν χρειάζεται να φωνάζεις για να σε ακούσουν.
   • Μην γελάτε, μην τσακώνεστε ή κάνετε μούτρα. Ακόμα κι αν αυτές οι τεχνικές φαίνεται να μετριάζουν την απόρριψη, άλλοι μπορεί να τις θεωρήσουν ότι το «όχι» σας σημαίνει πραγματικά «ναι».
7. 7 Να είναι συνεπής. Ξεκαθαρίστε ότι όταν λέτε όχι, εννοείτε όχι. Μην χειραγωγείστε και παίζετε με τις ενοχές σας. Οι άνθρωποι μπορεί να δοκιμάσουν τα όριά σας στην αρχή, ειδικά αν έχετε υποκύψει στο παρελθόν. Μην μετακινείτε τα επισημασμένα όρια και κρατήστε ευγενικά το έδαφός σας.
   • Προσπαθήστε να μην ακούγεστε αυθάδεια όταν μιλάτε για όρια: μην αγχώνεστε πολύ ότι έχετε δίκιο. Οι υπερβολικές εξηγήσεις ή η επιμονή μπορούν να δώσουν την εντύπωση της δικαιοσύνης του εαυτού, ακόμα κι αν στην πραγματικότητα είστε πολύ μακριά από αυτό.
   • Για παράδειγμα, εάν ένας γείτονας έρχεται συνεχώς σε εσάς για να δανειστεί εργαλεία, αλλά συχνά δεν τα επιστρέφει, δεν χρειάζεται να κάνετε μια μακρά ομιλία για τα δικαιώματά σας και την παραμέλησή του. Απλώς πείτε ευγενικά την επόμενη φορά που θα έρθει, πείτε ευγενικά ότι δεν θα του δώσετε άλλα εργαλεία μέχρι να επιστρέψει αυτά που έχουν ήδη ληφθεί.

Συμβουλές

• Να θυμάστε ότι πρέπει να σέβεστε τόσο τις δικές σας όσο και τις επιθυμίες των άλλων. Δεν χρειάζεται να καταπιέζετε κάποιον άλλο για να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας.
• Μην θυσιάζετε το χρόνο, την ενέργεια ή τα χρήματά σας για άλλους αν δεν μπορείτε να το αντέξετε οικονομικά. Μια τέτοια θυσία θα οδηγήσει μόνο σε δυσαρέσκεια.
• Να είστε σίγουροι, αλλά παραμείνετε φιλικοί και ευγενικοί. Η αγένεια θα στρέψει τους ανθρώπους εναντίον σας.
• Η ορθολογική σκέψη και η ικανότητα ηρεμίας θα σας βοηθήσουν πολύ αν αναγκαστείτε να εκπληρώσετε τα αιτήματα άλλων ανθρώπων από φόβο μήπως καταστρέψετε τη σχέση. Σκεπτόμενος ορθολογικά, θα σταματήσετε να παίρνετε αποφάσεις με βάση τον φόβο των αρνητικών αντιδράσεων από τους άλλους.
• Ρωτήστε το άτομο τι σκέφτεται και τι αισθάνεται. Μην προσπαθείτε να διαβάζετε μυαλά και να κάνετε υποθέσεις.

Προειδοποιήσεις

• Μην έρχεστε σε σύγκρουση με βίαιο άτομο. Εάν ανησυχείτε σοβαρά ότι το άτομο μπορεί να είναι βίαιο και δεν μπορείτε να το ξεφύγετε, ζητήστε βοήθεια από την οικογένεια, τους άσχετους φίλους σας, έναν θεραπευτή ή την αστυνομία.