Περιεχόμενο

• Βήματα
• Μέρος 1 από 3: Εκφράστε τη θέση σας κατάλληλα
• Μέρος 2 από 3: Συμπεριφορά κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος
• Μέρος 3 από 3: Αποφύγετε τα ψευδή λογικά επιχειρήματα
• Συμβουλές
• Προειδοποιήσεις

Η διαφωνία μπορεί να είναι μια απίστευτα αγχωτική εμπειρία. Η εστίαση στο να «κερδίσουμε» έναν καβγά μας στερεί μερικές φορές την ικανότητα να ακούμε πραγματικά αυτά που λέει ο άλλος. Η κατάσταση μπορεί να βελτιωθεί διατηρώντας την ψυχραιμία, κάνοντας τάιμ άουτ και επικοινωνώντας με ήρεμη και λογική άποψη (αντί να φωνάζετε, να φωνάζετε ή να κλαίτε). Παρόλο που δεν εγγυόμαστε ότι θα κερδίσετε ένα επιχείρημα, αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσει να το αντιμετωπίσετε με αξιοπρέπεια και ίσως να μεταφέρετε αυτήν την ώριμη συζήτηση σε μελλοντικές επιτυχημένες συζητήσεις.

Βήματα

Μέρος 1 από 3: Εκφράστε τη θέση σας κατάλληλα

1. 1 Μείνε ήρεμος. Το κλειδί για να κερδίσετε έναν καβγά είναι να παραμείνετε ήρεμοι.Όσο περισσότερο θυμώνετε και αναστατώνεστε, τόσο πιο δύσκολο θα είναι να μεταφέρετε τη γνώμη σας στο άλλο άτομο. Η ψυχραιμία απαιτεί εξάσκηση, αλλά όσο καλύτερα μπορείτε να ελέγξετε την ψυχραιμία σας, τόσο πιο παραγωγικά θα είναι τα επιχειρήματά σας.
   • Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, θυμηθείτε να αναπνεύσετε τουλάχιστον κατά τη διαμάχη. Μπορεί να θέλετε να εκφράσετε την υπόθεσή σας όσο πιο γρήγορα και δυνατά γίνεται, αλλά όσο πιο αργά το κάνετε, τόσο πιο ήρεμη θα είναι η συμμετοχή σας στη σύγκρουση.
   • Προσπαθήστε να κρατήσετε το μη λεκτικό σώμα και τη γλώσσα των χειρονομιών σας ανοιχτό και ωραίο για το άλλο άτομο. Υπάρχει ένα μικρό κόλπο σε αυτό: με το σώμα σας μπορείτε να χαλαρώσετε το μυαλό σας. Μην σταυρώνετε τα χέρια σας στο στήθος σας. αφήστε τους να κρέμονται χαλαρά στα πλάγια ή να κάνουν χειρονομίες για να υποστηρίξουν λεκτικά επιχειρήματα.
   • Μην υψώνετε τη φωνή σας. Εργαστείτε για να διατηρήσετε τη φωνή σας επίπεδο. Εάν τείνετε να ουρλιάζετε όταν είστε αναστατωμένοι ή θυμωμένοι, δουλέψτε την αναπνοή σας. Για παράδειγμα, εισπνεύστε σε 4 μετρήσεις (1-και-2-και-3-και-4-και), εκπνεύστε σε 6 μετρήσεις. Αυτό θα σας βοηθήσει να παραμείνετε ψύχραιμοι.
2. 2 Απαλλαγείτε από την παρόρμηση να αφήσετε την «τελευταία λέξη» για τον εαυτό σας. Πριν μπείτε σε μια σοβαρή σύγκρουση, θυμηθείτε: η τελευταία λέξη δεν χρειάζεται πάντα να είναι δική σας, ακόμα κι αν έχετε δίκιο. Αρκείστε να εκφράσετε σωστά και ορθολογικά την άποψή σας, ακόμα κι αν αυτό δεν άλλαξε τη γνώμη του άλλου ατόμου. Έτσι, η διαμάχη δεν θα μετατραπεί σε ατελείωτη συμπλοκή σε μια προσπάθεια καθενός από τα μέρη να βάλει τέλος στη συζήτηση.
   • Η τελευταία σας επίθεση μπορεί να σας βλάψει, ειδικά αν είστε σε σχέση με αυτό το άτομο (και ακόμη κι αν όχι, οι άνθρωποι επικοινωνούν μεταξύ τους και μπορεί να σας βλάψει μακροπρόθεσμα). Εάν η διαφωνία έχει φτάσει στο τελικό σημείο - και οι δύο πλευρές έχουν εκφράσει τη γνώμη τους και δεν υπάρχει τίποτα να προσθέσουν - απλώς αφήστε αυτήν την κατάσταση και προχωρήστε.
3. 3 Πάρτε χρόνο έξω. Είναι καλύτερο να το κάνετε αυτό πριν ξεκινήσετε μια διαμάχη - θα δώσει και στους δύο την ευκαιρία να πάρουν ανάσα και να εξαλείψουν άσχετα ή αγενή επιχειρήματα. Αυτό σας επιτρέπει να δείτε την κατάσταση από έξω και να δείτε ολόκληρο το πρόβλημα (ή προβλήματα).
   • Μπορείτε να το κάνετε αυτό με τον σύζυγό σας, το αφεντικό, τον φίλο σας κλπ. Όταν πρόκειται για τριβές μεταξύ των δύο σας, ζητήστε λίγο χώρο και χρόνο για να σκεφτείτε τα πράγματα. Στη συνέχεια, προτείνετε μια συγκεκριμένη ώρα για την επίλυση του προβλήματος.
   • Για παράδειγμα: εσείς και ο / η σύζυγος / σύντροφός σας έχετε μια διαφωνία για το ποιος είναι η σειρά να πλένετε τα πιάτα (μια σύγκρουση που οδηγεί στη συνέχεια στο γεγονός ότι κατηγορείτε το άλλο άτομο ότι αρνείται να συμμετάσχει ισότιμα ​​στις δουλειές του σπιτιού είναι ένα κοινό πρόβλημα). Πείτε τα εξής: "Ξέρετε, ήθελα να συζητήσω ένα σημαντικό θέμα μαζί σας, αλλά σκέφτομαι πώς να το κάνω γρήγορα και χωρίς νεύρα. Μπορούμε να επιστρέψουμε σε αυτό αύριο μετά τη δουλειά;". Στη συνέχεια, εξηγείτε σιγά -σιγά τους λόγους της συμπεριφοράς σας και τον λόγο για τα συναισθήματά σας, δίνετε συγκεκριμένα παραδείγματα και προτείνετε μια πιθανή λύση στο πρόβλημα.
   • Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον χρόνο για να δείτε αν όλα αυτά αξίζουν τη συζήτηση. Μερικές φορές το πρόβλημα επιλύεται αμέσως από μόνο του και βλέπετε ότι η ερώτηση είναι πραγματικά ασήμαντη - και τελικά, απλώς έπρεπε να κάνετε ένα βήμα πίσω και να δείτε την κατάσταση από έξω.
4. 4 Να είστε ανοιχτοί στις απόψεις του άλλου ατόμου. Συνήθως, όταν προκύπτει μια διαφωνία, δεν υπάρχουν «σωστά» και «λάθος». Συνήθως έχουμε να κάνουμε με δύο διαφορετικές απόψεις και ερμηνείες του τι συμβαίνει. Θα πρέπει να είστε έτοιμοι να αποδεχτείτε μια διαφορετική εκδοχή γεγονότων και να ακούσετε αντίθετα παραδείγματα, ακόμη και αν διαφωνείτε έντονα. Ο συνεντευξιαζόμενος σας μπορεί (και πιθανότατα) να κάνει ουσιαστικά, λογικά σχόλια.
   • Για παράδειγμα: έχετε μια διαφωνία με τον διευθυντή σας - νομίζετε ότι το αφεντικό σας συμπεριφέρεται άσχημα (σας εκφοβίζει συνεχώς και λέει απίστευτα προσβλητικά πράγματα). Επιμένει ότι η συμπεριφορά σας προκάλεσε το πρόβλημα. Τώρα, σκεφτείτε την κατάσταση. Σως η συμπεριφορά σας έκανε την κατάσταση χειρότερη (αντί να αρχίσετε να μαλώνετε αμέσως, επιλέγετε τον παθητικό-επιθετικό δρόμο).Παραδεχόμενοι την ενοχή σας, θα απελευθερώσετε το άγχος που βιώνει το αφεντικό σας, και ταυτόχρονα, θα μπορείτε να πείτε πώς οφείλεται η συμπεριφορά σας λόγω της κακής στάσης του απέναντί ​​σας.
   • Αξιολογήστε την άμεση ανταπόκρισή σας (γι 'αυτό και το να σκεφτείτε το timeout είναι τόσο χρήσιμο). Οι πρώτες σας σκέψεις ως απάντηση μπορεί να μην είναι απολύτως σωστές (για παράδειγμα, σε μια κατάσταση όπου κάποιος σας δίνει επιχειρήματα που έρχονται σε αντίθεση ή αμφισβητούν την κοσμοθεωρία σας). Πριν φωνάξετε δυνατά για την αθωότητά σας, μελετήστε το θέμα χρησιμοποιώντας αξιόπιστες πηγές πληροφοριών.
   • Μπορεί να υπάρχουν αρκετές τέτοιες καταστάσεις στη ζωή σας όταν θα μαλώνετε με ένα άτομο που είναι απολύτως και αναμφίβολα λάθος (συνήθως αυτό αφορά θέματα ρατσισμού, σεξισμού κ.λπ.). Δεν θα κερδίσετε ένα τέτοιο επιχείρημα, επειδή συνήθως αυτοί οι άνθρωποι δεν είναι σε θέση να δουν τον κόσμο από διαφορετική οπτική γωνία (για παράδειγμα, παραδεχτείτε την ιδέα ότι απλά δεν υπάρχει λόγος για ρατσισμό και σεξισμό). Μην εμπλακείτε σε καυγά με αυτούς τους ανθρώπους.

Μέρος 2 από 3: Συμπεριφορά κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος

1. 1 Δείξτε καλές προθέσεις. Για να τελειώσει καλά η διαφορά (ειδικά αν θέλετε να τελειώσει υπέρ σας), πρέπει να πείσετε το άλλο άτομο ότι λαμβάνετε υπόψη τα συμφέροντά του. Εάν πιστεύετε ότι ένας καυγάς μπορεί να ωφελήσει τη σχέση σας με αυτό το άτομο, θα το αισθανθεί και αυτός και θα έχετε περισσότερες πιθανότητες να καταλάβετε την άποψή σας.
   • Πριν μπερδευτείτε, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι δεν αδιαφορείτε για αυτό το άτομο και τη σχέση σας μαζί του (μπορεί να είναι απλό "αυτός είναι ο ηγέτης μου, κάποια στιγμή η θέση του θα είναι σημαντική για μένα" ή βαθύτερα "αυτή είναι η κόρη μου, εγώ ενδιαφέρεται για τα ενδιαφέροντά της και ανησυχώ για μερικές από τις αποφάσεις της που έχει πάρει πρόσφατα »).
   • Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είσαι συγκαταβατικός. Ποτέ μην χρησιμοποιείτε φράσεις όπως "το κάνω αυτό για το καλό σας" ή "απλά θέλω να σας βοηθήσω να γίνετε καλύτεροι". Μετά από τέτοια λόγια, το άτομο δεν θα μπορεί πλέον να φτάσει.
2. 2 Να είστε παρόντες τη στιγμή. Το να είσαι παρών στη στιγμή - να έχεις επίγνωση του τι σου συμβαίνει αυτή τη στιγμή και να μην σκέφτεσαι πότε θα τελειώσει η διαμάχη. Αυτό σημαίνει ότι δεν θα ανεβάσετε τη φωνή σας αν ακούσετε τον συνομιλητή και εξετάσετε προσεκτικά τα λόγια του. Αυτό σημαίνει ότι δίνουμε προσοχή στα συναισθήματα και τα επιχειρήματα του αντιπάλου.
   • Προσπαθήστε να αποφύγετε τη διαμάχη σε μέρη με πολύ κόσμο όπου και οι δύο σας μπορούν εύκολα να αποσπαστούν. Μην συζητάτε τίποτα σημαντικό σε καταστάσεις όπου μπορεί να σας διακόψει ένα τηλεφώνημα ή ένα σήμα SMS (θα ήταν καλύτερα να απενεργοποιήσετε το τηλέφωνό σας ή να το θέσετε σε αθόρυβη λειτουργία).
   • Χρησιμοποιήστε λέξεις για να περιγράψετε αυτό που σας συμβαίνει. Αυτό σημαίνει ότι όταν η καρδιά σας επιταχύνει και οι παλάμες σας ιδρώνουν, πρέπει να λέτε τι σας συμβαίνει (ανησυχείτε γιατί φοβάστε ότι μετά από αυτό το καβγά η γυναίκα σας θα σας αφήσει).
3. 3 Εκθέστε όλες τις σκέψεις και τα επιχειρήματά σας. Όσο πιο ξεκάθαρα, πιο διαφανή και ακριβή εκφράσετε τη θέση σας, τόσο πιο εύκολο θα είναι για τον αντίπαλό σας να δεχτεί τη θέση σας. Πραγματικά δεν πρέπει να κάνετε γενικές δηλώσεις όπως "Δεν με βοηθάτε ποτέ στο σπίτι", επειδή ο σύζυγός σας αναπόφευκτα θα θυμάται ότι μια φορά σας βοήθησε και απλά δεν θα ακούσει άλλο.
   • Όσο πιο ακριβής, τόσο το καλύτερο: αν μαλώνετε με έναν ηγέτη, για παράδειγμα, υπενθυμίστε του συγκεκριμένες περιπτώσεις όταν σας αγανάκτησε και σας ταπείνωσε άδικα και πείτε μας ταυτόχρονα για τα συναισθήματά σας (σας μαλώνει μπροστά σε όλους, όνομα- καλώντας, όλα εκείνα τα δυσάρεστα πράγματα που είπε πίσω από την πλάτη σας κλπ.).
   • Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο όταν προκύπτει πρόβλημα σε (οποιαδήποτε) σχέση, πρέπει να το γράψετε. Χάρη σε αυτό, μπορείτε να δείξετε στον σύντροφό σας ότι δεν πρόκειται για μεμονωμένη περίπτωση, αλλά για πρότυπο της συμπεριφοράς του.
   • Αν μαλώνετε για πολιτική, θρησκεία κ.λπ., βεβαιωθείτε ότι γνωρίζετε για τι πράγμα μιλάτε. Πρέπει να παράσχετε συγκεκριμένα γεγονότα και να αποφύγετε λογικά λάθη (θα τα συζητήσουμε παρακάτω). Θυμηθείτε, όταν ένας καβγάς αφορά τέτοια θέματα, είναι πολύ δύσκολο για τους ανθρώπους να παραμείνουν ήρεμοι και να δουν τη θέση τους λογικά.
4. 4 Ακούω. Πρέπει να ακούσετε πραγματικά τους ανθρώπους και να σκεφτείτε το όραμά τους. Μια διαφορά αποτελείται από δύο (ή περισσότερα) άτομα με διαφορετικές απόψεις για ένα συγκεκριμένο ζήτημα. Σπάνια συμβαίνει το ένα άτομο να έχει απόλυτο δίκιο και το άλλο να έχει εντελώς άδικο. Για να κερδίσετε ένα καβγά, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι ο αντίπαλος αισθάνεται ότι τα επιχειρήματά του ακούγονται και ζυγίζονται προσεκτικά.
   • Όταν το άλλο άτομο εκφράζει τη θέση του, θυμηθείτε να το κοιτάξετε στα μάτια και να ακούσετε πραγματικά τι έχουν να σας πουν. Δεν χρειάζεται να σκεφτούμε το επόμενο επιχείρημα μέχρι το άτομο να εκφραστεί πλήρως.
   • Εάν έχετε μπερδευτεί ή μπερδευτείτε, κάντε διευκρινιστικές ερωτήσεις για να καταλάβετε σωστά τη θέση του άλλου ατόμου.
   • Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι χρήσιμο να έχετε διαφωνίες σε ένα μέρος όπου τίποτα δεν θα σας αποσπά την προσοχή και μπορείτε να δώσετε όλη σας την προσοχή στο άτομο με το οποίο επικοινωνείτε. Εάν δεν μπορείτε να βρείτε μια τοποθεσία, προσπαθήστε να βρείτε μια γωνιά. βεβαιωθείτε ότι η διαφωνία σας δεν λαμβάνει χώρα μπροστά σε όλους.
5. 5 Διαχειριστείτε τις αντιδράσεις σας. Είναι πολύ εύκολο να χάσετε τον έλεγχο στη μέση ενός καβγά. Μπορεί να είσαι αναστατωμένος ή θυμωμένος. Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό, αλλά σε μια τέτοια κατάσταση, είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να συμπεριφέρεστε ήρεμα και να θυμάστε να αναπνέετε συνεχώς στην κοιλιά σας.
   • Μερικές φορές μπορεί να είναι χρήσιμο να πείτε στο άλλο άτομο πώς αισθάνεστε. Πείτε κάτι σαν αυτό: "Συγχωρέστε με, αλλά η δήλωσή σας ότι είμαι τεμπέλης με στεναχώρησε πολύ. Πώς καταλήξατε ότι είμαι τεμπέλης;"
   • ΠΟΤΕ μην χρησιμοποιείτε ονομαστική ή σωματική βία. Αυτή είναι απίστευτα επιβλαβής και καταχρηστική συμπεριφορά και δεν υπάρχει κυριολεκτικά κανένας λόγος να χρησιμοποιήσετε την πρώτη ή τη δεύτερη τακτική (η μόνη δικαιολογία είναι όταν βρίσκεστε σε μια κατάσταση όπου ένα άτομο σας βλάπτει και φοβάστε για τη ζωή σας · αφήστε την κατάσταση ως το ταχύτερο δυνατό).
   • Δεν χρειάζεται να αντιμετωπίζετε τον συνομιλητή σας σαν ηλίθιο (ό, τι νομίζετε στον εαυτό σας). Μην μιλάτε συγκαταβατικά στο άτομο, μην είστε υπερβολικά σαρκαστικοί, μην μιμηθείτε το άτομο όταν μιλάει, μην γελάτε όταν εκφράζει τα συναισθήματά του.
6. 6 Αποφύγετε ορισμένες φράσεις. Υπάρχουν μερικές φράσεις που φαίνεται να έχουν σχεδιαστεί για να ενοχλούν τους ανθρώπους. Αν θέλετε να έχετε ένα πραγματικό λογικό επιχείρημα (και όχι μια προσπάθεια να επιπλήξετε, να καταπιέσετε τον συνομιλητή ή να του επιβάλλετε την άποψή σας), φύγετε από αυτό σαν την πανούκλα:
   • «Ναι, τελικά! ...» Αυτή η φράση είναι καταρχήν ακίνδυνη, αλλά μπορεί να εμπνεύσει τον συνομιλητή με την επιθυμία να σας γρονθοκοπήσει στο πρόσωπο.
   • «Μην κάνεις τον εαυτό σου το πιο έξυπνο ...». Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν αυτή τη φράση πιστεύουν ότι δεν ακούνε προσεκτικά τους άλλους. Προσποιούνται ότι ακούν, αλλά δεν το κάνουν πραγματικά. το μόνο που χρειάζονται είναι να πιέσουν την άποψή τους (συνήθως με το βλέμμα των πιο έξυπνων). Εάν αποτύχουν, σταματούν τη συζήτηση.
   • "Ποιός νοιάζεται...". Όταν προσπαθείτε να έχετε ένα λογικό επιχείρημα και εσείς ή κάποιο άλλο άτομο απαντάτε "Ποια είναι η διαφορά" στα δεδομένα επιχειρήματα, είναι προτιμότερο να αναβάλλετε τη συζήτηση για λίγο (ή μόνιμα), επειδή αυτή τη στιγμή δεν έχετε πτώση του σεβασμού ο ένας για τον άλλον.

Μέρος 3 από 3: Αποφύγετε τα ψευδή λογικά επιχειρήματα

1. 1 Κατανόηση της ουσίας του λανθασμένου λογικού συλλογισμού. Οι λογικές αυταπάτες είναι επιχειρήματα που υπονομεύουν τη θέση σας επειδή βασίζονται σε ψευδείς κρίσεις. Εάν διαπιστώσετε ότι έχετε ενεργήσει με λάθος δήλωση για να πείσετε τον αντίπαλό σας, θα πρέπει να επανεξετάσετε τη θέση σας.
   • Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι χρήσιμο να σκεφτείτε μπροστά από αυτό που θα πείτε. Αυτό σας δίνει την ευκαιρία να δείτε εάν υπάρχουν σφάλματα ή κενός χώρος στη θέση σας.
   • Εάν παρατηρήσετε ότι το άτομο με το οποίο μαλώνετε χρησιμοποιεί λανθασμένες κρίσεις, επισημάνετε το. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, "Λέτε ότι το 70% των ανθρώπων δεν υποστηρίζει αυτήν την πολιτική μεταρρύθμιση, αλλά το ίδιο θα μπορούσε να ειπωθεί για την κατάργηση της δουλείας πριν από εκατοντάδες χρόνια. Είστε βέβαιοι ότι θέλετε να βασίσετε την κρίση σας αυτό το επιχείρημα; "
2. 2 Αποφύγετε τον «ψάθινο άνθρωπο». Αυτός ο τύπος σφάλματος έχει ως εξής. Αφού ακούσετε τη γνώμη του συνομιλητή, την απλοποιείτε και την υπολογίζετε κατά μέσο όρο και στη συνέχεια επιχειρηματολογείτε εναντίον της λανθασμένης επανάληψης των λέξεων του αντιπάλου, παραμελώντας αυτό που είπε το άτομο (επιχείρημα υπέρ του γιατί είναι πολύ σημαντικό να ακούτε στον αντίπαλό σας προσεκτικά).
   • Ένα παράδειγμα αυτού θα ήταν να πούμε, "Όλες οι φεμινίστριες μισούν τους άνδρες" και στη συνέχεια να επιχειρηματολογήσουν με αυτήν τη δήλωση, αντί να εστιάσουν σε συγκεκριμένα θέματα ισότητας των φύλων που απασχολούν τις φεμινίστριες (μην αμελήσετε το υπάρχον μισθολογικό χάσμα, τη βία με βάση το φύλο, και έρευνα που δείχνει ότι οι άνδρες τείνουν να είναι κυρίαρχοι).).
   • Αυτός ο τύπος επιχειρήματος παραπλανά το επιχείρημα από μια λογική πορεία, αναγκάζοντας τον συνομιλητή (ή εσάς) να εξηγήσει ότι όλα είναι κάπως πιο περίπλοκα από έναν τόσο απλοϊκό μαξιμαλισμό.
3. 3 Αποφύγετε τα ηθικά ισοδύναμα. Αυτή η λογική πλάνη εκφράζεται εξισώνοντας ένα μικρό, ασήμαντο αδίκημα με ένα μεγάλο, σοβαρό έγκλημα. Στην πολιτική, τέτοια κόλπα βρίσκονται σε κάθε στροφή και είναι αυτά που πρέπει να αποφύγετε - μόνο ενοχλούν και αποθαρρύνουν ένα άτομο να κατανοήσει την άποψή σας.
   • Παράδειγμα: σύγκριση πολιτικού με Χίτλερ. Με αυτόν τον τρόπο, εξισώνετε το άτομο που κάνει κάτι με το οποίο διαφωνείτε με τον δικτάτορα που ενορχήστρωσε τη χειρότερη σφαγή στην ιστορία όλης της ανθρωπότητας. Εκτός αν κάποιος συστηματικά εμπλέκεται σε γενοκτονία, μην τον αποκαλείτε Χίτλερ.
   • Εάν η θέση σας βασίζεται σε ηθικά ισοδύναμα, θα πρέπει να επανεξετάσετε το πραγματικό μέρος του συλλογισμού σας.
4. 4 Αποφύγετε να γίνετε προσωπικοί. Αυτή είναι μια τεχνική όταν, αντί να αναλύσεις τη θέση και τα επιχειρήματα του αντιπάλου, αλλάζεις στην εμφάνιση ή τον χαρακτήρα του. Οι γυναίκες είναι ιδιαίτερα ευαίσθητες σε τέτοιες επιθέσεις στην εμφάνισή τους, ανεξάρτητα από τα επιχειρήματα.
   • Για παράδειγμα, αν μαλώνετε με τη μαμά σας και την αποκαλείτε ηλίθια ή τρελή, αυτό δεν έχει καμία σχέση με τη θέση της και στοχεύει απόλυτα στην προσωπικότητα και τον χαρακτήρα της.
   • Τέτοιες επιθέσεις μειώνουν μόνο την πιθανότητα το άτομο να ακούσει τα λόγια σας. Εάν τυχαίνει να είστε το αντικείμενο μιας τέτοιας συμπεριφοράς, επισημάνετε στο άτομο αυτό που κάνει ή αφήστε το επιχείρημα (τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι που εξατομικεύονται δεν τείνουν να πάρουν την άλλη πλευρά κατ 'αρχήν).
5. 5 Μην σκύβετε στα «επιχειρήματα στους ανθρώπους». Αυτός ο τύπος λανθασμένου λογικού συλλογισμού απευθύνεται στα συναισθήματα χρησιμοποιώντας έννοιες όπως "καλό" και "κακό" αντί να ασχολείται με πραγματικά επιχειρήματα. Αυτό είναι ένα διαφορετικό είδος λογικού λάθους που είναι κοινό μεταξύ των πολιτικών.
   • Ένα παράδειγμα "επιχειρήματος προς τους πολίτες": "Εάν δεν υποστηρίζετε τον πόλεμο στο Ιράκ, δεν είστε πραγματικός Αμερικανός, είστε τρομοκράτης". Κάνοντας τέτοιες δηλώσεις, δεν συζητάτε το πραγματικό πρόβλημα (αν ο πόλεμος στο Ιράκ είναι δικαιολογημένος ή όχι), αλλά εγείρετε ερωτήματα πατριωτισμού εκείνων που σκέφτονται διαφορετικά, ο οποίος, στην πραγματικότητα, είναι άχρηστος και δεν σημαίνει απολύτως τίποτα.
6. 6 Μην χρησιμοποιείτε "πολλαπλή λωρίδα". Αυτή η τερατώδης αυταπάτη χρησιμοποιείται συνεχώς σε διάφορους τομείς: πολιτικούς, προσωπικούς, κοινωνικούς. Ένα ολισθηρό κομμάτι μπορεί να ακούγεται πολύ πειστικό, αλλά δεν αντέχει σε κανέναν λεπτομερή έλεγχο. Αυτός ο συλλογισμός βασίζεται στην ιδέα ότι το γεγονός Α οδηγεί μια σειρά από μικρά βήματα (Β, Γ, Δ ... Χ, Ζ) που ακολουθούν. Η πλάνη εξισώνει το Α με το Ζ, υποστηρίζοντας ότι το να κάνει το Α θα οδηγήσει σε μια συνέπεια Ζ (ή αντίστροφα, αν δεν κάνετε το Α, το Ζ δεν θα συμβεί).
   • Για παράδειγμα: "Η απαγόρευση του καπνίσματος σε δημόσιους χώρους σημαίνει ότι η κυβέρνηση θέλει να μας αφαιρέσει όλα τα πολιτικά δικαιώματα". Α - απαγόρευση του καπνίσματος, Ζ - στέρηση όλων των πολιτικών δικαιωμάτων. Το συμβάν Α δεν έχει άμεση σύνδεση με το Ζ (πρέπει να υπάρχουν αρκετά βήματα μεταξύ τους).
7. 7 Αποφύγετε τις εξαντλητικές γενικεύσεις. Μιλάμε για γενικεύσεις που βασίζονται σε ανεπαρκή, ψευδή ή μεροληπτική επιχειρηματολογία.Αυτό συμβαίνει όταν σπεύδεις να βγάλεις συμπεράσματα ή επιχειρήματα χωρίς πρώτα να μελετήσεις όλα τα απαραίτητα γεγονότα.
   • Παράδειγμα: "Η νέα σου φίλη με μισεί παρόλο που της μίλησα μόνο μία φορά". Το πρόβλημα εδώ είναι ότι είδατε το κορίτσι μόνο μία φορά. Μπορεί να είναι ντροπαλή, μπορεί να έχει μια κακή μέρα. Δεν έχετε αρκετά στοιχεία για να δείξετε ότι αυτό το κορίτσι σας μισεί.

Συμβουλές

• Είναι καλύτερο να έχετε μια διαμάχη πρόσωπο με πρόσωπο (εκτός αν έχετε φόβο για τη ζωή σας). Εάν πρέπει να μαλώσετε τηλεφωνικά, ακολουθήστε τις οδηγίες - διατηρήστε την ψυχραιμία σας, αναπνεύστε βαθιά και γίνετε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένοι.

Προειδοποιήσεις

• Μην αμφισβητείτε μέσω κοινωνικών δικτύων (VK, Facebook, Tumblr, Twitter, κ.λπ.). Τέτοιες διαμάχες δεν κερδίζουν ποτέ και το άτομο που τις προκάλεσε συχνά αρχίζει να τρολάρει.
• Θυμηθείτε ότι αυτό το άρθρο σας δίνει συμβουλές για το πώς να βελτιώσετε τις πιθανότητές σας να κερδίσετε έναν καβγά. Δεν σας δίνει 100% εγγύηση για τη νίκη.