Περιεχόμενο

• Βήματα
• Μέρος 1 από 3: Τερματισμός της σχέσης
• Μέρος 2 από 3: Αντιμετώπιση συμπεριφοράς που εξαρτάται από τον κώδικα
• Μέρος 3 από 3: Αντιμετωπίστε τις συνέπειες

Οι εξαρτώμενες σχέσεις έχουν πολλές εκδηλώσεις: ένα άτομο μπορεί να απολαύσει τον αλκοολισμό ενός συντρόφου ή να προσπαθήσει να ευχαριστήσει τον σύντροφό του σε όλα, χωρίς να έχει την αποφασιστικότητα να πει "όχι". Η αλληλεξάρτηση μπορεί να σχετίζεται με ναρκωτικά και ψυχοτρόπες ουσίες, συναισθηματική, σωματική, σεξουαλική κακοποίηση, χρόνιο πόνο ή ψυχική ασθένεια. Μια αλληλοεξαρτώμενη σχέση συμβαίνει όταν ο ένας σύντροφος δίνει αγάπη μέσω βοήθειας και ο άλλος αισθάνεται αγάπη μέσω της βοήθειας. Για κάποιο χρονικό διάστημα, μια τέτοια ανταλλαγή μπορεί να δώσει χαρά, αλλά αυτή είναι μια κλονισμένη σχέση και κάποια στιγμή ένας από τους συνεργάτες θα γίνει δυστυχισμένος. Τις περισσότερες φορές, ο καλύτερος τρόπος για να βγείτε από την κατάσταση είναι να διαλύσετε τη σχέση.

Βήματα

Μέρος 1 από 3: Τερματισμός της σχέσης

1. 1 Αποδεχτείτε ότι έχετε μια επιλογή. Μπορεί να σας φαίνεται ότι δεν έχετε άλλη επιλογή στη σχέση. Ωστόσο, ένα άτομο είναι ελεύθερο να αγαπά έναν σύντροφο της δικής του επιλογής και όχι λόγω εξάρτησης. Έχετε το δικαίωμα να τερματίσετε μια καταστροφική ή επικίνδυνη σχέση. Συνειδητοποιήστε την ικανότητα να επιλέξετε το καλύτερο για τον εαυτό σας.
   • Η σχέση μπορεί να φαίνεται ότι δεν εξυπηρετεί τόσο εσάς όσο τον σύντροφό σας. Είναι δική σας ευθύνη να φροντίζετε τον σύντροφό σας; Σκεφτείτε τι επιλογές έχετε και τι είναι ικανός να επιλέξει και ο σύντροφός σας.
   ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΕΙΔΙΚΟΥ

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   Η Άδεια Psychυχοθεραπεύτρια Lauren Urban είναι μια αδειοδοτημένη ψυχοθεραπεύτρια με έδρα το Μπρούκλιν της Νέας Υόρκης με πάνω από 13 χρόνια εμπειρίας στη θεραπευτική εργασία με παιδιά, οικογένειες, ζευγάρια και μεμονωμένους πελάτες. Έλαβε το Μεταπτυχιακό της στην Κοινωνική Εργασία από το Hunter College το 2006. Ειδικεύεται στη συνεργασία με μέλη της κοινότητας LGBTQ + και με πελάτες που σχεδιάζουν ή στη διαδικασία να απαλλαγούν από τον εθισμό στα ναρκωτικά ή το αλκοόλ.

   Lauren Urban, LCSW
   Άδεια ψυχοθεραπευτή

   Οι εξαρτώμενες σχέσεις οδηγούν σε άγχος και κατάθλιψη. Η ψυχοθεραπεύτρια Lauren Urban λέει: «Πολλοί άνθρωποι σε αυτή τη σχέση παραπονιούνται για άγχος και κατάθλιψη. Επιπλέον, συχνά αισθάνονται καταπιεσμένοι, αλλά δεν γνωρίζουν πώς να βγείτε από μια σχέση... Ο λόγος που μια τέτοια σχέση είναι εξαρτώμενη από τον κώδικα και όχι μόνο εξαρτημένος είναι επειδή συγκεκριμένες ανισότητες ευκαιριών... Και οι δύο σύντροφοι παίρνουν κάτι από τη σχέση και καλύψει μια ανθυγιεινή ανάγκη».

   
   
2. 2 Επιβεβαιώστε την επιθυμία σας να τερματίσετε τη σχέση. Συχνά οι εξαρτώμενοι άνθρωποι είναι τόσο απορροφημένοι στη φροντίδα ενός συντρόφου που αρχίζουν να αγνοούν τις δικές τους ανάγκες, επιθυμίες και όνειρα. Εάν είστε έτοιμοι να τερματίσετε τη σχέση, τότε να είστε σταθεροί και να συνειδητοποιήσετε ότι μια τέτοια απόφαση είναι η επιθυμία σας και ακόμη και η ανάγκη σας. Πριν ξεκινήσετε μια συνομιλία, θυμηθείτε ότι έχετε πάρει μια απόφαση και δεν πρόκειται να διαπραγματευτείτε ή να δώσετε μια δεύτερη ευκαιρία.
   • Είναι πιθανό ότι η δεύτερη ευκαιρία έχει ήδη δοθεί, αλλά τίποτα δεν έχει αλλάξει.
   • Εάν τερματίσετε μια σχέση που εξαρτάται από τον ίδιο, αλλά το άτομο παραμένει στη ζωή σας (γονέας, αδελφός), τότε θέστε σκληρά όρια.
   • Μείνετε σταθεροί, ακόμα κι αν σας παρακαλούν να μείνετε. Πείτε, «Το σκέφτηκα προσεκτικά και είμαι σίγουρος για την απόφασή μου. Δεν μπορείς να με πείσεις ».
3. 3 ΜΙΛΑ ρε. Στο τέλος μιας αλληλοεξαρτώμενης σχέσης, είναι απίθανο να μπορείτε να απομακρυνθείτε και να μην μιλήσετε. Ένα άτομο μπορεί να μπερδευτεί από μια απότομη αλλαγή όταν οι ανάγκες του δεν ικανοποιούνται πλέον χωρίς περαιτέρω εξηγήσεις. Επιλέξτε μια κατάλληλη στιγμή και μιλήστε.
   • Mightσως πείτε: «Παρατήρησα ότι έχουμε μια ανθυγιεινή σχέση. Δύσκολα με νοιάζει ο εαυτός μου. Νομίζω ότι πρέπει να θέσουμε όρια και να τερματίσουμε αυτή τη σχέση ».
4. 4 Μείνε ήρεμος. Η απόφασή σας μπορεί να αντιμετωπιστεί με εχθρότητα. Το άτομο μπορεί να είναι θυμωμένο, θυμωμένο, αναστατωμένο, πληγωμένο ή λυπημένο. Μείνετε ήρεμοι ακόμα κι αν σας απειλούν. Δεν χρειάζεται να υψώνετε τη φωνή σας, να φωνάζετε ή να βρίζετε. Απαντήστε στις κραυγές σας με απαλή, ήρεμη φωνή. Είναι πιθανό ο συνομιλητής να επαναλάβει τη συμπεριφορά σας.
   • Σε περίπτωση κατηγοριών, πείτε τα εξής: «Δεν πρόκειται να συζητήσω το παρελθόν ή να μαλώσω. Απλώς να σας ενημερώσω για τα συναισθήματα και την πρόθεσή μου να τερματίσω τη σχέση ».
   • Σας συμβουλεύουμε να διαβάσετε το άρθρο για το πώς να ηρεμήσετε ένα θυμωμένο άτομο.
5. 5 Εκφράστε τα συναισθήματά σας. Αποφασίστε τι θέλετε να πείτε. Μπορείτε να τα καταφέρετε με τη φράση "δεν μπορείτε να συνεχίσετε έτσι" ή να περιγράψετε λεπτομερώς αυτό που ακριβώς δεν σας ταιριάζει. Όταν μιλάτε για τα συναισθήματά σας, είναι καλύτερο να επικεντρωθείτε στον εαυτό σας και να αποφύγετε να κατηγορήσετε. Προσπαθήστε να μιλήσετε σε πρώτο πρόσωπο.
   • Για παράδειγμα, οι φράσεις πρώτου προσώπου σας επιτρέπουν να εστιάσετε στα συναισθήματά σας και να μην κατηγορείτε το άλλο άτομο. Αντί να πείτε, "Απαιτείτε να σας δώσω όλη μου την προσοχή και να με χρησιμοποιήσετε", πείτε, "Σας αφιερώνω όλο το χρόνο μου και κουράζομαι όλη την ώρα. Δεν μου αρέσει".
6. 6 Ορίστε όρια. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μετά το τέλος της αλληλοεξαρτώμενης σχέσης, μπορείτε να σηκωθείτε και να φύγετε για πάντα, αλλά σε άλλες περιπτώσεις, μπορείτε να τερματίσετε τη σχέση που εξαρτάται από το όνομα στο να γίνετε πιο υγιείς (για παράδειγμα, μεταξύ συγγενών). Perhapsσως αισθάνεστε υπεύθυνοι για τις ενέργειες των άλλων ή νομίζετε ότι κάνετε περισσότερα από ό, τι πρέπει. Καθορίστε όρια για ενέργειες με τις οποίες συμφωνείτε ή διαφωνείτε.
   • Για παράδειγμα, εάν ο αδερφός σας υποφέρει από hangover και ζητήσει να τον καλέσει στη δουλειά και να του πει ότι δεν θα μπορεί να έρθει, τότε πείτε: «Δεν σκέφτηκα να μεθύσω χθες το βράδυ. Πρέπει να αντιμετωπίσετε μόνοι σας τις συνέπειες των πράξεών σας ».
   • Εάν πρέπει να προετοιμαστείτε για μια εξέταση και η φίλη σας θέλει να μιλήσει για τα προβλήματά της, πείτε: «Ανησυχώ για εσάς και πάντα σας υποστηρίζω, αλλά πρέπει να προετοιμαστώ για τις εξετάσεις. Ας συναντηθούμε αύριο?"
   • Ενημερώστε το άτομο εάν θέλετε να ορίσετε συγκεκριμένα όρια. Πείτε, «Πρέπει να συζητήσουμε κάποια θέματα, αλλά δεν θέλω να συναντηθώ προσωπικά.Ας περιορίσουμε την επικοινωνία μας στα μηνύματα κειμένου ».
   • Σας συμβουλεύουμε να διαβάσετε το άρθρο σχετικά με το πώς να σταματήσετε να αρέσετε στους γύρω σας.

Μέρος 2 από 3: Αντιμετώπιση συμπεριφοράς που εξαρτάται από τον κώδικα

1. 1 Σκεφτείτε τι σας έδωσε αυτή η σχέση. Παρά τις σκέψεις για την προσπάθεια, συμπεριλαμβανομένης της φροντίδας, σίγουρα έχετε κερδίσει κάτι από τη σχέση. Εάν η σχέση δεν φέρνει ικανοποίηση σε ένα άτομο, τότε το τελειώνει πολύ νωρίτερα. Σκεφτείτε τι σας έχει δώσει η σχέση και γιατί δεν σας ταιριάζει πλέον.
   • Για παράδειγμα, είδατε τον στόχο ως φροντίδα για κάποιον που πάσχει από αλκοολισμό ή κάποια άλλη ιατρική κατάσταση. Perhapsσως σας άρεσε η αίσθηση της ανάγκης του ατόμου για εσάς ή ο έλεγχος της κατάστασης.
2. 2 Εξετάστε το φόβο της απόρριψης. Τα άτομα που βρίσκονται σε εξαρτώμενες σχέσεις συχνά φοβούνται μην τους εγκαταλείψουν. Για το λόγο αυτό, μπορούν να επιλέξουν το ρόλο του βοηθού: η φροντίδα ενός ατόμου και η εξάρτησή του από εσάς τους κάνει να πιστεύουν ότι δεν θα σας αφήσουν. Εάν αντιμετωπίζετε αυτόν τον φόβο, επισκεφτείτε έναν ψυχοθεραπευτή. Μέσω της θεραπείας, μπορείτε να απαλλαγείτε από αυτό το πρόβλημα, να μάθετε να φροντίζετε τον εαυτό σας και να εμπιστεύεστε τους άλλους.
   • Συχνά αυτός ο φόβος έχει τις ρίζες του στην παιδική ηλικία ή σε ένα τραυματικό γεγονός. Δοκιμάστε προβλήματα όπως αυτό για να απαλλαγείτε από το φόβο.
3. 3 Μάθε να εκτιμάς τον εαυτό σου. Είναι πολύ πιθανό ότι τουλάχιστον ένα μέρος της αυτοεκτίμησής σας εξαρτάται από τη φροντίδα των άλλων. Σταματήστε να βασίζεστε σε εξωτερικές κρίσεις και μάθετε να σέβεστε τον εαυτό σας χωρίς εξωτερική βοήθεια. Μπορεί να αισθάνεστε σαν εσείς απλά απαραίτητηέτσι ώστε οι άλλοι να αναγνωρίζουν την αξία σας, αλλά δεν είναι.
   • Εάν πρόκειται να τερματίσετε μια σχέση που εξαρτάται από τον ίδιο, σκεφτείτε σε τι βασίζεται η αυτοεκτίμησή σας. Πώς αντιλαμβάνεστε τον εαυτό σας; Ποιος νομίζετε ότι είστε και τι αξίζετε; Θεωρείτε ευκολότερο για τους άλλους να επιτύχουν την επιτυχία ή την ευημερία;
4. 4 Ικανοποιήστε τις ανάγκες σας. Μερικές φορές είμαστε τόσο απασχολημένοι με τις ανάγκες των άλλων ανθρώπων που ξεχνάμε τις δικές μας. Το άλλο άτομο μπορεί να φαίνεται ότι εξαρτάται από εσάς, αλλά υπάρχουν άλλες ευθύνες που πρέπει να έχετε κατά νου. Είναι πολύ πιθανό ότι αφιερώνοντας χρόνο, προσοχή και ενέργεια σε ένα άλλο άτομο, ξεχνάτε τον εαυτό σας. Μπορεί να έχετε την εντύπωση ότι το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να τον φροντίσετε, ή αυτό είναι το όλο θέμα σας.
   • Επανεξετάστε τις δικές σας ανάγκες. Για παράδειγμα, πρέπει να είστε μόνοι για να συγκεντρώσετε δύναμη μετά από μια δύσκολη μέρα; Πώς αντιμετωπίζετε το άγχος; Πότε ήταν η τελευταία φορά που κάνατε κανονική διατροφή ή άσκηση; Τι γίνεται με τον υγιή ύπνο;

Μέρος 3 από 3: Αντιμετωπίστε τις συνέπειες

1. 1 Αποστασιοποιηθείτε σωματικά. Ξεκινήστε να περνάτε λιγότερο χρόνο με το άτομο και μην εγκαταλείπετε την επιχείρησή σας για να καλύψετε τις ανάγκες του. Προσπαθήστε να μετακομίσετε εάν ζείτε με ένα τέτοιο άτομο. Η συμβίωση μπορεί να επιδεινώσει την ανάγκη για φροντίδα. Η μετακίνηση θα δημιουργήσει φυσική απόσταση μεταξύ σας και θα μειώσει την ανάγκη για φροντίδα. Περάστε λιγότερο χρόνο μαζί για να αποστασιοποιηθείτε συναισθηματικά και σωματικά.
   • Μπορείτε επίσης να δημιουργήσετε συναισθηματική απόσταση. Ξεκαθαρίστε ότι δεν θέλετε να απαντάτε σε μηνύματα, μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή κλήσεις. Πείτε: «Θέλω να αλλάξω τη σχέση μας. Μη με παρεξηγησεις. Νομίζω ότι χρειαζόμαστε χρόνο για να σκεφτούμε τα πράγματα. Για αυτόν τον λόγο, δεν θα απαντήσω σε μηνύματα, κλήσεις ή επιστολές ».
2. 2 Αναλύστε τα συναισθήματά σας. Δεν χρειάζεται να καταπιέζετε τα συναισθήματά σας ή να λέτε στον εαυτό σας ότι όλα είναι εντάξει. Αναλύστε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας και, στη συνέχεια, σκεφτείτε τις σχέσεις και τη δική σας προσωπικότητα. Προσδιορίστε και αναλύστε κάθε συναίσθημα που βιώνετε και μην αγνοείτε τα συναισθήματά σας.
   • Μπορείτε να γράψετε τα συναισθήματά σας σε ένα ημερολόγιο, να τα συζητήσετε με έναν φίλο ή θεραπευτή.
3. 3 Αποδεχτείτε τη θλίψη σας. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ο τερματισμός μιας αλληλεξάρτησης σχέσης δεν είναι εύκολος. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι θα είναι δύσκολο και ακόμη και επώδυνο για εσάς. Μην καταπιέζετε τη θλίψη για να αποφύγετε την κατάθλιψη. Αποδεχτείτε και νιώστε αυτό το συναίσθημα. Η θλίψη μπορεί να περιλαμβάνει άρνηση, θυμό, φόβο και θλίψη.Άλλα σημάδια θλίψης περιλαμβάνουν την αίσθηση κόπωσης, άγχους, άδειας και την αλλαγή των συνηθειών ύπνου ή της διατροφής σας.
   • Αφήστε τη θλίψη να εξαντληθεί. Αφήστε τις συνέπειες και αγκαλιάστε την πραγματικότητα.
   • Μπορείτε να παρακολουθήσετε το σώμα να αφήνει τη θλίψη να περνά μέσα σας. Όσο περισσότερο εσύ νομίζω, όσο λιγότερο αισθάνεστε συνδεδεμένοι με τη συναισθηματική εμπειρία. Όταν βιώνετε συναισθήματα, παρακολουθείτε τις αισθήσεις στο σώμα. Τι ακριβώς νιώθετε και σε ποιο σημείο του σώματός σας; Αφήστε τα συναισθήματα και τα συναισθήματα του σώματός σας να περάσουν από μέσα σας.
4. 4 Βρείτε υποστήριξη. Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να βγείτε από μια αλληλεξάρτηση σχέση. Βρείτε κάποιον για να μιλήσετε για τις προθέσεις σας και λάβετε υποστήριξη. Λάβετε συναισθηματική υποστήριξη από έναν φίλο ή συγγενή. Ένας έμπιστος φίλος μπορεί να σας βοηθήσει να πάρετε δύσκολες αποφάσεις και να σας υποστηρίξει στην αντιμετώπιση των συνεπειών.
   • Σας συμβουλεύουμε να διαβάσετε το άρθρο σχετικά με τον τρόπο διεύρυνσης του κοινωνικού σας κύκλου.
5. 5 Δείτε έναν ψυχοθεραπευτή. Εάν δυσκολεύεστε να αντιμετωπίσετε μόνοι σας το τέλος της σχέσης, τότε ζητήστε βοήθεια από έναν θεραπευτή. Θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τις στάσεις και τη συμπεριφορά σας και να εντοπίσετε ευεργετικές και επιβλαβείς ενέργειες. Μέσα από τη θεραπεία, θα αποκτήσετε δεξιότητες ενδοσκόπησης και επίλυσης προβλημάτων.
   • Ο θεραπευτής θα σας προκαλέσει και θα σας παράσχει υποστήριξη. Ετοιμαστείτε να εργαστείτε για τον εαυτό σας και να αντιμετωπίσετε διαφορετικές πτυχές της προσωπικότητάς σας.