Περιεχόμενο

• Για να πας
• Μέθοδος 1 από 3: Ανάπτυξη υγιέστερων σχεσιακών προτύπων
• Μέθοδος 2 από 3: Εστίαση στον εαυτό σου
• Μέθοδος 3 από 3: Αντιμετώπιση των βασικών ζητημάτων

Έχετε αδιάκοπη ανάγκη να σώσετε ή να βελτιώσετε τους ανθρώπους γύρω σας; Ένα σύμπλεγμα σωτήρα, ή σύνδρομο λευκού ιππότη, είναι μια δομή προσωπικότητας που, με την πρώτη ματιά, φαίνεται να παρακινείται καθαρά από την παρόρμηση να βοηθήσει. Στην πραγματικότητα, ένα συγκρότημα διάσωσης είναι ανθυγιεινό και μπορεί συχνά να δώσει σε ένα άτομο μια διέξοδο για να επικεντρωθεί, ώστε να μην αντιμετωπίσει τα δικά του ζητήματα. Εάν πάσχετε από ένα συγκρότημα Σωτήρα, μπορείτε να επουλωθείτε. Απαλλαγείτε από την ανάγκη σας να σώσετε άλλους αλλάζοντας τον τρόπο με τον οποίο αλληλεπιδράτε με άλλους, εστιάζοντας στις δικές σας ανάγκες και αναζητώντας τις αιτίες της καταναγκαστικής επιθυμίας σας να βοηθήσετε.

Για να πας

Μέθοδος 1 από 3: Ανάπτυξη υγιέστερων σχεσιακών προτύπων

1. Γίνετε ενεργός ακροατής. Σημειώστε ότι άλλοι συχνά απλώς θέλουν να εξαερίζονται και δεν θέλουν να βοηθηθούν περαιτέρω. Ένα μεγάλο πρόβλημα για πολλούς «διασώστες» είναι η υπόθεση ότι άλλοι είναι αβοήθητοι και ανίκανοι να λύσουν τα δικά τους προβλήματα. Εάν ακούτε πιο ενεργά, μπορεί να διαπιστώσετε ότι δεν χρειάζεστε τη βοήθειά σας, αλλά χρειάζεστε έναν ώμο για να ακουμπήσετε και ένα αυτί ακρόασης.
   • Εάν κάποιος συνεργάτης ή φίλος σας έρθει σε κάποιο πρόβλημα, προσπαθήστε να καταλάβετε παρά να απαντήσετε αμέσως. Πραγματοποιήστε περιστασιακά επαφή με τα άτομα με τα μάτια. Γυρίστε στο άλλο. Εξετάστε τη γλώσσα του σώματος του άλλου ατόμου για να κατανοήσετε τη συναισθηματική κατάσταση του άλλου (π.χ., οι τεταμένοι ώμοι μπορούν να εκφράσουν φόβο ή δισταγμό).
   • Δώστε μη λεκτικά στοιχεία, όπως νεύρα, για να δείξετε ότι ακούτε. Προσπαθήστε να διαχωρίσετε αυτό που ακούτε από τις δικές σας κρίσεις για να κατανοήσετε καλύτερα τι μεταφέρει ο ομιλητής. Εάν δεν είστε σίγουροι τι θέλει να πει ο άλλος, ρωτήστε διορατικές ερωτήσεις όπως "Εννοείτε αυτό ...;"
2. Περιμένετε πριν παρέμβετε. Εκτός από το να ακούτε πραγματικά τι λέει ο αγαπημένος σας, αψηφάτε την επιθυμία σας να παίξετε τον σωτήρα και να περιμένετε. Θα διαπιστώσετε ότι οι άνθρωποι μπορούν συχνά να βοηθήσουν τον εαυτό τους όταν τους δοθεί η ευκαιρία. Στην πραγματικότητα, μπορεί να απαντάτε ασυνείδητα στη μαθημένη αδυναμία από τους αγαπημένους σας, πετώντας πάντα για να σας βοηθήσουμε.
   • Προκαλέστε τον εαυτό σας να μην προσφέρετε βοήθεια ή συμβουλές όταν κάποιος αγαπημένος σας έρχεται με κάποιο πρόβλημα. Επαναλάβετε ένα μάντρα στο μυαλό σας, όπως "Μπορώ να είμαι παρών για έναν φίλο χωρίς να σώσω ή να επισκευάσω."
   • Εάν κάποιος περνά μια δύσκολη στιγμή, προσπαθήστε να εκφράσετε τα συλλυπητήριά σας σε αυτόν, αντί να προσφέρετε βοήθεια. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε "Λυπάμαι που το περνάτε τώρα. Αυτό δείχνει ενσυναίσθηση χωρίς να εμπλακείτε στο πρόβλημα.
3. Προσφέρετε βοήθεια μόνο όταν σας ζητηθεί. Μια σημαντική πτυχή του συγκροτήματος Σωτήρα είναι η ριζωμένη επιθυμία για βοήθεια, ακόμη και όταν δεν είναι επιθυμητή ή ζητημένη. Αυτόματα υποθέτοντας ότι ο καθένας θέλει να σωθεί μπορεί να είναι προσβλητικό, γιατί δείχνει ότι δεν πιστεύετε στην ικανότητα του άλλου να βοηθηθεί. Αποφύγετε αυτό, λαμβάνοντας δράση μόνο μετά από μια σαφή κλήση για βοήθεια.
   • Για παράδειγμα, εάν ένας φίλος σας λέει για μια κακή μέρα, απλώς ακούστε χωρίς να προσφέρετε τη δική σας λύση. Μόνο όταν ο φίλος ρωτάει, "Τι πιστεύεις;" ή "Τι πρέπει να κάνω;" Πρέπει να μπείτε στο ρόλο του βοηθού.
   • Όταν ένας φίλος ζητά τη βοήθειά σας, δώστε μόνο όση βοήθεια θέλετε να δώσετε. Ορίστε όρια, ώστε να μην δεσμεύεστε πάρα πολύ. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε "Δεν νομίζω ότι μπορώ να μιλήσω με τον φίλο σας για εσάς. Αυτό που μπορώ να κάνω είναι να σας βοηθήσω να απομακρύνετε το μυαλό σας από τη σύγκρουση.
4. Σταματήστε να αναλαμβάνετε ευθύνη για άλλους ενήλικες. Παρά τη στενή σχέση που μπορεί να έχετε με συνεργάτες, συγγενείς ή φίλους, πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι αυτά τα άτομα είναι ξεχωριστές οντότητες που είναι υπεύθυνες για τη ζωή τους. Όταν παίζετε το ρόλο του σωτήρα, τοποθετείτε τον καθένα σε έναν ρόλο παρόμοιο με τα αβοήθητα παιδιά ή τους ανάπηρους.
   • Είναι δύσκολο να βλέπεις ένα αγαπημένο άτομο να βλάπτει ή να κάνει λάθος, αλλά δεν είναι δική σου δουλειά να τα σώσεις ή να διορθώσεις κάθε αρνητική κατάσταση που αντιμετωπίζουν.
   • Στην πραγματικότητα, η δυσκολία είναι συχνά ο ακρογωνιαίος λίθος της θετικής ανάπτυξης και ανάπτυξης. Όλοι πρέπει να αγωνιστούμε μέσα από δυσκολίες για να μάθουμε και να βελτιωθούμε. Εάν το αφαιρέσετε από τους ανθρώπους, τους στερείτε την ευκαιρία να μάθετε.
   • Για να βοηθήσετε τους άλλους να εδραιώσουν την ανεξαρτησία τους, κάντε τους ερωτήσεις σχετικά με το πώς μπορούν να αντιμετωπίσουν την κατάσταση. Θα μπορούσατε να ρωτήσετε πράγματα όπως "Τι πιστεύετε ότι μπορείτε να κάνετε γι 'αυτό;" ή "Ποιες επιλογές έχετε σκεφτεί;"
5. Αποδεχτείτε τη δική σας ανεπάρκεια. Πολλοί άνθρωποι με το συγκρότημα Σωτήρα συναντώνται ως καλό hendrik, μιλώντας σε άλλους για το παράπτωμα και πολλές αρνητικές συνήθειες. Παρόλο που αυτό δεν μπορεί να είναι η πρόθεσή σας, τα αγαπημένα σας πρόσωπα μπορεί να βλέπουν τη συνεχή συνήθεια σας να θέλετε να τα «διορθώσετε» ως ένδειξη ότι πιστεύετε ότι δεν είναι «ολόκληρα» ή λάθος.
   • Ο καθένας έχει ελαττώματα. Το να μην αναγνωρίζετε τα ελαττώματα σας είναι ένα από αυτά τα ελαττώματα!
   • Συνειδητοποιήστε ότι η «επιτυχία» ορίζεται υποκειμενικά. Το σωστό για ένα άτομο μπορεί να είναι λάθος για ένα άλλο. Μπορείτε να έχετε έναν συγκεκριμένο τρόπο να κρίνετε τι είναι καλύτερο για ένα άτομο, αλλά αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι το άλλο άτομο το βλέπει και αυτό.
   • Αναλύστε τις υποθέσεις σας σχετικά με το τι είναι σωστό για κάποιον άλλο. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις σχέσεις με ομότιμους. Υπάρχουν κάποια πράγματα όπως η κατάχρηση, η κατάχρηση ναρκωτικών, οι τάσεις αυτοκτονίας και παρόμοια που είναι αρκετά προφανές ότι είναι κακό για το άτομο και απαιτούν άμεση δράση.
   • Αποδεχτείτε τις δυνάμεις και τις αδυναμίες σας. Μπορείτε ή όχι να είστε το άτομο που πρέπει να εκτελέσει μια εργασία ή να δώσει συμβουλές. Κανείς δεν μπορεί να κάνει τα πάντα σωστά.

Μέθοδος 2 από 3: Εστίαση στον εαυτό σου

1. Να είσαι μόνος. Ο σωτήρας και ο ιππότης που λάμπει πανοπλία συχνά μεταπηδούν από τη σχέση στη σχέση για να «σώσουν» τον ανίσχυρο ή τον κατεστραμμένο. Εάν αναγνωρίζετε αυτήν την εικόνα στον εαυτό σας, ίσως είναι καιρός να μην ξεκινήσετε άλλη σχέση για λίγο. Εάν δεν είστε σε μακροχρόνια ή δεσμευμένη σχέση, αφιερώστε λίγο χρόνο για να απολαύσετε το γεγονός ότι είστε άγαμοι και έχετε χρόνο για τις δικές σας ανάγκες.
   • Το να είσαι ανύπαντρος για λίγο μπορεί να σε βοηθήσει να συνειδητοποιήσεις την καταναγκαστική επιθυμία σου να βοηθήσεις ή να σώσεις κάποιον. Μπορεί επίσης να σας δώσει χρόνο να εξερευνήσετε εκείνα τα μέρη του εαυτού σας που προκαλούν αυτήν τη συνήθεια.
   • Ίσως θελήσετε να συμφωνήσετε για μια χρονική περίοδο που θα παραμείνετε άγαμοι για να σας βοηθήσουμε να έχετε κατά νου αυτόν τον στόχο. Για παράδειγμα, μπορείτε να δώσετε στον εαυτό σας έξι μήνες. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, θέστε στόχους για να βελτιώσετε τον εαυτό σας.
2. Θέστε αντικειμενικούς στόχους για τον εαυτό σας. Οι καταναγκαστικοί βοηθοί αφήνουν συχνά τις προσπάθειές τους να διορθώσουν άλλους εμποδίζουν τη δική τους προσωπική ανάπτυξη. Επιπλέον, βλέποντας τον εαυτό σας ως σωτήρα, αναπτύσσετε μη ρεαλιστικούς στόχους και προσδοκίες που τελικά μειώνουν την αυτοεκτίμησή σας. Δημιουργώντας ρεαλιστικούς στόχους, μπορείτε να ξαναχτίσετε τον εαυτό σας.
   • Επιλέξτε έναν στόχο για τον εαυτό σας που θα σας επιτρέψει να επικεντρωθείτε μόνο στον εαυτό σας. Αυτό μπορεί να είναι οτιδήποτε - από την απώλεια βάρους έως τη συγγραφή μυθιστορήματος. Κάντε τον ως στόχο SMART - συγκεκριμένο, μετρήσιμο, εφικτό, ρεαλιστικό και χρονικό.
   • Θα μπορούσατε να πείτε, "Θέλω να χάσω 20 κιλά σε 10 εβδομάδες. Στη συνέχεια, χαρτογραφήστε πώς θα επιτύχετε αυτόν τον στόχο: "Θα τρώω μια μερίδα λαχανικών με κάθε γεύμα. Θα εκπαιδεύομαι πέντε ημέρες την εβδομάδα. Πίνω μόνο νερό. "
   • Ελέγξτε τους στόχους σας με άλλο άτομο. Μπορεί επίσης να είναι σε θέση να σας πουν εάν οι στόχοι σας είναι ρεαλιστικοί ή όχι. Το άτομο μπορεί επίσης να σας δώσει ιδέες για την επίτευξη των στόχων σας.
3. Δημιουργήστε μια εργαλειοθήκη αυτοεξυπηρέτησης. Τα άτομα με ένα συγκρότημα διάσωσης συχνά αφιερώνουν όλο το χρόνο και την ενέργειά τους σε άλλους, αφήνοντάς τα με έλλειψη αυτοεξυπηρέτησης. Εξισορροπήστε την υπερβολική σας βοήθεια από άλλους κάνοντας κάτι καλό για τον εαυτό σας. Δημιουργήστε μια ρουτίνα που περιλαμβάνει διάφορες δραστηριότητες αυτο-φροντίδας.
   • Θα μπορούσατε να κάνετε μια χαλαρωτική νυχτερινή τελετή για να σας βοηθήσει να κοιμηθείτε καλύτερα. Μπείτε σε μια νέα συνήθεια άσκησης, όπως τρέξιμο ή γιόγκα. Κάντε τα μαλλιά ή τα νύχια σας εβδομαδιαία. Ή απλώς κάντε ένα ζεστό μπάνιο και ακούστε χαλαρωτική μουσική. Επιστρέψτε στον εαυτό σας.
   • Ζητήστε από έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας να σας σταματήσει. Αυτό είναι ένα άτομο που έρχεται κάθε τόσο και φροντίζει να φροντίζετε τον εαυτό σας. Ζητήστε από το άτομο να κάνει check in συχνά.

Μέθοδος 3 από 3: Αντιμετώπιση των βασικών ζητημάτων

1. Ερευνήστε προηγούμενα πρότυπα σχέσεων. Γνωρίζετε πραγματικά την έμφυτη ανάγκη σας να διορθώσετε ή να ελέγξετε άλλους; Μερικοί άνθρωποι που το διαβάζουν μπορεί να αρνηθούν ψευδώς ότι έχουν ένα σύμπλεγμα σωτήρα. Εξετάζοντας τις σχέσεις σας με άλλους, μπορείτε να αρχίσετε να παρατηρείτε ένα μοτίβο που δείχνει προς την κατεύθυνση του καταναγκαστικού βοηθού.
   • Έχετε βρεθεί σε μια σχέση όπου ήσασταν δυσαρεστημένοι επειδή πιστεύατε ότι το άλλο άτομο σας χρειαζόταν;
   • Ανησυχείτε συχνά για τους άλλους και τα προβλήματά τους;
   • Αισθάνεστε ένοχοι όταν σας βοηθούν άλλοι ή αφιερώνετε χρόνο για εσάς;
   • Αισθάνεστε άβολα όταν άλλοι αντιμετωπίζουν αρνητικά συναισθήματα, έτσι ώστε να προσπαθείτε γρήγορα να λύσετε το πρόβλημα;
   • Σπάτε τις ανθυγιεινές σχέσεις μόνο για να επανασυνδεθείτε με το ίδιο είδος ανθρώπων;
   • Εάν απαντήσατε "ναι" σε οποιαδήποτε από αυτές τις ερωτήσεις, ίσως είναι χρήσιμο να μιλήσετε με έναν θεραπευτή. Μπορεί να σας βοηθήσουν να προσδιορίσετε αν αυτή είναι ανθυγιεινή συμπεριφορά για εσάς.
2. Παρατηρήστε πτυχές του εαυτού σας που έχετε παραμελήσει. Μπορεί να μην συνειδητοποιήσετε ότι στην προσπάθειά σας να βοηθήσετε όλους γύρω σας, έχετε παραμελήσει τον εαυτό σας συναισθηματικά, ψυχολογικά και πνευματικά. Πραγματοποιήστε μια αυτοαξιολόγηση για να προσδιορίσετε τις προσωπικές σας ανάγκες. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι έχετε προβάλει τις δικές σας ανάγκες στους ανθρώπους γύρω σας.
   • Γνωρίστε τις προσωπικές σας αξίες. Ποιες πεποιθήσεις, ιδέες και αρχές είναι η κινητήρια δύναμη πίσω από τις αποφάσεις και τους στόχους σας; Έχετε ζήσει αυτές τις αξίες;
   • Μελετήστε τη συναισθηματική σας νοημοσύνη. Είστε σε θέση να αναγνωρίσετε και να εκφράσετε τα συναισθήματά σας αποτελεσματικά;
   • Ρίξτε μια ματιά στην αυτοεκτίμησή σας. Η αυτοεκτίμησή σας συνδέεται με το πόσο σας εκτιμούν ή χρειάζονται άλλοι;
3. Αναγνωρίστε και κάντε ειρήνη με το πιθανό τραύμα ή την παραμέληση της παιδικής σας ηλικίας. Η καταναγκαστική ανάγκη να σώζετε ή να βοηθάτε άλλους βασίζεται συχνά στην παιδική σας ηλικία. Οι ερευνητές πιστεύουν ότι όσοι πάσχουν από σύνδρομο σωτήρα ή σύνδρομο "ιππότης στο λευκό άλογο" προσπαθούν να αποκαταστήσουν μια αρνητική αίσθηση του εαυτού τους που προέκυψε νωρίς στη ζωή τους. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η κακοποίηση ή η παραμέληση μπορεί να συνέβαλαν σε αυτό το συγκρότημα. Μπορείτε να επιλέξετε φίλους ή συνεργάτες με ταλαιπωρία παρόμοια με αυτά που βιώσατε εσείς στην παιδική σας ηλικία.
   • Η συνειδητοποίηση είναι το πρώτο βήμα για να μπορέσουμε να αποκαταστήσουμε την κατεστραμμένη αυτοεκτίμηση. Δώστε προσοχή στα σχεσιακά πρότυπα που διαμορφώνετε και αποδεχτείτε τα δικά σας. Θα μπορούσατε ακόμη και να πείτε δυνατά, "Είμαι ελκυσμένος σε κατεστραμμένους ή τοξικούς ανθρώπους επειδή προσπαθώ να σώσω το μέρος του εαυτού μου που κακοποιήθηκε ως παιδί."
   • Εκτός από την αναγνώριση αυτής της σύνδεσης, μπορεί να βοηθήσει στην πρόσληψη ενός επαγγελματία θεραπευτή που μπορεί να συνεργαστεί μαζί σας για να θεραπεύσει από παλιές πληγές.
4. Δείτε έναν θεραπευτή για θέματα εξάρτησης. Βαθιά, τα άτομα με σύνδρομο σωτήρα ή σύνδρομο «ιππότης σε άσπρο άλογο» έχουν πρόβλημα με την αλληλεξάρτηση. Η συνάρτηση εξαρτάται από την εξάρτησή σας από τους άλλους να αισθάνονται κενά. Κατά κάποιο τρόπο, παραμελείτε τον εαυτό σας να κάνετε κάτι για τους άλλους, επειδή η αυτοεκτίμησή σας βασίζεται στην επιθυμία να χρειαστείτε.
   • Μπορείτε να ανακάμψετε από την αλληλεξάρτηση συνεργαζόμενος με έναν ικανό ψυχοθεραπευτή που έχει εμπειρία σε αυτόν τον τομέα.
   • Η συμμετοχή σε ομάδες αυτοβοήθειας για όσους έχουν ζητήματα αλληλεξάρτησης μπορεί επίσης να βοηθήσει.
   • Διαβάζοντας σχετικά με την ανεξαρτησία μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε τα δικά σας σχέδια και ανάγκες. Μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε μια λύση που να σας ταιριάζει.