Περιεχόμενο

• Για να πας
• Μέθοδος 1 από 3: Διερευνήστε το πρόβλημα
• Μέθοδος 2 από 3: Σκεφτείτε τον δικό σας ρόλο στο σύνολο
• Μέθοδος 3 από 3: Εξασκηθείτε με άλλους
• Συμβουλές
• Προειδοποιήσεις

Από νεαρή ηλικία μαθαίνετε να σέβεστε τους άλλους και να κάνετε ωραία πράγματα για τους άλλους, όπως είναι φιλόξενοι ή φύλαξη παιδιών. Αλλά μερικές φορές οι άνθρωποι εκμεταλλεύονται τη γενναιοδωρία και την καλοσύνη σας και περιμένουν περισσότερα από εσάς από ό, τι είναι λογικό ή σωστό. Αυτοί οι άνθρωποι στη συνέχεια σας ζητούν επανειλημμένα εύνοιες και σας κάνουν να αισθάνεστε υποχρεωμένοι, χωρίς να σας δώσετε τίποτα πίσω ή να σας δείξουμε σεβασμό. Μόλις ξεπεραστούν τα όρια, μπορεί να είναι μια πρόκληση να εξακολουθήσετε να είστε διεκδικητικοί. Εάν αισθάνεστε ότι υπάρχουν άνθρωποι στη ζωή σας που δεν σας εκτιμούν αρκετά, τότε ήρθε η ώρα να προστατευτείτε από ανθρώπους σαν αυτό και να ορίσετε νέα όρια.

Για να πας

Μέθοδος 1 από 3: Διερευνήστε το πρόβλημα

1. Αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας. Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι δεν αισθάνεστε αρκετά εκτιμημένοι. Δεν μπορείτε να αναγνωρίσετε και να ελέγξετε τα συναισθήματά σας μέχρι να παραδεχτείτε ότι είναι εκεί. Μελέτες έχουν δείξει μια σχέση μεταξύ έκφρασης και ανάλυσης αρνητικών συναισθημάτων και διαφόρων ευεργετικών επιδράσεων στην ψυχική και σωματική σας ευεξία. Αν καταπιείτε τα συναισθήματά σας, από την άλλη πλευρά, πιθανότατα θα επιδεινωθούν μόνο μακροπρόθεσμα.
   • Υπάρχει μια διαφορά μεταξύ της αναγνώρισης των συναισθημάτων σας και της παραμονής σε αυτά. Η εστίαση στα αρνητικά συναισθήματά σας χωρίς ανάλυση ή προσπάθεια βελτίωσής τους μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ακόμη χειρότερα από ό, τι πριν τα ξεκινήσετε.
2. Γνωρίστε ότι έχετε το δικαίωμα να σεβαστείτε. Οι κοινωνικοί και πολιτιστικοί κανόνες μπορεί να σας κάνουν να πιστεύετε ότι είναι αγενές να πείτε «όχι» σε άλλους όταν ζητούν μια χάρη. Μπορεί επίσης να έχετε μάθει ότι η δουλειά σας είναι λιγότερο πολύτιμη από τη δουλειά άλλων και ότι δεν αξίζει αναγνώριση. (Αυτό είναι κυρίως πρόβλημα για τις γυναίκες, ειδικά όσον αφορά τις δουλειές των νοικοκυριών.) Αυτά τα πράγματα μπορεί να σας κάνουν να νιώσετε ευγνώμονες. Όμως ο καθένας έχει το δικαίωμα να σεβαστεί και να εκτιμηθεί, και δεν είναι λάθος να θέλουμε να αντιμετωπίζουμε έτσι.
   • Είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε θυμωμένοι και πληγωμένοι και είναι πολύ εύκολο να κολλήσετε σε αυτά τα συναισθήματα. Αλλά αντί να κατευθύνετε τον θυμό σας στο άλλο άτομο, προσπαθήστε να είστε εποικοδομητικοί.
3. Σκεφτείτε γιατί αισθάνεστε έτσι. Αν θέλετε να εξερευνήσετε την αίσθηση ότι δεν εκτιμάτε, πρέπει να κοιτάξετε τι ακριβώς συμβαίνει που σας κάνει να αισθάνεστε έτσι. Αναφέρετε συγκεκριμένες συμπεριφορές και συμβάντα που σας κάνουν να αισθάνεστε υποτιμημένοι. Ίσως μπορείτε να ζητήσετε από το άλλο άτομο να αλλάξει ορισμένα πράγματα που συναντάτε. Ή μπορεί να παρατηρήσετε ότι μπορείτε να βελτιώσετε περαιτέρω την επικοινωνία με τον άλλο. Για παράδειγμα, μπορείτε να εργαστείτε με σαφή ένδειξη των ορίων σας.
   • Μελέτες δείχνουν ότι το «αίσθημα μη εκτίμησης» είναι ένας κοινός λόγος για τους υπαλλήλους να εγκαταλείψουν τη δουλειά τους. Το 81% των εργαζομένων δηλώνουν ότι αισθάνονται περισσότερο κίνητρα στην εργασία όταν αισθάνονται ότι το αφεντικό τους αναγνωρίζει και εκτιμά τη δουλειά τους.
   • Μελέτες δείχνουν επίσης ότι τα άτομα που αισθάνονται μοναξιά είναι πιο πιθανό να δεχθούν άδικη μεταχείριση και είναι πιο πιθανό να επιτρέψουν σε άλλους να τα εκμεταλλευτούν. Εάν αισθάνεστε σαν να μην εκτιμάτε, αυτό μπορεί να συμβαίνει επειδή φοβάστε ότι θα καταλήξετε μοναχικός εάν εκφράσετε τις ανάγκες σας.
   • Προσπαθήστε να μην συμπληρώσετε τα κίνητρα του άλλου ατόμου. Για παράδειγμα, φανταστείτε ότι αισθάνεστε ότι δεν εκτιμάτε γιατί συχνά παίρνετε έναν συνάδελφο, αλλά αυτός ο συνάδελφος δεν σας βοήθησε όταν το αυτοκίνητό σας έπεσε. Σε αυτήν την περίπτωση, θα ήταν ωραίο εάν γράφετε "Η Τζένη δεν μου έδωσε βόλτα όταν το αυτοκίνητό μου έσπασε, παρόλο που συχνά μου οδηγούσε." Θα ήταν λιγότερο εποικοδομητικό εάν γράφατε κάτι σύμφωνα με το "Η Τζένη δεν με νοιάζει γιατί δεν με πήρε για να πάει στη δουλειά." Διότι εάν δεν έχετε μιλήσει πραγματικά με την Τζένη, τότε δεν μπορείτε να ξέρετε τι πραγματικά αισθάνεται ή γιατί κάνει ή δεν κάνει πράγματα.
4. Δείτε τι άλλαξε στη σχέση. Εάν αισθάνεστε υποτιμημένοι, θα μπορούσε να οφείλεται στο ότι πρώτα αισθανθήκατε ότι εκτιμήσατε από τον άλλο και τώρα δεν το κάνετε. Θα μπορούσε επίσης να είναι επειδή εκτιμάσαι πρέπει να αισθανθείτε αλλά δεν νιώθεις έτσι. Ό, τι κι αν είναι, ο προσδιορισμός του τι έχει αλλάξει στη σύνδεση με το άλλο άτομο μπορεί ήδη να σας κάνει να νιώσετε καλύτερα. Μπορεί επίσης να βοηθήσει να επιλυθεί αυτό το εμπόδιο στη σχέση.
   • Προσπαθήστε να σκεφτείτε την εποχή που αλληλεπιδράσατε για πρώτη φορά με το άλλο άτομο. Τι σε έκανε να νιώσεις εκτιμώ; Τι συμβαίνει "όχι" τώρα που ήταν; Έχετε αλλάξει τον εαυτό σας;
   • Εάν αισθάνεστε υποτιμημένοι στη δουλειά, αυτό μπορεί να οφείλεται στο ότι πιστεύετε ότι η προσπάθεια που καταβάλλετε δεν ανταμείβεται (δηλαδή δεν σας έχει δοθεί αύξηση, δεν έχετε αναγνωριστεί για ένα έργο στο οποίο έχετε εργαστεί). Θα μπορούσε επίσης να οφείλεται στο ότι πιστεύεις ότι δεν παίζεις ρόλο στη λήψη αποφάσεων που σε επηρεάζουν. Προσπαθήστε να θυμηθείτε τι σας έκανε να αισθάνεστε εκτιμημένοι στη δουλειά στο παρελθόν και να δείτε αν έχει αλλάξει κάτι από τότε.
5. Εξετάστε την προοπτική του άλλου. Εάν αισθάνεστε άδικη σε μια σχέση, είτε είστε συνάδελφος είτε ο σύντροφός σας, μπορεί να είναι δύσκολο να δείτε το θέμα από την οπτική γωνία του άλλου ατόμου. Σε τελική ανάλυση, αισθάνεστε τιμωρημένοι και αντιμετωπίζετε με σεβασμό, οπότε γιατί προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί σας φέρονται έτσι; Ωστόσο, εάν προσπαθείτε να καταλάβετε τι αισθάνεται ο άλλος, μπορείτε συχνά να καταλάβετε την κατάσταση καλύτερα. Σας βοηθά επίσης να βρείτε μια λύση μαζί.
   • Εκτός από άτομα με διαταραχή της προσωπικότητας ή άλλη διαταραχή ψυχικής υγείας, οι περισσότεροι άνθρωποι συνήθως δεν αντιμετωπίζουν άσχημα άλλους. Εάν κατηγορείτε κάποιον ότι είναι σκύλα ή μαλάκα, παρόλο που πιστεύετε ότι η άποψή σας είναι έγκυρη, συχνά προκαλεί το άλλο άτομο να αντιδράσει οργισμένα και αυτό δεν θα λύσει τίποτα. Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται κατηγορημένοι, συχνά παίρνουν δίπλα τους.
   • Σκεφτείτε τις επιθυμίες και τις ανάγκες του άλλου ατόμου. Αυτά άλλαξαν με την πάροδο του χρόνου; Η έρευνα δείχνει ότι μερικές φορές τα άτομα απομακρύνονται από κάποιον με παθητικούς τρόπους, όπως σταματώντας τις εύνοιες, ή μη ανταποκρινόμενοι σε επιδείξεις αγάπης ή εκτίμησης, όταν δεν ενδιαφέρονται πλέον για τη σχέση και δεν ξέρουν πώς να πρέπει να σταματήσουν.

Μέθοδος 2 από 3: Σκεφτείτε τον δικό σας ρόλο στο σύνολο

1. Ρίξτε μια καλή ματιά στον τρόπο που επικοινωνείτε. Δεν είστε υπεύθυνοι για τη συμπεριφορά των άλλων, ούτε θα πρέπει να κατηγορείτε τον εαυτό σας εάν οι άλλοι είναι κακοί ή τσιγάροι. Αλλά μπορείτε να επηρεάσετε τη συμπεριφορά σας. Εάν αισθάνεστε ασεβείς από άλλους ή αισθάνεστε σαν να σας αγνοούνται, ενδέχεται να μπορείτε να επηρεάσετε τον τρόπο που ανταποκρίνονται σε εσάς. Μπορείτε να το κάνετε αλλάζοντας τον τρόπο που επικοινωνείτε και συμπεριφέρεστε. Οι ακόλουθες συμπεριφορές και συμπεριφορές μπορούν να κάνουν τους άλλους να σας φέρονται ακατάλληλα:
   • Λέτε ναι σε οτιδήποτε σας ζητά κάποιος άλλος (οποιοσδήποτε), ακόμα κι αν το αίτημα είναι ακατάλληλο ή ανεπιτυχές.
   • Δεν σας αρέσει να λέτε όχι ή δεν θέλετε να υποδείξετε τα όριά σας, επειδή φοβάστε ότι το άλλο άτομο δεν θα σας αρέσει ή νομίζετε ότι κάνετε κάτι λάθος.
   • Δεν εκφράζετε τα αληθινά σας συναισθήματα, σκέψεις και πεποιθήσεις.
   • Εκφράζετε τις απόψεις, τις ανάγκες ή τα συναισθήματά σας με έναν υπερβολικά απολογητικό ή αυτοεμφανιζόμενο τρόπο (για παράδειγμα, "Εάν δεν είναι πραγματικά πολύ πρόβλημα, παρακαλώ ...", ή "Αυτή είναι μόνο η γνώμη μου, αλλά . .. ").
   • Πιστεύετε ότι τα συναισθήματα, οι ανάγκες και οι σκέψεις των άλλων είναι πιο σημαντικές από τις δικές σας.
   • Βάζετε τον εαυτό σας κάτω όταν είστε με άλλους (και συχνά προς τον εαυτό σας).
   • Πιστεύετε ότι οι άλλοι θα σας αρέσουν ή θα σας αγαπήσουν μόνο αν κάνετε αυτό που οι άλλοι σας περιμένουν.
2. Ρίξτε μια ματιά στις πεποιθήσεις που έχετε για τον εαυτό σας. Οι ψυχολόγοι έχουν εντοπίσει μια σειρά από «παράλογες πεποιθήσεις» που μπορούν να προκαλέσουν πόνο και δυσαρέσκεια στον εαυτό σας εάν τα κρατήσετε. Αυτές οι πεποιθήσεις απαιτούν συχνά περισσότερα από τον εαυτό σας από τους άλλους. Συχνά περιλαμβάνουν τη λέξη «πρέπει» σε αυτά. Σκεφτείτε αν αναγνωρίζετε οποιοδήποτε από τα παρακάτω πράγματα:
   • Πιστεύετε ότι είναι σημαντικό όλοι στη ζωή σας να σας αγαπούν και να αισθάνονται ότι τα πηγαίνετε καλά.
   • Θεωρείτε τον εαυτό σας «χαμένο», «άχρηστο», «δεν αξίζει τον κόπο» ή «ηλίθιο» εάν δεν αναγνωρίζεστε από άλλους.
   • Συχνά χρησιμοποιείτε τη λέξη "πρέπει", όπως "Πρέπει να κάνω ό, τι μου ζητείται να κάνω" ή "Πρέπει πάντα να το κάνω στους άλλους σύμφωνα με τις προτιμήσεις τους".
3. Αναγνωρίστε τις σκέψεις σας που είναι πραγματικά λανθασμένες. Εκτός από τις παράλογες σκέψεις, όπως η σκέψη ότι πρέπει πάντα να κάνετε ό, τι ζητούν οι άλλοι από εσάς, μπορεί επίσης να έχετε σκέψεις για τον εαυτό σας που δεν είναι ρεαλιστικές. Για να αντιμετωπίσετε σωστά την αίσθηση ότι δεν εκτιμάτε, πρέπει να ρίξετε μια προσεκτική ματιά σε παράλογες και ανακριβείς σκέψεις για τον εαυτό σας και τους άλλους.
   • Για παράδειγμα, νομίζετε ότι είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα όλων γύρω σας (ένα "εσωτερικό σφάλμα στην ανάγκη ελέγχου"). Αυτή είναι μια συνηθισμένη αιτία της αίσθησης υποτιμημένης: ανησυχείτε για να πληγώσετε άλλους όταν λέτε "όχι", οπότε πάντα λέτε "ναι" όταν σας ρωτούν κάτι. Αλλά δεν κάνετε τον εαυτό σας ή τους άλλους οποιαδήποτε εύνοια εάν δεν είστε ειλικρινείς για τα όριά σας. Το να λέτε "όχι" μπορεί να είναι υγιές και εποικοδομητικό.
   • Το να παίρνεις τα πάντα στον εαυτό σου είναι επίσης συνηθισμένο και στην πραγματικότητα δεν είναι σωστό. Όταν συσχετίζετε τα πάντα με τον εαυτό σας, βλέπετε τον εαυτό σας ως αιτία για κάτι για το οποίο δεν είστε πραγματικά υπεύθυνοι.Για παράδειγμα, φανταστείτε ότι η φίλη σας σας ζήτησε να μπέιμπι σίτερ για να πάει σε μια συνέντευξη, αλλά έχετε έναν σημαντικό ραντεβού τον εαυτό σας που δεν μπορείτε να επαναπρογραμματίσετε. Εάν συσχετίζετε τα πάντα με τον εαυτό σας σε αυτήν την κατάσταση, αισθάνεστε υπεύθυνοι για την κατάσταση της φίλης σας ενώ δεν είστε. Εάν είπατε "ναι" όταν θα έπρεπε να είναι "όχι", μπορεί να σας κάνει να νιώσετε δυσαρεστημένοι επειδή δεν έχετε ακούσει τις δικές σας ανάγκες.
   • Το "Καταστροφικό" συμβαίνει όταν οι σκέψεις σας για μια συγκεκριμένη κατάσταση είναι τόσο ακραίες που νομίζετε ότι θα συμβεί το χειρότερο της κατάστασης. Για παράδειγμα, δεν αισθάνεστε να εργάζεστε επειδή πιστεύετε ότι αν δώσετε τη γνώμη σας στο αφεντικό σας, θα σας απολύσει και θα είστε φτωχοί για πάντα. Αλλά αυτό πιθανότατα δεν θα συμβεί καθόλου!
   • Μία από τις υπονομευτικές πεποιθήσεις για τον εαυτό σας που σας κρατά παγιδευμένους στην αρνητική σπείρα του αισθήματος υποτιμημένης είναι ότι δεν αξίζετε τίποτα καλύτερο. Εάν πιστεύετε ότι άλλοι θα σας αφήσουν εάν τους απογοητεύσετε, μπορεί να σας κάνει να αφήσετε άτομα στη ζωή σας που δεν συμβάλλουν στην ευτυχία ή την ανάπτυξή σας.
4. Σκεφτείτε τι πραγματικά θέλετε. Γνωρίζετε ήδη ότι δεν θέλετε να υποτιμηθείτε. Αλλά τι θες; Είναι δύσκολο να κάνετε μια αλλαγή στην κατάστασή σας εάν αισθανθείτε μια αόριστη δυσαρέσκεια αλλά δεν έχετε ξεκάθαρες ιδέες για το τι θα μπορούσε να βελτιώσει την κατάστασή σας. Προσπαθήστε να αναφέρετε πράγματα που θέλετε να αλλάξετε στη σχέση. Μόλις μάθετε πώς μοιάζει η ιδανική επαφή σας, θα είστε σε θέση να λάβετε καλύτερα μέτρα για να το επιτύχετε.
   • Για παράδειγμα, εάν αισθάνεστε μη εκτιμημένοι επειδή τα παιδιά σας σας καλούν μόνο όταν χρειάζονται χρήματα, σκεφτείτε τον τρόπο που "θα θέλατε" να αλληλεπιδράσουν μαζί σας. Θέλετε να σας καλούν μια φορά την εβδομάδα; Αν είχαν μια καλή μέρα; Θέλετε ακόμη και να τους δώσετε χρήματα αν το ζητήσουν; Τους δίνετε χρήματα επειδή φοβάστε ότι δεν θα σας καλέσουν καθόλου εάν δεν τα δώσετε; Πρέπει να γνωρίσετε τα όριά σας, ώστε να μπορείτε να τα γνωρίσετε και σε άλλους.
5. Σεβάσου τον εαυτό σου. Μόνο εσείς μπορείτε να ορίσετε τα δικά σας όρια και να τηρήσετε αυτά. Μπορεί να αισθάνεστε υποτιμημένοι επειδή δεν εκφράζετε με σαφήνεια τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας ή μπορεί να συμβαίνει επειδή αντιμετωπίζετε κάποιον χειραγωγητή. Δυστυχώς, υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που χειραγωγούν τους άλλους όποτε μπορούν για να πάρουν αυτό που θέλουν. Αλλά αν η συμπεριφορά του άλλου ατόμου οφείλεται σε άγνοια από την πλευρά σας ή χειραγώγηση του άλλου, μην υποθέσετε ότι η κατάσταση θα επιλυθεί. Πρέπει να αναλάβετε δράση.
6. Δείτε αν οι ερμηνείες σας σχετικά με την επαφή που έχετε με άλλους είναι σωστές. Μπορεί να αισθάνεστε υποτιμημένοι για το να μεταβείτε σε συμπεράσματα σχετικά με το πώς θα γίνουν τα πράγματα. Για παράδειγμα, νομίζετε ότι κάποιος θα σας θυμώσει ή θα σας πληγώσει αν του πείτε "όχι". Ή υποθέτετε ότι κάποιος δεν νοιάζεται για εσάς επειδή ξέχασε να κάνει κάτι για εσάς. Προσπαθήστε να το πάρετε εύκολο και σκεφτείτε λογικά για κάθε κατάσταση.
   • Για παράδειγμα, συχνά δίνεις στον σύντροφό σου δώρα που εκφράζουν την αγάπη σου γι 'αυτόν, αλλά με τη σειρά του δεν σου δίνει δώρα. Νιώθεις υποτιμημένος επειδή συνδέεις την αγάπη του άλλου με μια συγκεκριμένη πράξη. Αλλά ο σύντροφός σας μπορεί να σας ενδιαφέρει, αλλά μπορεί να μην το δείξει μέσω της δράσης στην οποία εστιάζετε. Η συζήτηση με τον σύντροφό σας μπορεί να ξεκαθαρίσει αυτήν την παρανόηση.
   • Θα μπορούσατε επίσης να δείτε πώς οι άλλοι αντιμετωπίζουν τα αιτήματα κάποιου. Για παράδειγμα, αν δεν αισθάνεστε ότι το βλέπει το αφεντικό σας επειδή σας δίνει πάντα επιπλέον εργασία για το Σαββατοκύριακο, μιλήστε για αυτό με τους συναδέλφους σας. Πώς αντιμετωπίζουν αυτούς τους τύπους εργασιών; Έχουν βιώσει το αρνητικό αποτέλεσμα με το αφεντικό σας που φοβάστε; Επειδή ίσως είστε ο μόνος που παίρνει αυτήν τη δουλειά επειδή είστε ο μόνος που δεν αντέχει τον εαυτό σας.
7. Μάθετε να είστε διεκδικητικοί. Η επιθετική επικοινωνία δεν σημαίνει ότι πρέπει να είσαι αλαζονικός ή άσχημος. Σημαίνει να κοινοποιείτε σαφώς τις ανάγκες, τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας σε άλλους. Διότι εάν άλλοι δεν γνωρίζουν ποιες είναι οι ανάγκες και τα συναισθήματά σας, μπορεί να σας εκμεταλλεύονται όταν δεν θέλουν καθόλου. Μελέτες δείχνουν ότι είναι δυνατόν να εκφράσετε αρνητικά συναισθήματα χωρίς να πληγώσετε άλλους, με την προϋπόθεση ότι το κάνετε επιθετικά και όχι επιθετικά.
   • Επικοινωνήστε με τις ανάγκες σας με ανοιχτό και σαφή τρόπο. Κρατήστε το στον εαυτό σας, όπως "Θέλω ..." ή "Δεν μου αρέσει ..."
   • Μην πείτε συγγνώμη πολύ συχνά και μην κάνετε τον εαυτό σας πολύ μικρό. Είναι εντάξει να πούμε όχι. Δεν χρειάζεται να αισθάνεστε ένοχοι εάν λέτε όχι σε κάτι που νομίζετε ότι δεν μπορείτε να ανταποκριθείτε.
8. Μην ξεφύγετε πλέον από τη σύγκρουση. Μερικοί άνθρωποι αποφεύγουν τις συγκρούσεις με κάθε κόστος. Ίσως το κάνουν επειδή φοβούνται να προσβάλουν άλλους. Μπορεί επίσης να προσδιοριστεί πολιτιστικά (άτομα από μια συλλογική κουλτούρα συχνά δεν βλέπουν την αποφυγή μιας σύγκρουσης ως κάτι αρνητικό). Αλλά αν η τάση σας να αποφύγετε τις συγκρούσεις ισοδυναμεί με την παράβλεψη των δικών σας αναγκών και συναισθημάτων, αυτό είναι ένα πρόβλημα για το οποίο μπορείτε να κάνετε κάτι.
   • Το να είσαι ανοιχτός στις ανάγκες σου μπορεί να οδηγήσει σε αντιπαράθεση, αλλά δεν πρέπει πάντα να είναι αρνητικό. Μελέτες δείχνουν ότι η σύγκρουση, όταν αντιμετωπίζεται παραγωγικά, μπορεί να προωθήσει την ανάπτυξη δεξιοτήτων όπως συμβιβασμός, διαπραγμάτευση και συνεργασία.
   • Η κατάρτιση με αποφασιστικότητα μπορεί να σας βοηθήσει να μάθετε να χειρίζεστε καλύτερα τις συγκρούσεις. Η αποφασιστική επικοινωνία έχει συσχετιστεί με αυξημένο βαθμό αυτοεκτίμησης. Πιστεύοντας ότι τα δικά σας συναισθήματα και ανάγκες είναι εξίσου σημαντικά με αυτά των άλλων μπορεί να σας προσφέρει την ευκαιρία να αντιμετωπίσετε χωρίς να αισθανθείτε ότι πρέπει να ανταποκριθείτε αμυντικά ή να αισθανθείτε την ανάγκη να επιτεθείτε στον άλλο.
9. Αναζητώ βοήθεια. Μπορεί να είναι δύσκολο να αντιμετωπίσετε μόνοι σας την αδυναμία και την ενοχή. Μόλις τεθεί το μοτίβο, μπορεί να είναι δύσκολο να σπάσει, ειδικά αν έχετε περάσει μακροπρόθεσμα με κάποιον που είχε εξουσία πάνω σας και που σας έκανε να νιώθετε σαν να έπρεπε πάντα να τον υπακούτε. Μην είστε πολύ σκληροί για τον εαυτό σας - έχετε αναπτύξει αυτήν τη συμπεριφορά ως μηχανισμό επιβίωσης, ως τρόπο να προστατευτείτε από απειλές και βλάβες. Το πρόβλημα είναι ότι είναι μηχανισμοί επιβίωσης που σας κάνουν να συναντάτε το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά. Αλλά η αντιμετώπιση τους θα σας κάνει να νιώσετε πολύ πιο ευτυχισμένοι και πιο ασφαλείς.
   • Μερικοί άνθρωποι μπορούν να αποφασίσουν να ασχοληθούν με αυτά τα είδη κομματιών μόνα τους, ίσως με τη βοήθεια στενού φίλου ή μέντορα. Άλλοι άνθρωποι βρίσκουν ότι η μετάβαση στη θεραπεία ή η αναζήτηση καθοδήγησης από έναν προπονητή τους βοηθά περαιτέρω. Κάντε αυτό που νιώθετε άνετα.

Μέθοδος 3 από 3: Εξασκηθείτε με άλλους

1. Ξεκινήστε το μικρό. Η επικοινωνία των αναγκών σας και η υπεράσπιση του εαυτού σας πιθανώς δεν είναι κάτι που συμβαίνει μόνο σε εσάς. Μπορεί να είναι χρήσιμο να εξασκηθείτε σε στάσεις χαμηλού κινδύνου πριν επιχειρήσετε να αντιμετωπίσετε κάποιον με θέση εξουσίας ή άλλη σημαντική θέση στη ζωή σας (για παράδειγμα, το αφεντικό σας στην εργασία ή ο σύντροφός σας στην ιδιωτική σας ζωή).
   • Για παράδειγμα, εάν ο συνάδελφός σας συνεχίζει να σας ρωτάει αν μπορείτε να του φέρετε ένα φλιτζάνι καφέ όταν το παίρνετε μόνοι σας, αλλά ποτέ να μην πληρώνετε εθελοντικά για αυτό, ίσως να του θυμηθείτε πόσο κοστίζει την επόμενη φορά που θα ζητήσει. Δεν χρειάζεται να το κάνετε αυτό με προσβλητικό ή επιθετικό τρόπο. Αντ 'αυτού, μπορείτε απλά να πείτε κάτι ευγενικά, "Θα θέλατε να μου δώσετε μετρητά για να πληρώσω για τον καφέ σας, ή προτιμάτε να με πληρώσετε τώρα και να πληρώσετε την επόμενη φορά;"
2. Να είσαι άμεσος. Εάν αισθάνεστε ότι δεν εκτιμάται από άλλους, τότε πρέπει να το καταστήσετε σαφές στους άλλους. Αλλά δεν είναι σκόπιμο να πείτε απλά "δεν με εκτιμάτε". Εάν επιτεθείτε σε κάποιον και λέτε «εσείς» σε κατηγορία, παρεμποδίζετε την επικοινωνία και μπορείτε να κάνετε μια κακή κατάσταση ακόμη χειρότερη. Αντ 'αυτού, χρησιμοποιήστε απλές, πραγματικές δηλώσεις που εκφράζουν την ενόχληση σας.
   • Μείνε ήρεμος. Μπορεί να αισθάνεστε αντιπάθεια, θυμό ή απογοήτευση, αλλά είναι σημαντικό να διατηρείτε υπό έλεγχο αυτά τα είδη συναισθημάτων. Ενώ μάλλον αισθάνεστε αρκετά αρνητικά συναισθήματα μέσα σας, προσπαθήστε να βεβαιωθείτε ότι είστε ήρεμοι. Εστιάστε σε αυτό, δείχνοντας στο άλλο άτομο ότι είστε σταθερό άτομο και ότι δεν επιτίθεται στο άλλο άτομο, αλλά ότι το εννοείτε.
   • Μείνετε στο Εγώφόρμα ομιλίας. Είναι εύκολο να πέσετε στην παγίδα να λέτε πράγματα όπως με κάνεις να νιώθω απαίσια ή τι βλάκας είσαι, αλλά το μόνο πράγμα που επιτυγχάνετε με αυτό είναι ότι το άλλο άτομο γίνεται αμυντικό. Αντ 'αυτού, εξηγείτε καλύτερα τον αντίκτυπο που έχουν τα πράγματα σε εσάς και ξεκινήστε τις προτάσεις σας με πράγματα όπως Έχω την αίσθηση ότι, θέλω, το χρειάζομαι αυτό, και Θα το κάνω από τώρα και στο εξής.
   • Εάν ανησυχείτε ότι ο καθορισμός ενός ορίου μπορεί να φαίνεται ότι δεν θέλετε να βοηθήσετε άλλους, εξηγήστε την κατάσταση. Για παράδειγμα, εάν ένας συνάδελφος ζητήσει τη βοήθειά σας, θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν, "Κανονικά, θα ήθελα να σας βοηθήσω με αυτό το έργο, αλλά ο γιος μου έχει την απόδοσή του απόψε και δεν θέλω να το χάσω." Μπορείτε να καταστήσετε σαφές ότι ενδιαφέρεστε για το άλλο άτομο, χωρίς να χρειάζεται πάντα να παραδοθείτε στα αιτήματα.
   • Μην ανταμείβετε εχθρική ή χειραγωγική συμπεριφορά με θετικές συνέπειες. «Γυρίστε το άλλο μάγουλό σας», αν κάποιος σας κακοποιεί, ο άλλος πιθανώς απλώς ενθαρρύνει τον άλλο να συνεχίσει τη συμπεριφορά. Αντ 'αυτού, εκφράστε τη δυσαρέσκειά σας με αυτήν τη συμπεριφορά.
3. Σκεφτείτε και συζητήστε τρόπους με τους οποίους το άλλο άτομο μπορεί να λύσει το πρόβλημα. Επειδή οι άλλοι μπορεί να μην συνειδητοποιούν καν ότι σας εκμεταλλεύονται. Στις περισσότερες περιπτώσεις, θα θελήσουν να το διορθώσουν μόλις το γνωστοποιήσετε, αλλά μπορεί να μην ξέρουν πώς. Συζητήστε με το άλλο άτομο πώς μπορείτε να χειριστείτε το πρόβλημα έτσι ώστε και οι δύο να αισθάνεστε θετικοί για τη σχέση.
   • Για παράδειγμα, εάν πιστεύετε ότι δεν εκτιμάτε αρκετά επειδή οι συνεισφορές σας σε ένα ομαδικό έργο δεν έχουν αναγνωριστεί, εξηγήστε στο αφεντικό σας πώς μπορεί να επιλύσει την κατάσταση. Θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν "Το όνομά μου ήταν το μόνο που δεν αναφέρεται σε αυτό το μεγάλο έργο. Ένιωσα ότι η δουλειά μου δεν αναγνωριζόταν όταν συνέβη αυτό. Στο μέλλον θα ήθελα αν αναγνωρίζετε όλα τα μέλη της ομάδας. "
   • Ένα άλλο παράδειγμα: Εάν αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας θεωρεί δεδομένη την αγάπη σας επειδή δεν εκφράζει καθαρά τα συναισθήματά του, δώστε του κάποιες επιλογές που θα σας κάνουν να νιώσετε εκτιμημένοι. Θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν, "Ξέρω ότι δεν σας αρέσουν τα λουλούδια και οι σοκολάτες, αλλά θα ήθελα να εκφράζετε περιστασιακά τα συναισθήματά σας για μένα με τρόπο που να σας κάνει να νιώθετε άνετα. Ακόμα και ένα απλό γραπτό μήνυμα κάπου κατά τη διάρκεια της ημέρας θα με βοηθούσε πραγματικά να αισθάνομαι πιο εκτιμώ. "
4. Να είστε συμπαθητικοί όταν αλληλεπιδράτε με άλλους. Δεν υπάρχει λόγος να διαφωνείτε όταν σηκώνεστε για τον εαυτό σας, ούτε πρέπει να προσποιείτε ότι είστε αναισθητοποιημένοι τρελοί όταν λέτε "όχι" σε άλλους. Εάν δείξετε ότι ενδιαφέρεστε για τα συναισθήματα του άλλου ατόμου, μπορείτε να ανακουφίσετε κάποια ένταση σε μια δυσάρεστη κατάσταση και τείνουν να ακούνε πιο προσεκτικά αυτά που έχετε να πείτε.
   • Για παράδειγμα, εάν ο σύντροφός σας αφήνει πάντα ρούχα και πιάτα για εσάς, ξεκινήστε λέγοντας κάτι ενσυναισθητικό: "Ξέρω ότι νοιάζεσαι για μένα, αλλά όταν είμαι πάντα αυτός που πλένω τα πιάτα και τα ρούχα, νιώθω περισσότερο σαν υπηρέτρια παρά φίλη. Θα ήθελα να με βοηθήσεις με αυτές τις θέσεις εργασίας. Θα μπορούσαμε να αλλάξουμε από μέρα σε μέρα ή να τα κάνουμε μαζί. "
5. Εξασκηθείτε σε αυτό που θέλετε να πείτε. Αυτό σας βοηθά να πείτε πράγματα στο άλλο άτομο χωρίς δισταγμό. Καταγράψτε την κατάσταση ή τη συμπεριφορά που σας ενοχλεί και επίσης σημειώστε τυχόν αλλαγές που θέλετε να δείτε. Δεν χρειάζεται να το απομνημονεύσετε φυσικά. το θέμα είναι ότι αισθάνεστε άνετα σε αυτό που θέλετε να πείτε, ώστε να μπορείτε να το εκφράσετε καθαρά στο άλλο άτομο.
   • Για παράδειγμα, φανταστείτε ότι έχετε έναν φίλο που συχνά σχεδιάζει μαζί σας και στη συνέχεια ακυρώνει την τελευταία στιγμή. Αισθάνεστε υποτιμημένοι επειδή δεν αισθάνεστε ότι ο φίλος σας σέβεται το χρόνο σας. Θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν:«Μαρκ, θα ήθελα να σου μιλήσω για κάτι που με ενοχλεί για λίγο. Συχνά σχεδιάζουμε να κάνουμε κάτι μαζί και τελειώνει με την ακύρωσή σας την τελευταία στιγμή. Αυτό με απογοητεύει γιατί συνήθως δεν μπορώ να κάνω άλλα σχέδια σε τόσο σύντομο χρονικό διάστημα. Μου κάνει να νιώθω ότι δεν εκτιμώ γιατί πάντα λέω ναι όταν ρωτάτε αν θέλουμε να συναντηθούμε. Μερικές φορές αναρωτιέμαι αν συνεχίζεις να ακυρώνεις γιατί δεν θέλεις να είσαι μαζί μου. Θα ήθελα να βάλετε το επόμενο ραντεβού που κάνουμε στην ημερήσια διάταξη σας, ώστε να μην κάνετε διπλό ραντεβού. Και αν πρέπει πραγματικά να ακυρώσετε, θα ήθελα να το κάνετε νωρίτερα από λίγα λεπτά νωρίτερα. "
   • Ενα άλλο παράδειγμα: Sophie, θα ήθελα να σας μιλήσω για τη φύλαξη παιδιών. Με ρωτήσατε πριν από λίγες μέρες αν θα μπορούσα να φροντίσω το μικρό παιδί σας την επόμενη εβδομάδα και είπα ναι. Είπα ναι γιατί εκτιμώ τη φιλία μας και γιατί θέλω να ξέρετε ότι είμαι εκεί για εσάς όταν με χρειάζεστε. Αλλά τώρα έχω φύλαξη μωρών μερικές φορές αυτόν τον μήνα και αρχίζω να νιώθω ότι πρέπει πάντα να είμαι έτοιμος. Θέλω να σας ρωτήσω αν θέλετε να ρωτήσετε άλλους, αντί να με ρωτάτε πάντα. "
6. Χρησιμοποιήστε δυναμική γλώσσα σώματος. Είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι το σώμα σας και η συμπεριφορά σας μεταδίδουν τα ίδια έτσι ώστε να μην στέλνετε ανάμεικτα σήματα στον άλλο. Εάν πρέπει να πείτε "όχι" σε ένα αίτημα ή εάν πρέπει να ορίσετε ένα όριο, η χρήση δυναμικής γλώσσας σώματος μπορεί να σας βοηθήσει να ενημερώσετε το άλλο άτομο ότι το εννοείτε.
   • Σταθείτε όρθια και διατηρήστε την επαφή με τα μάτια. Γυρίστε το σώμα σας στο άτομο με το οποίο μιλάτε.
   • Μιλήστε με μια σταθερή, ευγενική φωνή. Δεν χρειάζεται να φωνάξεις για να ακουστείς.
   • Μην γελάς ή παίζεις και μην κάνεις αστεία πρόσωπα. Ενώ μπορεί να πιστεύετε ότι αυτές οι τακτικές μαλακώνουν την άρνησή σας, μπορούν να μεταδώσουν το μήνυμα ότι δεν εννοείτε αυτό που λέτε.
7. Να είναι συνεπής. Καταστήστε σαφές στους άλλους ότι εάν εσείς Οχι λέει ότι το εννοείς πραγματικά. Μην υποχωρείτε σε χειρισμούς ή απόπειρες να σας κάνει να αισθανθείτε ένοχοι. Οι άνθρωποι γύρω σας είναι πιθανό να σας δοκιμάσουν στην αρχή, ειδικά εάν έχετε παραχωρήσει σε όλα τα είδη αιτημάτων στο παρελθόν. Όταν ορίζετε τα όριά σας, προσπαθήστε να είστε συνεπείς και να είστε ευγενικοί με το άλλο άτομο.
   • Μην προσπαθείτε να φαίνεστε αυταρχικοί όταν ορίζετε τα όριά σας και μην το δικαιολογείτε υπερβολικά. Η υπερβολική εξήγηση ή η έμφαση στη δική σας προοπτική μπορεί να φαίνεται αλαζονική, ακόμα κι αν δεν το εννοείτε έτσι.
   • Για παράδειγμα, εάν ο γείτονάς σας έρχεται επανειλημμένα σε εσάς για να δανειστείτε τα εργαλεία σας, αλλά συχνά δεν το επιστρέφετε, δεν χρειάζεται να κάνετε μια μακρά ομιλία σχετικά με το δικαίωμά σας να πείτε "όχι" την επόμενη φορά που θέλει να δανειστεί κάτι. Πείτε του να μην δανειστεί άλλα εργαλεία μέχρι να επιστρέψει το άλλο.

Συμβουλές

• Να θυμάστε ότι θέλετε να σέβεστε τις δικές σας ανάγκες, καθώς και τις ανάγκες των άλλων. Δεν χρειάζεται να ενοχλείτε τους άλλους να υπερασπίζονται τον εαυτό σας.
• Μην θυσιάζετε για ανθρώπους εκτός εάν μπορείτε πραγματικά να αφιερώσετε χρόνο, προσπάθεια, χρήματα κ.λπ. Επειδή διαφορετικά θα μπορούσε να συμβεί ότι τους μισείς ακόμα.
• Να είστε επιθετικοί ενώ παραμένετε φιλικοί. θυμηθείτε να είστε πάντα ευγενικοί. Αν γίνεις αγενής, ο άλλος θα γίνει πιο εχθρικός.
• Το να σκέφτεσαι λογικά και να παρηγορείς τον εαυτό σου μπορεί να είναι μια υποστήριξη για τον εαυτό σου αν υπακούεις σε άλλους, γιατί φοβάσαι ότι η σχέση θα καταρρεύσει διαφορετικά. Η λογική σκέψη σάς βοηθά να σταματήσετε να παίρνετε αποφάσεις με βάση τον φόβο των αντιδράσεων του άλλου ατόμου.
• Ρωτήστε το άλλο άτομο τι αισθάνεται και σκέφτεται. Μην το συμπληρώσετε και μην νομίζετε ότι ξέρετε τι αισθάνεται ή σκέφτεται το άλλο άτομο.

Προειδοποιήσεις

• Αποφύγετε την αντιπαράθεση εάν ανησυχείτε ότι κάποιος θα γίνει βίαιος. Εάν ανησυχείτε ότι κάποιος θα αντιδράσει βίαια και δεν μπορείτε να αφήσετε αυτό το άτομο, ζητήστε βοήθεια, όπως από καταφύγιο, την αστυνομία, έναν κοινωνικό λειτουργό, την οικογένεια ή τους φίλους που δεν έχουν επαφή με αυτό το άτομο κ.λπ.