Περιεχόμενο

• Βήματα
• Μέρος 1 από 3: Προσδιορίστε πόσο χώρο χρειάζεστε
• Μέρος 2 από 3: Δημιουργία απόστασης
• Μέρος 3 από 3: Συνεχίστε
• Συμβουλές

Είναι αρκετά δυσάρεστο να υπομείνεις κακές συμπεριφορές από κανέναν, αλλά είναι ακόμη πιο δύσκολο να αντιμετωπίσεις τον πόνο ενός μέλους της οικογένειας. Δεν έχει σημασία αν το άτομο έχει κάνει μια πραγματικά ασυγχώρητη πράξη ή αν απλά δεν σκοπεύετε πλέον να ανεχτείτε επαναλαμβανόμενη καταχρηστική συμπεριφορά, μερικές φορές το σπάσιμο του δεσμού με ένα μέλος της οικογένειας είναι το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε για την ψυχική σας υγεία. Μπορεί να είναι δύσκολο μερικές φορές, αλλά αν θέσετε σαφή όρια και προσεγγίσετε άτομα που νοιάζονται για εσάς για υποστήριξη, μπορείτε να αρχίσετε να προχωράτε.

Βήματα

Μέρος 1 από 3: Προσδιορίστε πόσο χώρο χρειάζεστε

1. 1 Αναλύστε τη σχέση σας με αυτό το μέλος της οικογένειας στο σύνολό του. Perhapsσως από καιρό σε καιρό αυτό το άτομο είναι καλό με σας, ή ίσως σας αγαπάει ειλικρινά. Πιθανότατα μπορεί ακόμη και να ονομαστεί καλό, αν δεν λάβετε υπόψη την ανθυγιεινή στάση απέναντί ​​σας.
   • Εάν έχετε αρνητικά συναισθήματα κάθε φορά που σκέφτεστε αυτό το άτομο, παρόλο που συνήθως σας συμπεριφέρονται καλά, μπορεί να είναι επειδή σας πληγώνουν τόσο πολύ που δυσκολεύεστε να προχωρήσετε. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο να απομακρυνθείτε από αυτόν για λίγο για να συγκεντρωθείτε στον εαυτό σας.
2. 2 Μην δικαιολογείστε για τη συμπεριφορά του. Δεν έχει σημασία γιατί το έκανε αυτό ή αν το μετάνιωσε. Όταν πρόκειται για μακροχρόνιες ανθυγιεινές σχέσεις και νιώθετε ότι θα ήσασταν καλύτερα χωρίς την παρουσία του στη ζωή σας, κάντε τη σωστή επιλογή.
   • Για παράδειγμα, αν κάποιος σε αντιπαθεί συνεχώς, μην δικαιολογείς τη συμπεριφορά του λέγοντας: «Πρέπει να είχε μια κακή μέρα» ή «Είχε πολύ άγχος τον τελευταίο καιρό».
   • Ομοίως, μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για την κακοποίηση λέγοντας κάτι σαν: "Αν δεν τον κατηγορούσα για ψέματα, δεν θα με χτυπούσε".
   • Από την άλλη πλευρά, εάν ένα άτομο που σας αντιμετωπίζει συνήθως πολύ καλά σπρώχνει ή συμπεριφέρεται καυτά από καιρό σε καιρό, είναι πολύ πιθανό να εισέλθετε στη θέση του και να λάβετε υπόψη τις συνθήκες ζωής του.
3. 3 Σκεφτείτε άλλα μέλη της οικογένειας που μπορεί να πληγωθούν. Ένας λόγος για την πολυπλοκότητα των οικογενειακών σχέσεων είναι ότι εμπλέκεται μεγάλος αριθμός ανθρώπων. Όταν αποφασίζετε αν θα διαγράψετε έναν συγγενή από τη ζωή σας, πρέπει να λάβετε υπόψη την υπόλοιπη οικογένεια, καθώς αυτό μπορεί επίσης να επηρεάσει τη σχέση σας μαζί τους. Ωστόσο, μερικές φορές αυτό είναι αναπόφευκτο.
   • Εάν σπάσετε το δεσμό με τον έναν γονέα, θα μπορούσε να επηρεάσει τη σχέση σας με τον άλλο γονέα. Εάν έχετε προβλήματα με τον αδελφό ή την αδελφή σας, μπορεί να χάσετε την επαφή με την ανιψιά ή τον ανιψιό σας. Επιπλέον, μπορείτε να γίνετε ένας απρόσκλητος επισκέπτης σε οικογενειακές συγκεντρώσεις ή άλλες εκδηλώσεις όπου το άτομο μπορεί να είναι παρόν.
   • Ωστόσο, είναι πιθανό να υπάρχουν μέλη της οικογένειας που είναι πρόθυμα να σας υποστηρίξουν, οπότε μην το βλέπετε ως το μόνο αποτρεπτικό σας.
   • Ποτέ μην απαιτείτε ή περιμένετε από άλλα μέλη της οικογένειας να τερματίσουν τη σχέση τους με αυτό το άτομο μόνο και μόνο επειδή το κάνετε.
4. 4 Κάντε ένα βήμα πίσω σε μια μονόπλευρη σχέση. Εάν παρατηρήσετε ότι κάθε φορά που επικοινωνείτε με έναν συγγενή, αφορά μόνο αυτόν και η συνομιλία δεν κυλά και προς τις δύο κατευθύνσεις, πιθανότατα πρόκειται για μια τοξική σχέση. Αυτή η ναρκισσιστική συμπεριφορά είναι απίθανο να αλλάξει και μάλλον καλύτερα να διατηρήσετε επαφή με αυτό το άτομο σε πιο επιφανειακό επίπεδο.
   • Μπορεί ακόμη και να παρατηρήσετε ότι το άτομο σας χρησιμοποιεί για συναισθηματική άνεση όταν αντιμετωπίζει προβλήματα, αλλά σας απορρίπτει όταν αρχίσετε να μοιράζεστε τις δικές σας εμπειρίες.
   • Το ίδιο ισχύει και για τους ανθρώπους που σας μιλούν μόνο όταν χρειάζονται κάτι από εσάς, όπως χρήματα ή συμβουλές.
5. 5 Κρατήστε τις αποστάσεις σας από τα μέλη της οικογένειας που τρέφονται με δράματα. Εάν έχετε κάποιον στην οικογένειά σας που βρίσκεται πάντα στο επίκεντρο της σύγκρουσης ή αγαπά να αποκαλύπτει μυστικά σε άλλους ανθρώπους, είναι πιθανό να είναι δύσκολο να διατηρήσετε μια υγιή σχέση μαζί του. Δεν είναι απαραίτητο να κόψετε εντελώς τους δεσμούς με τον λάτρη του δράματος, αλλά είναι καλύτερο να τον κρατήσετε σε απόσταση.
   • Ένας λάτρης του δράματος μπορεί συχνά να αλλάξει τη στάση του απέναντί ​​σας, είτε παρουσιάζοντάς σας ως τον καλύτερό του φίλο, και έπειτα να σας απομακρύνει εάν τον επικρίνετε ή τον αντικρούετε.
   • Εάν κάποιος στην οικογένειά σας διαδίδει κουτσομπολιά για εσάς, τότε σίγουρα πρέπει να μείνετε μακριά από έναν τέτοιο συγγενή.
   • Το ίδιο ισχύει και για ένα άτομο που είναι συχνά ανέντιμο.
6. 6 Αποφύγετε άτομα που σας προκαλούν πάντα ένταση ή αναστάτωση. Είτε πρόκειται για μια θεία που επικρίνει πάντα το βάρος σου, είτε για μια αδερφή που πάντα «αστειεύεται» για το πόσο πιο επιτυχημένη είσαι, έχεις κάθε δικαίωμα να αποφεύγεις όποιον σε κάνει δυστυχισμένο. Εάν αισθάνεστε αγχωμένοι από τη σκέψη ότι βρίσκεστε στο ίδιο δωμάτιο με αυτό το άτομο, αποφύγετε πιθανές συναντήσεις μαζί του.
   • Μερικές φορές ένα προσωρινό διάλειμμα σε μια σχέση μπορεί να βοηθήσει να ηρεμήσει τα πληγωμένα συναισθήματα. Ωστόσο, εάν η συμπεριφορά του ατόμου δεν αλλάξει, είναι πιθανότατα καλύτερο να σπάσετε τον δεσμό μαζί του για πάντα, ειδικά αν πιάσετε τον εαυτό σας να σκέφτεται τα λόγια του ακόμη και όταν δεν είναι κοντά.
   • Εάν το άτομο αρνείται ότι είπε κάτι βλαβερό ή προσπαθεί να δικαιολογήσει τη συμπεριφορά του, τότε είναι απίθανο να αλλάξει στο μέλλον και θα πρέπει να μείνετε μακριά του.
7. 7 Βγείτε από την καταχρηστική σχέση. Οποιαδήποτε σχέση μπορεί να γίνει βίαιη: με γονέα, παππού και γιαγιά, αδελφό ή αδελφή ή ακόμα και μακρινό συγγενή. Επιπλέον, η βία μπορεί να λάβει πολλές μορφές, που κυμαίνονται από συνεχή ταπείνωση ή φωνές μέχρι χτύπημα, κλωτσιές ή σεξουαλική επίθεση. Εάν αισθάνεστε ότι σας κακοποιούν, θα πρέπει να απομακρυνθείτε από αυτό το άτομο το συντομότερο δυνατό.
   • Άλλα σημάδια βίας περιλαμβάνουν το μποϊκοτάζ, τον έλεγχο της συμπεριφοράς ή το να κατηγορούνται συνεχώς για πράγματα που δεν κάνατε.
   • Εάν είστε παιδί που είναι θύμα γονικής κακοποίησης, βρείτε έναν αξιόπιστο ενήλικα στον οποίο μπορείτε να εμπιστευτείτε. Αυτό μπορεί να είναι άλλο μέλος της οικογένειας, δάσκαλος ή σχολικός σύμβουλος. Μπορείτε επίσης να καλέσετε τη Γραμμή βοήθειας για παιδιά στο τηλέφωνο 8-800-2000-122.
   • Εάν είστε γονέας, μπορεί επίσης να αποφασίσετε να τερματίσετε τη σχέση με το άτομο που πιστεύετε ότι έχει κακοποιήσει το παιδί σας.

Μέρος 2 από 3: Δημιουργία απόστασης

1. 1 Κάντε ένα διάλειμμα εάν δεν θέλετε να τερματίσετε εντελώς τη σχέση. Μερικές φορές χρειάζεται απλά να μείνετε λίγο μακριά από ένα άτομο για να συγχωρήσετε την προσβλητική του πράξη. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν είστε συνήθως πολύ κοντά στο άτομο και έκανε κάτι εξαντλητικό. Μπορεί ακόμη και να είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας χωρίς να τον προκαλέσετε άμεσα να κάνει μια ειλικρινή συζήτηση.
   • Εάν χρειάζεστε λίγο χώρο, δοκιμάστε να πείτε σε αυτόν τον συγγενή ότι είστε απασχολημένοι αυτή τη στιγμή, αλλά θα προλάβετε σύντομα.
   • Μόλις δροσιστείτε λίγο, ενημερώστε του πόσο σας προσέβαλε ώστε να μπορέσει να επανορθώσει και να μην επαναλάβει αυτά τα λάθη στο μέλλον.
2. 2 Συναντηθείτε σε ουδέτερο έδαφος εάν δεν μπορείτε να αποφύγετε εντελώς το άτομο. Εάν, για οποιονδήποτε λόγο, είναι ανέφικτο να διακόψετε εντελώς τις σχέσεις με ένα μέλος της οικογένειας, προσπαθήστε να συναντηθείτε μαζί του σε δημόσιο χώρο όταν προκύψει η ανάγκη να μιλήσετε. Προσκαλέστε τον να συμμετάσχει μαζί σας σε ένα καφέ, πάρκο ή εστιατόριο, όπου ο καθένας από εσάς μπορεί να φύγει ανά πάσα στιγμή.
   • Το να μιλήσετε με τη γιαγιά σας στο σπίτι όπου έζησε για 35 χρόνια θα της δώσετε μια αίσθηση ανωτερότητας και θα είναι λιγότερο πιθανό να ξεπεράσει την άποψή σας.
   • Από την άλλη πλευρά, εάν έχετε μια ειλικρινή συζήτηση στο σπίτι σας, μπορεί να αισθανθείτε ότι το άτομο παραβιάζει τον ασφαλή χώρο σας, ειδικά αν δεν φεύγει όταν του το ζητήσετε.
3. 3 Παραμείνετε ήρεμοι εάν αποφασίσετε να μιλήσετε προσωπικά με αυτό το άτομο. Μόλις πάρετε την απόφαση να κόψετε τους δεσμούς με τον συγγενή που σας πλήγωσε, ίσως θελήσετε να μιλήσετε πρώτα μαζί τους για να τους ενημερώσετε. Ενημερώστε τον ότι δεν πρόκειται πλέον να τον επισκεφτείτε και δεν θα του επιστρέψετε τα τηλεφωνήματά του ή άλλες προσπάθειες να επικοινωνήσει μαζί σας. Συνομιλίες όπως αυτές μπορούν να προκαλέσουν έντονα συναισθήματα και θύελλα συναισθημάτων, αλλά προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι και να θυμάστε ότι αυτό το δράμα σύντομα θα αποτελέσει παρελθόν. Mayσως να είναι πιο εύκολο να ελέγξετε τον εαυτό σας εάν προγραμματίζετε την ομιλία σας εκ των προτέρων, οπότε εκμεταλλευτείτε αυτήν την ευκαιρία εάν έχετε.
   • Εάν έχετε ήδη σκέψεις ότι δεν θέλετε πλέον να εμπλακείτε σε τοξικές σχέσεις και ένα μέλος της οικογένειας κάνει ξαφνικά κάτι για να σας προκαλέσει, μπορεί να μην έχετε χρόνο να σκεφτείτε τα λόγια σας. Προχώρα και πες του ότι χρειάζεσαι λίγο χώρο.
   • Ξεκινήστε τη συζήτηση κάπως έτσι: "Αποφάσισα ότι θα ήταν καλύτερο για την ψυχική μου υγεία αν δεν περνούσα πλέον χρόνο μαζί σας."
   • Εάν το άτομο εκνευριστεί πολύ, μπορείτε να πείτε: «Δεν θέλω να μαλώνω. Χρειάζομαι λίγο χώρο τώρα, γιατί αυτή η σχέση δεν μου φαίνεται πλέον υγιής ». Μετά από αυτό, φύγετε όσο το δυνατόν γρηγορότερα.
4. 4 Στείλτε ένα email ή γράμμα αν θέλετε να προγραμματίσετε την ομιλία σας. Εάν θέλετε να μεταφέρετε τα συναισθήματά σας στο άτομο, αλλά φοβάστε ότι δεν θα μπορέσετε να τα εκφράσετε προσωπικά, προσπαθήστε να το μεταφέρετε γραπτώς. Ενημερώστε τον ότι σχεδιάζετε να αποσυρθείτε για λίγο. Μπορείτε να δημιουργήσετε ένα αντίγραφο της επιστολής για να το αναφέρετε εάν το άτομο σας αποδίδει κάτι που δεν είπατε.
   • Το να γράψετε ένα γράμμα ή ένα email είναι ιδιαίτερα καλό εάν το μέλος της οικογένειας έχει τη συνήθεια να διαστρεβλώνει τα λόγια σας, να σας διακόπτει όταν μιλάτε ή να είναι σωματικά επιθετικό όταν στενοχωριέστε.
   • Το αν αξίζει να διευκρινίσετε συγκεκριμένα τι έκανε λάθος ή αν αποφύγετε μια γενική φράση, εξαρτάται από εσάς. Για παράδειγμα, μπορεί να πείτε: "Βαρέθηκα τα βλαβερά σας λόγια για τα οποία δεν ζητάτε συγγνώμη".
5. 5 Να είστε σαφείς και άμεσοι σχετικά με την επιθυμία σας να κρατήσετε αποστάσεις. Είτε μιλάτε αυτοπροσώπως είτε γράφετε ένα γράμμα, μην αφήνετε την πόρτα στην επικοινωνία ανοιχτή. Ακόμα κι αν στο μέλλον αποφασίσετε ότι μπορείτε να συγχωρήσετε τον συγγενή σας, τα λόγια σας δεν πρέπει να φαίνονται απλά παράπονα στο άτομο, διαφορετικά δεν θα σας πάρει στα σοβαρά.
   • Πείτε κάτι σαν: "Δεν θέλω να σε δω ή να ακούσω για σένα". Εάν έχετε παιδιά, θέστε επίσης σαφή όρια για το αν ένα μέλος της οικογένειας μπορεί να έρθει σε επαφή μαζί τους.
6. 6 Να γνωρίζετε ότι μπορεί να προσπαθήσει να χειραγωγήσει εσάς ή άλλους ανθρώπους. Perhapsσως αυτό το άτομο να χάσει την ψυχραιμία του μετά από μια τέτοια συνομιλία. Μπορεί να αρχίσει να διαδίδει φήμες για εσάς, να προσπαθεί να πείσει τα άλλα μέλη της οικογένειας να μην σας μιλήσουν ή να σας χειραγωγήσει για να ξαναχτίσει τη σχέση. Εάν προετοιμαστείτε για αυτό εκ των προτέρων, είναι πιο πιθανό να παραμείνετε ακλόνητοι.
   • Το άτομο μπορεί ακόμη και να στενοχωρηθεί πραγματικά από την απόφασή σας να τερματίσετε τη σχέση. Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε: μην μείνετε ποτέ με το άτομο που σας κάνει δυστυχισμένους, μόνο από ενοχές.
   ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΕΙΔΙΚΟΥ

   

   Adam Dorsay, PsyD

   
   
   Ο αδειούχος Psychυχολόγος και ομιλητής του TEDx Δρ. Άνταμ Ντόρσεϊ είναι αδειούχος ψυχολόγος με έδρα την περιοχή του κόλπου του Σαν Φρανσίσκο. Είναι ένας από τους ιδρυτές του Project Reciprocity, ενός διεθνούς προγράμματος στο Facebook και σύμβουλος της ομάδας ασφαλείας του Digital Ocean. Ειδικεύεται στη συνεργασία με επιτυχημένους ενήλικες πελάτες, βοηθώντας τους να λύσουν προβλήματα σχέσεων, να αντιμετωπίσουν το άγχος και το άγχος και να κάνουν τη ζωή τους πιο ευτυχισμένη. Το 2016, έκανε μια ομιλία TEDx για τους άνδρες και τα συναισθήματα που έγιναν πολύ δημοφιλή. Έλαβε MSc στη Συμβουλευτική υχολογία από το Πανεπιστήμιο Santa Clara και Πτυχίο Κλινικής Psychυχολογίας το 2008.

   Adam Dorsay, PsyD
   Αδειούχος ologistυχολόγος και ομιλητής TEDx

   Καθορίστε τα όριά σας πριν μιλήσετε. Ο Άνταμ Ντόρσεϊ, αδειούχος ψυχολόγος, λέει: «Εάν έχετε τοξικό συγγενή, να ξέρετε ποια είναι τα όριά σας. Τι λες Ναί και τι είναι οριστικό αρ; Κάθε φορά που λέτε ναι σε κάτι που είναι ένα απόλυτο όχι, μέρος της συνείδησής σας αρχίζει κατηγορώ τον εαυτό σου... Αυτό οδηγεί σε εσωτερικός και εξωτερικός ο κύκλος της συμφωνίας και της δυσαρέσκειας ».

   
   

Μέρος 3 από 3: Συνεχίστε

1. 1 Συζητήστε το περιστατικό με κάποιον που εμπιστεύεστε. Η εύρεση κάποιου που μπορείτε να εμπιστευτείτε είναι πολύ σημαντική όταν διαλύετε μια σχέση. Μπορεί να δυσκολευτείτε να επικοινωνήσετε με άλλα μέλη της οικογένειας, καθώς μπορεί να αισθάνονται διχασμένοι ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές, οπότε προσπαθήστε να μιλήσετε με έναν στενό φίλο.
   • Είναι επίσης καλή ιδέα να κλείσετε ραντεβού με έναν σύμβουλο, καθώς οι τοξικές οικογενειακές σχέσεις μπορούν να έχουν μακροχρόνιο αντίκτυπο στην αυτοεκτίμηση.
2. 2 Εξασκηθείτε τακτικά προσωπική φροντίδα. Μόλις αφαιρέσετε το τοξικό άτομο από τη ζωή σας, γεμίστε αυτόν τον χώρο με θετικές, ευχάριστες δραστηριότητες. Η φροντίδα του εαυτού σας φαίνεται διαφορετική από άτομο σε άτομο, αλλά είναι σημαντικό να κάνετε πράγματα που σας κάνουν να νιώθετε χαρούμενοι και σίγουροι. Για παράδειγμα, μπορείτε να απολαύσετε ένα υδρομασάζ, να ασχοληθείτε με ένα νέο χόμπι ή να αναρρώσετε στο πανεπιστήμιο.
   • Αναγνωρίστε τις δυνάμεις σας, ειδικά αν ο συγγενής σας σας ταπεινώνει τακτικά. Εάν είναι απαραίτητο, γράψτε μια λίστα με τις καλύτερες ποιότητές σας και δημοσιεύστε την σε εμφανές σημείο.
3. 3 Μην κλείνετε αυτό που θα θέλατε να έχετε. Μπορεί να είναι δύσκολο να κοιτάξετε άλλες ευτυχισμένες οικογένειες ή να θυμηθείτε πώς ήταν η οικογένειά σας πριν εμφανιστεί ο αρνητισμός. Απλά λάβετε υπόψη ότι ακόμη και μια οικογένεια που φαίνεται τέλεια από έξω μπορεί να έχει τα δικά της προβλήματα, οπότε επικεντρωθείτε στα καλά πράγματα στη ζωή σας.
   • Για παράδειγμα, ακόμη και αν έχετε κακή σχέση με τα παιδιά σας, μπορεί να έχετε ένα μεγάλο σύστημα υποστήριξης στην εκκλησία που παρευρίσκεστε.
4. 4 Θέστε υγιή όρια στις μελλοντικές σχέσεις. Ναι, οι συγγενείς δεν επιλέγονται, αλλά μπορείτε να επιλέξετε με ποιον θα περάσετε χρόνο και δεν χρειάζεται να ανεχτείτε τη συμπεριφορά που σας βλάπτει. Χρησιμοποιήστε αυτήν την εμπειρία για να καταλάβετε τι θα δέχεστε και τι δεν θα αποδέχεστε από τους ανθρώπους στη ζωή σας και σταθείτε σταθερά σε αυτά τα όρια στο μέλλον.
   • Για παράδειγμα, εάν αποφασίσετε ότι έχετε κουραστεί να ανεχτείτε το γεγονός ότι ο αδερφός σας σας φωνάζει ονόματα όλη του τη ζωή, τότε σίγουρα δεν πρέπει να βγαίνετε με κάποιον που θα κάνει το ίδιο!
   • Εξασκηθείτε σε δηλώσεις αν-τότε σε περίπτωση που βρεθείτε σε παρόμοια κατάσταση στο μέλλον. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας: "Εάν κάποιος πει ψέματα για μένα, τότε θα μιλήσω αμέσως υπέρ της υπεράσπισής μου, γιατί αυτό είναι απαράδεκτο".
5. 5 Αφήστε το άτομο να επιστρέψει σταδιακά στη ζωή σας, αν το θέλετε. Το αν θα βελτιώσετε τις σχέσεις με αυτό το άτομο ή όχι, εξαρτάται από εσάς. Εάν τελικά αποφασίσετε να αφήσετε τον συγγενή να επιστρέψει στη ζωή σας, πάρτε το χρόνο σας. Αφήστε τον να σας αποδείξει ότι μπορεί να χτίσει μια νέα, υγιή σχέση μαζί σας.
   • Μόλις αποκαταστήσετε την επαφή, πραγματοποιήστε μια συνομιλία για να καθορίσετε με σαφήνεια τα όριά σας. Πείτε κάτι σαν: «Δεν θα ανεχτώ σχόλια ασέβειας για το βάρος μου. Αν το ξανακάνεις, θα φύγω και δεν θα γυρίσω ποτέ ».
   • Εάν παρατηρήσετε ότι το άτομο επιστρέφει στις παλιές συνήθειες, κάντε πίσω ξανά.
   • Εάν το άτομο ήταν βίαιο απέναντί ​​σας σε οποιαδήποτε μορφή, πιθανότατα κρατήστε το μακριά από τη ζωή σας.

Συμβουλές

• Μπορεί περιστασιακά να συναντήσετε αυτόν τον συγγενή σε εκδηλώσεις διακοπών ή οικογενειακές συναντήσεις. Αν προσπαθεί να σου μιλήσει, φύγε. Εάν δεν μπορείτε να παραμείνετε σιωπηλοί, πείτε: "Τώρα δεν είναι η ώρα ή ο τόπος για αυτήν τη συνομιλία."