Περιεχόμενο

• Βήματα
• Μέθοδος 1 από 2: Αντιμετώπιση του εκφοβισμού των παππούδων
• Μέθοδος 2 από 2: Πολεμώντας τους παππούδες των παιδιών μας

Όλοι έχουν ακούσει την έκφραση: «Δεν μπορείς να επιλέξεις την οικογένειά σου». Δεν υπάρχει για τίποτα. Ό, τι κι αν ήταν, αλλά όλοι είμαστε μέλη μιας ξεχωριστής οικογένειας και δεν μπορούμε να ξεφύγουμε από την ευθύνη που μας έχει ανατεθεί: να αναπτύξουμε και να διατηρήσουμε τη σχέση μας. Η επικοινωνία με τους παππούδες - είτε είναι οι παππούδες σας είτε τα παιδιά σας - μπορεί να είναι αρκετά προκλητική. Ωστόσο, στο τέλος θα αξίζει τον κόπο και θα απολαύσετε μόνο μια δυνατή και αγαπημένη σχέση. Σε αυτό το άρθρο, προσφέρουμε συμβουλές για το πώς τα εγγόνια μπορούν να αντιμετωπίσουν καλύτερα τον ερεθισμό που προκαλείται από τη συμπεριφορά των παππούδων και των γιαγιάδων, καθώς και να σας πούμε πώς οι νέοι γονείς μπορούν να μεγαλώσουν τα παιδιά τους υπό την αυστηρή επίβλεψη των γονιών τους.

Βήματα

Μέθοδος 1 από 2: Αντιμετώπιση του εκφοβισμού των παππούδων

1. 1 Αρχικά, μάθετε τι σημαίνει για εσάς το «πιεστικό». Πριν ξεκινήσετε την επίλυση ενός προβλήματος, προσδιορίστε την πραγματική πηγή ερεθισμού. Είναι εύκολο να υποστηρίξουμε ότι όλοι οι παππούδες είναι πολύ ενοχλητικοί. Τι είναι όμως στη συμπεριφορά τους που σε ενοχλεί τόσο πολύ;
   • Το να εκφράζετε τα παράπονά σας για την ενόχληση απευθείας σε αυτούς (ή σε κάποιον άλλο που θα σας ακούσει) δεν θα σας βοηθήσει με κανέναν τρόπο. Προσπαθήστε να είστε συγκεκριμένοι μόλις ορίσετε το πρόβλημα για τον εαυτό σας: "Με ενοχλεί που η γιαγιά μου με αντιμετωπίζει σαν ένα αγόρι πέντε ετών και απαγορεύει να βλέπω το The Walking Dead στη θέση της, παρόλο που είμαι ήδη 25 ετών."
   • Πριν αποφασίσετε πώς να αντιμετωπίσετε την κατάσταση και να έρθετε σε σύγκρουση με τους παππούδες και γιαγιάδες, αφιερώστε χρόνο και γράψτε πιθανούς τρόπους εξόδου από αυτήν την κατάσταση σε ένα κομμάτι χαρτί.
2. 2 Προσπαθήστε να κατανοήσετε την άποψη των παππούδων σας. Όταν προκύπτει κάποια διαπροσωπική σύγκρουση, είναι πολύ σημαντικό να προσπαθήσετε να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση του άλλου ατόμου. Φανταστείτε τον εαυτό σας στη θέση τους και προσπαθήστε να καταλάβετε την άποψή τους.
   • Προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί το κάνουν αυτό οι παππούδες σας. Πιθανότατα, δεν μπορείτε να αποφύγετε μια άμεση συνομιλία με τους συγγενείς σας, στην οποία εκφράζετε την αγανάκτησή σας. Αλλά θα είστε καλύτερα προετοιμασμένοι για αυτό εάν σκεφτείτε εκ των προτέρων ορισμένες επιλογές.
   • Η γιαγιά σας μπορεί να μην σας αφήσει να παρακολουθήσετε τις αγαπημένες σας τηλεοπτικές εκπομπές όταν την επισκέπτεστε κατά τη διάρκεια του χειμερινού διαλείμματος. Αλλά σκεφτείτε, μήπως αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι θεωρεί ότι αυτές οι τηλεοπτικές εκπομπές είναι αηδιαστικές ή ηλίθιες;
   • Maybeσως οι παππούδες και οι γιαγιάδες σας προσπαθούν να ελέγξουν την προβολή της τηλεόρασής σας επειδή εξακολουθούν να σας βλέπουν ως ένα πεντάχρονο παιδί και να λαχταρούν για έναν παρελθόν;
   • Σε ενοχλεί που σε καλούν καθημερινά οι παππούδες σου; Maybeσως απλά τους λείπει να σου μιλούν.
3. 3 Μάθετε περισσότερα για τους παππούδες. Αναμφίβολα, έχετε μια ιδιαίτερη σχέση μαζί τους. Τι γνωρίζετε όμως για αυτούς εκτός αυτού του πλαισίου; Ας πούμε ότι οι παππούδες σας είναι στην ευχάριστη θέση να μιλήσουν για τον εαυτό τους και τη ζωή τους. Ακούστε προσεκτικά και προσπαθήστε να λάβετε όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες. Αυτό θα σας βοηθήσει να τους κατανοήσετε καλύτερα και να εντοπίσετε τρόπους δημιουργίας σχέσεων.
   • Πριν προχωρήσετε σε ένα συγκεκριμένο πρόβλημα (για παράδειγμα, δυσαρέσκεια με το γεγονός ότι ο παππούς και η γιαγιά παρεμβαίνουν συνεχώς στη ζωή σας ή, αντίθετα, δεν ενδιαφέρονται καθόλου για εσάς),μιλήστε με τα μέλη της οικογένειάς σας για τη ζωή τους και τις σχέσεις τους με τους δικούς τους συγγενείς.
   • Κάντε τους συγκεκριμένες ερωτήσεις: "Πόσο συχνά βλέπατε τους παππούδες σας;", "strictταν αυστηροί μαζί σας ή επιδόθηκαν σε όλα;"
   • Θα είναι χρήσιμο να μάθετε περισσότερα για τη διαφορά μεταξύ γενεών. Για παράδειγμα, αν οι παππούδες και οι γιαγιάδες σας μεγάλωσαν στα μεταπολεμικά χρόνια, αυτό μπορεί να διευκρινίσει πολλά για την προοπτική τους στη ζωή.
4. 4 Βρείτε κοινά θέματα συνομιλίας με τους παππούδες σας. Οι κοινές αξίες και τα χόμπι μπορούν να σας βοηθήσουν να βελτιώσετε τη σχέση σας.
   • Μοιράζεστε την περίεργη αίσθηση του χιούμορ του παππού σας; Λάβετε αυτό υπόψη όταν αποφασίσετε να δώσετε στον παππού σας συγκεκριμένες καταγγελίες σχετικά με την αιτία του ερεθισμού σας. Εάν ο παππούς σας έχει καλή αίσθηση του χιούμορ, μια χιουμοριστική συζήτηση για το θέμα θα σας βοηθήσει.
   • Σκεφτείτε επίσης για τι είστε ευγνώμονες στους παππούδες σας. Ταν πάντα έτοιμοι να σας βοηθήσουν; Μπορείτε να τους καλέσετε τα μεσάνυχτα όταν το ελαστικό σας είναι σκασμένο; Αν είναι αξιόπιστο για εσάς και για εσάς να είστε αξιόπιστοι μέσα στην οικογένεια, το να το γνωρίζετε μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε την πηγή μερικών από τις πιο ενοχλητικές συνήθειες της οικογένειάς σας ή να τις αγνοήσετε εντελώς.
5. 5 Αξιολογήστε τον δικό σας ρόλο στη σύγκρουση. Είναι εξαιρετικά σπάνιο ότι μια σύγκρουση συμβαίνει λόγω υπαιτιότητας μιας πλευράς. Είναι πολύ σημαντικό να αντανακλάτε και να αξιολογείτε με ειλικρίνεια τον ρόλο σας σε αυτήν την κατάσταση.
   • Για παράδειγμα, είστε πολύ ενοχλημένοι που οι παππούδες σας δεν σας αντιμετωπίζουν σαν ενήλικες και δεν σας επιτρέπουν να βγείτε αργά. Αλλά ταυτόχρονα, τους επιτρέπετε να σας φροντίζουν όπως ακριβώς όταν ήσασταν παιδί. Αν ναι, προκαλείτε ακούσια τέτοια συμπεριφορά από την πλευρά τους.
   • Είναι πιθανό να αντιδράτε αρνητικά σε χαρακτηριστικά που δεν σας αρέσουν στον εαυτό σας επειδή τα βλέπετε να εκδηλώνονται στους παππούδες σας; Αν ναι, τότε είναι άδικο να τους κατηγορήσετε ότι δεν σας καλούν ποτέ πίσω, για παράδειγμα, αν εσείς οι ίδιοι το κάνετε συχνά.
   • Είστε αμήχανοι ή ευερέθιστοι όταν ασχολείστε με τους παππούδες σας; Μπορεί να νιώθετε ότι κρύβετε με επιτυχία την απογοήτευσή σας, αλλά θυμηθείτε ότι η γλώσσα του σώματος, οι εκφράσεις του προσώπου και ο τόνος της φωνής μιλούν πολλά.
   • Οι παππούδες σου σε γνωρίζουν πολύ καλά και πιθανότατα καταλαβαίνουν τη δυσαρέσκειά σου. Αυτό μπορεί εύκολα να οδηγήσει σε ένταση στη σχέση.
6. 6 Αποφασίστε μόνοι σας τι μπορείτε να αποδεχτείτε και τι όχι. Θυμηθείτε ότι δεν πρέπει να γίνεται κάθε αγώνας. Στην πραγματικότητα, οι συνεχείς καυγάδες θα κάνουν μόνο την κατάσταση χειρότερη.
   • Εάν δεν βλέπετε τους παππούδες σας πολύ συχνά, δεν θα είναι πολύ δύσκολο για εσάς να αλλάξετε συνήθειες και πρόγραμμα για να διατηρήσετε την ειρήνη στην οικογένειά σας.
   • Perhapsσως περιμένατε μια ολόκληρη εβδομάδα για να παρακολουθήσετε το αγαπημένο σας πρόγραμμα, αλλά αξίζει να τσακωθείτε αν μπορείτε να το ηχογραφήσετε ή να το παρακολουθήσετε λίγο αργότερα στο τηλέφωνο ή το φορητό υπολογιστή σας;
   • Από την άλλη πλευρά, εάν μπορείτε να συμβιβαστείτε με τη δυσαρέσκεια της γιαγιάς σας σχετικά με την εμφάνισή σας, τότε είναι απίθανο να θέλετε να υπομείνετε την εχθρότητα της απέναντι στην επιλεγμένη σας.
   • Το κύριο καθήκον σε αυτήν την κατάσταση είναι να αποφασίσετε τι είναι σημαντικό για εσάς τόσο στη δική σας ζωή όσο και στη διατήρηση σχέσεων με συγγενείς.
7. 7 Εξηγήστε με τους παππούδες σας. Αφού έχετε κάνει το καλύτερο δυνατό - προσπαθήσατε να καταλάβετε τους παππούδες σας, βρείτε μια κοινή γλώσσα μαζί τους, βρείτε τον δικό σας ρόλο σε αυτήν την κατάσταση - ήρθε η ώρα να μιλήσετε μαζί τους.
   • Βεβαιωθείτε ότι έχετε επιλέξει έναν κατάλληλο χρόνο και τόπο για τη συνομιλία. Εάν οι παππούδες σας κοιμούνται νωρίς, μπορεί να μην είναι καλή ιδέα να αρχίσετε να καταλαβαίνετε αργά το βράδυ γιατί είναι δυσαρεστημένοι με τις επαγγελματικές σας επιλογές.
   • Προσπαθήστε να μην κατηγορείτε. Ακόμα κι αν σας φαίνονται ενοχλητικά, μην ξεκινήσετε τη συζήτηση με τις λέξεις: «Η γιαγιά με εκνευρίζει που προσπαθείς συνεχώς να μου ρίχνεις περισσότερο φαγητό».
   • Αντ 'αυτού, προσπάθησε να πεις το ίδιο πιο ευγενικά: "Γιαγιά, σ' αγαπώ γιατί μαγειρεύεις τόσο νόστιμα για την άφιξή μου, αλλά μερικές φορές νιώθω άσχημα από την υπερκατανάλωση τροφής και με αναστατώνει".
   • Σημειώστε ότι όταν μιλάτε με τους παππούδες σας, η καλύτερη στρατηγική είναι να μιλάτε περισσότερο για το τι τους εκτιμάτε, παρόλο που υπάρχουν κάποιες προκλήσεις.
   • Μπορείτε να δοκιμάσετε να απαντήσετε σε μια ερώτηση με μια ερώτηση. Αν έχετε βαρεθεί τους παππούδες σας να ενδιαφέρονται υπερβολικά για τη ρομαντική σας σχέση, την επόμενη φορά που θα σας ρωτήσουν για ραντεβού, απαντήστε: "Γιατί ρωτάτε;" Η απάντησή τους μπορεί να σας εκπλήξει ή η ερώτησή σας να τους κάνει να αναρωτηθούν αν είναι υπερβολικά περίεργοι.
8. 8 Ελέγξτε με τους γονείς σας. Φυσικά, είναι καλό που προσπαθείτε να καταλάβετε μόνοι σας το πρόβλημα. Αλλά ανάλογα με τη σοβαρότητα του προβλήματος ή το επίπεδο της σχέσης σας με τους παππούδες σας, μπορεί να θέλετε να ζητήσετε υποστήριξη από τους γονείς σας.
   • Δεν έχει σημασία τι είδους σχέση έχουν οι γονείς σας με τους γονείς τους (καλές ή στενές), μπορούν να σας δώσουν καλές συμβουλές. Μπορούν να προτείνουν τον καλύτερο τρόπο έναρξης μιας συνομιλίας σχετικά με το πρόβλημα ή, εάν είναι απαραίτητο, να τους μιλήσετε για λογαριασμό σας.
   • Εάν αποφασίσετε να ζητήσετε συμβουλές από τους γονείς σας ή να τους ζητήσετε να μιλήσουν εκ μέρους σας, προσπαθήστε να μην τους φέρνετε σε δύσκολη θέση.
   • Εάν η ανία είναι το μόνο πρόβλημα στη σχέση σας με τους παππούδες σας (δεν σας βλάπτουν ή σας προσβάλλουν), τότε είναι κάτι που ένας ενήλικας θα πρέπει να μπορεί να αντιμετωπίσει μόνος του. Μία από τις κύριες δουλειές των γονιών σας είναι να σας προστατεύουν, αλλά όχι απαραίτητα από τα μικρά πράγματα της ημέρας.
   • Φυσικά, αν οι παππούδες σας σας προσβάλλουν με τις πράξεις τους, όλα αλλάζουν δραματικά. Δεν υπάρχει κανόνας που να απαιτεί τη διατήρηση φιλικής σχέσης με κακόβουλα και καυστικά άτομα, ακόμη και αν είναι συγγενείς μας.

Μέθοδος 2 από 2: Πολεμώντας τους παππούδες των παιδιών μας

1. 1 Αξιολογήστε προσεκτικά την κατάσταση. Εάν πρόσφατα γίνατε γονείς, η ζωή σας άλλαξε δραματικά και εξακολουθείτε να συνηθίζετε και να προσαρμόζετε τον τρόπο ζωής σας. Θυμηθείτε ότι οι γονείς σας προσαρμόζονται επίσης στις νέες συνθήκες στην οικογένεια.
   • Πριν αντιμετωπίσετε επιθετικά τους παππούδες και γιαγιά και εκφράσετε τη δυσαρέσκειά τους για τη συμπεριφορά τους, προσπαθήστε να προσδιορίσετε εάν είστε ακόμα στη διαδικασία προσαρμογής. Σκεφτείτε, ίσως με την πάροδο του χρόνου, αν δείξετε λίγη υπομονή, το πρόβλημα θα εξαφανιστεί από μόνο του;
   • Αν θέλετε αρχικά να καταστείλετε τη συμπεριφορά που δεν μπορείτε να αποδεχτείτε, όπως οι συχνές αιφνιδιαστικές επισκέψεις από την οικογένειά σας, κάντε μια λίστα με συγκεκριμένα προβλήματα που σας ενοχλούν.
2. 2 Προσπαθήστε να κατανοήσετε την άποψη των παππούδων και των γιαγιάδων. Εάν έχετε διαβάσει την πρώτη μέθοδο για το πώς να αντιμετωπίσετε την ενόχληση των παππούδων και των γιαγιάδων, θα παρατηρήσετε ότι πολλά από τα βήματα που περιγράφονται εδώ είναι παρόμοια με τις προηγούμενες μεθόδους. Ακόμα κι αν η σχέση σας με τους γονείς σας διαφέρει σε μεγάλο βαθμό από τη σχέση εγγονιού-παππού και γιαγιά, έχουν επίσης κάτι κοινό. Έχουμε να κάνουμε με διαπροσωπικές οικογενειακές σχέσεις και όποτε βρισκόμαστε αντιμέτωποι με μια κατάσταση σύγκρουσης, δεν βλάπτει να εξετάσουμε πρώτα την άποψη του άλλου ατόμου.
   • Είναι πιθανό ότι εσείς και ο σύζυγός σας (ή η σύζυγός σας) θα πρέπει να μιλήσετε σοβαρά με τους παππούδες των παιδιών σας, αλλά πρώτα σκεφτείτε γιατί το κάνουν αυτό. Αυτό θα σας βοηθήσει να προετοιμαστείτε καλύτερα για τη συζήτηση.
   • Για παράδειγμα, δεν σας αρέσει η μητέρα σας να σας ρωτά συνεχώς για το πρόγραμμα διατροφής του μωρού (και μάλιστα σας φαίνεται σαν μια έξυπνα μεταμφιεσμένη κριτική σε εσάς). Ωστόσο, μπορεί να ανησυχεί για εσάς επειδή θυμάται τις δυσκολίες που αντιμετώπισε η ίδια όταν ήσασταν νήπιο;
   • Ομοίως, οι απρόσμενες επισκέψεις μπορεί να σας εκνευρίσουν. Αλλά ίσως αλλάξετε γνώμη αν συνειδητοποιήσετε ότι εσείς οι ίδιοι προσκαλείτε μόνο κατά καιρούς τους παππούδες και τις γιαγιάδες να επισκεφτούν ένα νεογέννητο.Πιθανότατα, απλά θέλουν να περνούν περισσότερο χρόνο με τα εγγόνια τους.
3. 3 Να είστε συγκαταβατικοί στο να βγάζετε συμπεράσματα για τη συμπεριφορά των αγαπημένων σας προσώπων. Αυτό το βήμα φυσικά προκύπτει από το προηγούμενο, όπου κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να καταλάβετε τα κίνητρα των γονιών σας. Τίποτα καλό δεν θα προκύψει αν σκεφτείτε αυτόματα κακό για τις προθέσεις τους.
   • Perhapsσως νομίζετε ότι η πεθερά σας περιμένει απλώς τη στιγμή που θα σας πιάσει να κάνετε λάθος. Πιστεύει ότι δεν μπορείτε να ταΐσετε σωστά την οικογένειά σας, επομένως, σας φέρνει συνεχώς έτοιμα γεύματα. Αλλά μην αποκλείετε το ενδεχόμενο να προσπαθεί απλώς να κάνει τη ζωή σας πιο εύκολη.
   • Maybeσως οι γονείς σας σχεδόν δεν σας έχουν καλέσει ή επισκεφθεί από τότε που ήρθε το νεογέννητο στο σπίτι και αρχίσετε να σκέφτεστε ότι δεν ενδιαφέρονται καθόλου για τον εγγονό σας. Ενώ αυτό είναι δυνατό, σκεφτείτε θετικά και υποθέστε ότι προσπαθούν να σας δώσουν περισσότερη ελευθερία. Είναι πιθανό ότι ανυπομονούν για το πρώτο βήμα από εσάς.
4. 4 Μάθετε περισσότερα για τους παππούδες των παιδιών σας. Έχετε ήδη τη δική σας σχέση με τους γονείς σας, αλλά μπορεί να μην γνωρίζετε ποια είναι η σχέση μεταξύ αυτών και των γονέων τους ή των ταιριαστών. Η συμπεριφορά τους τώρα σίγουρα θα εξαρτηθεί από την εμπειρία που έλαβαν ως γονείς του μωρού. Μπορεί να έχουν τις δικές τους απόψεις για το πώς να συμμετέχουν στην ανατροφή των παιδιών σας.
   • Κάντε στους γονείς σας συγκεκριμένες ερωτήσεις σχετικά με τη σχέση τους με τους δικούς τους γονείς ή προξενητές: «Μαμά, πόσο συχνά επισκεπτόταν η γιαγιά μου όταν ήμουν μικρή; Έχεις συμβουλευτεί συχνά μαζί της; »
   • Επιπλέον, ρωτήστε για την εμπειρία τους από την ανατροφή των παιδιών: «Η Όλγα Πετρόβνα και η Βάνια ήταν ένα κακό στην παιδική ηλικία; Και πώς το αντιμετωπίσατε; »
   • Μάθετε όσα περισσότερα μπορείτε για τους παππούδες και τις γιαγιάδες που κόπηκαν πρόσφατα. Αυτό θα σας βοηθήσει να τους κατανοήσετε καλύτερα και να εντοπίσετε τρόπους βελτίωσης της σχέσης σας.
5. 5 Εξετάστε τη διαφορά μεταξύ γενεών κατά την ανατροφή των παιδιών. Μπορεί να είναι δύσκολο να κατανοήσουμε τις αντικρουόμενες και συνεχώς μεταβαλλόμενες συμβουλές για το πώς να μεγαλώσουμε καλύτερα τα παιδιά. Μάθετε τι έχει αλλάξει στη θεωρία των γονέων με την πάροδο των ετών (μερικές φορές οι αλλαγές είναι πολύ σημαντικές) και ίσως καταλάβετε τα κίνητρα των παππούδων.
   • Μπορεί να ενοχληθείτε που η πεθερά σας επιμένει να προσθέτει νιφάδες ρυζιού στη διατροφή του μωρού σας για μια εβδομάδα. Όταν όμως διαπιστώσετε ότι ο παιδίατρος το συνέστησε αυτό κάποια στιγμή, η συμπεριφορά της θα γίνει σαφής σε εσάς.
   • Ομοίως, η προηγούμενη γενιά είχε λιγότερη επίγνωση του συνδρόμου αιφνίδιου βρεφικού θανάτου (SIDS), και όχι πολύ καιρό πριν, όλοι οι νέοι γονείς είχαν προειδοποιηθεί για τους κινδύνους που θα μπορούσαν να προκύψουν από το να επιτρέπεται σε ένα βρέφος να κοιμάται ανάσκελα. Φυσικά, αυτό δεν είναι λόγος για να ακούσετε όλες τις συμβουλές. Αλλά η κατανόηση ότι οι γονείς σας έλαβαν διαφορετικές οδηγίες εκείνη τη στιγμή θα σας βοηθήσει να αποφασίσετε ποια κατεύθυνση θα ακολουθήσετε και να εκφράσετε τις επιθυμίες σας πιο καθαρά.
6. 6 Ζητήστε τη βοήθεια των παππούδων και των γιαγιάδων των παιδιών σας. Αντί να απορρίψετε τη βοήθεια των παππούδων ή να καθορίσετε σαφείς κανόνες, βρείτε περιοχές όπου μπορείτε να απευθυνθείτε σε αυτούς για συμβουλές και να τους κάνετε να νιώσουν σημαντικοί.
   • Μπορεί να έχετε καλούς λόγους για να διατηρείτε ένα σαφές πρόγραμμα ύπνου. Ωστόσο, δώστε προσοχή στο πόσο γρήγορα η γιαγιά βάζει το παιδί σας στο κρεβάτι. Αν είναι καλή σε αυτό, ζητήστε της να σας μάθει και εσάς. Όταν το μωρό μένει μαζί της για μια νύχτα, ζητήστε της να το βάλει στο κρεβάτι ακριβώς στις 7 το απόγευμα.
7. 7 Αποφασίστε με τι μπορείτε να ζήσετε και με τι όχι. Είναι πολύ σημαντικό να μπορείτε να προσαρμόζεστε σε καταστάσεις όταν αντιμετωπίζετε παππούδες. Υπάρχουν, φυσικά, ερωτήματα για τα οποία θα πρέπει να παραμείνετε ακλόνητοι. Για παράδειγμα, εάν αφορά την ασφάλεια του παιδιού. Ωστόσο, προσπαθήστε να προσδιορίσετε ποια συμπεριφορά των παππούδων σας είναι η πραγματική πηγή ερεθισμού για εσάς.
   • Για παράδειγμα, εάν ακολουθείτε τις αρχές μιας ισορροπημένης διατροφής για την ανάπτυξη του παιδιού σας, μερικές επιπλέον απολαύσεις που έφερε ο παππούς σας δεν θα χαλάσουν τους κανόνες σας.
   • Από την άλλη πλευρά, εάν δεν είστε απόλυτα σίγουροι ότι ο παππούς δεν θα βάλει το μωρό στην πλάτη του χωρίς μαξιλάρι και δεν θα βάλει μαλακά παιχνίδια στην κούνια, τότε μην το αφήσετε να κοιμηθεί.
8. 8 Να είστε ρεαλιστές στις προσδοκίες σας. Μην περιμένετε από τους παππούδες να διαβάζουν το μυαλό σας και να γνωρίζουν ακριβώς τι θέλετε από αυτούς.
   • Πιθανότατα έχετε κάνει εξαιρετική δουλειά συμβουλευτείτε τον παιδίατρό σας και διαβάσατε τη βιβλιογραφία για να δημιουργήσετε μια κατάλληλη καθημερινή ρουτίνα για το παιδί σας και να δημιουργήσετε ένα σύνολο κανόνων που ταιριάζουν καλύτερα στην οικογένειά σας. Όταν τα παιδιά εποπτεύονται από τους παππούδες τους, βεβαιωθείτε ότι δηλώνετε με σαφήνεια τις απαιτήσεις σας.
   • Σίγουρα θέλετε οι παππούδες να είναι αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής των παιδιών σας. Αλλά ακόμα δεν υπολογίζατε στις καθημερινές επισκέψεις. Αν θέλετε οι γονείς σας να έρχονται λιγότερο συχνά, εξηγήστε το: «Μαμά και μπαμπά, είμαστε χαρούμενοι που έρχεστε. Αλλά οι καθημερινές είναι πολύ γεμάτες. Θα μπορούσαμε να είμαστε όλοι μαζί το Σάββατο ή την Κυριακή; »
9. 9 Θυμηθείτε τον πιο σημαντικό ρόλο σας για τα παιδιά. Πρώτα απ 'όλα, είστε οι προστάτες τους. Εάν παρατηρήσετε ποτέ ότι το παιδί σας έχει πληγωθεί ως αποτέλεσμα της επικοινωνίας με οποιονδήποτε, συμπεριλαμβανομένων των παππούδων και των γιαγιάδων, πρέπει να λάβετε μέτρα για την προστασία του παιδιού σας.
   • Δεν υπάρχει κανόνας ότι πρέπει να διατηρούμε καλές σχέσεις με άτομα που μας προσβάλλουν επειδή είναι συγγενείς αίματος.
   • Ωστόσο, η σχέση μεταξύ των παππούδων και των εγγονιών τους μπορεί να έχει τεράστιο όφελος και αγάπη.
   • Κάνε ό, τι περνάει από το χέρι σου για να έχεις ανθρώπους γύρω από τα παιδιά σου που θα τα αγαπούν και θα τα προστατεύουν. Φτιάξτε τις δικές σας σχέσεις με συγγενείς - αυτό θα βοηθήσει στην ενίσχυση της σχέσης μεταξύ παππούδων και εγγονών.