Περιεχόμενο

• Βήματα
• Μέρος 1 από 3: Λήψη έξυπνων αποφάσεων στην αρχή μιας σύγκρουσης
• Μέρος 2 από 3: Αντιμετώπιση της σύγκρουσης τη στιγμή της διαφωνίας
• Μέρος 3 από 3: Επιτυχής τερματισμός της σύγκρουσης

Είχατε ποτέ μια κατάσταση όπου βρεθήκατε σε μια σύγκρουση ή θυμώσατε με κάποιον και δεν ξέρατε πώς να λύσετε αυτήν την κατάσταση; Η διαχείριση των συγκρούσεων με υγιή και δημιουργικό τρόπο είναι μια κρίσιμη δεξιότητα που οι περισσότεροι ενήλικες δεν ξέρουν πώς να κατακτήσουν. Είτε πρόκειται για χειρισμούς που μπορεί να βλάψουν συζύγους είτε για αντιμετώπιση δύσκολων προβλημάτων στην εργασία ή στο σχολείο, μερικές βασικές υποδείξεις μπορούν να είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο για την επίλυση συγκρούσεων κάθε είδους.

Βήματα

Μέρος 1 από 3: Λήψη έξυπνων αποφάσεων στην αρχή μιας σύγκρουσης

1. 1 Ετοιμαστείτε για έντονα συναισθήματα. Η σύγκρουση φέρνει τη συναισθηματική μας φύση στην επιφάνεια ακόμη και όταν δεν είναι συναισθηματική από μόνη της. Παρόλο που μπορεί να είναι δύσκολο να δροσιστείτε απευθείας την ώρα του καύσωνα του πάθους, είναι χρήσιμο να πείτε κάτι στον εαυτό σας, όπως «Λοιπόν, εντάξει, η διαμάχη με τον Κόστια συνήθως με νευριάζει, οπότε τώρα θα προσπαθήσω να παραμείνω ήρεμος.Δεν θα αφήσω τα συναισθήματά μου να με καθοδηγήσουν και να υπαγορεύσουν πώς θα εξελιχθεί η συνομιλία μας. Θα μετρήσω έως τρία πριν απαντήσω σε οποιαδήποτε δήλωση, ειδικά αν μου φαίνεται κατηγορητική.«Προετοιμάζοντας τον εαυτό σας για ισχυρές εμπειρίες, θα δώσετε στον εαυτό σας την ευκαιρία να ξεπεράσει μερικές από αυτές, παρατηρώντας την προσέγγισή τους πολύ εκ των προτέρων.
2. 2 Μην αφήνετε τη σύγκρουση να δηλητηριάζει σταδιακά τη σχέση σας. Ορισμένες (ήσσονος σημασίας) συγκρούσεις ξεθωριάζουν και ξεθωριάζουν εάν αγνοηθούν αρκετά. Οι μεγάλες συγκρούσεις, ειρωνικά, επιδεινώνονται μόνο αν αγνοηθούν. Αυτό συμβαίνει επειδή τα αντιλαμβανόμαστε ως απειλή για τη συνολική μας ευημερία και η αντιληπτή ένταση από αυτήν την απειλή αυξάνεται σταθερά όταν δύο ή περισσότερα άτομα συγκρούονται σε αντίθεση-όπως ακριβώς σε μια ντεμοντέ μονομαχία.
   • Πολλά άλλα δυσάρεστα πράγματα συμβαίνουν επίσης όταν αφήνετε τη σύγκρουση να χαλάσει αργά. Αρχίζετε να αναλύετε ξανά την κατάσταση, αναζητώντας σκληρές προθέσεις εκεί που δεν ήταν στην αρχή. Φίλοι ή συνεργάτες που εύχονται σας δίνουν λάθος τις λάθος συμβουλές. Η λίστα συνεχίζεται.
   • Είναι καλύτερα να προσεγγίσετε το πρόβλημα απευθείας από την αρχή. Εάν το άλλο άτομο (ή πολλά) σας φαίνεται ειλικρινές και ειλικρινές, αποδεχτείτε το. Εάν το άλλο άτομο σας φαίνεται εχθρικό, αυξήστε την απόσταση μεταξύ σας. Είναι σαν να προσκαλείς έναν ωραίο άντρα / κορίτσι στο χορό σου ή να κάνεις μια σημαντική δουλειά εγκαίρως - όσο περισσότερο το αναβάλλεις, τόσο πιο δύσκολο είναι για σένα να το κάνεις.
3. 3 Μην συγκρούεστε με τις προσδοκίες για κάτι κακό. Οι άνθρωποι που φοβούνται τη σύγκρουση είναι συνήθως γεμάτοι με προηγούμενες αρνητικές εμπειρίες που τους κάνουν να περιμένουν συνεχώς κάτι κακό - οι ανθυγιεινές σχέσεις και τα κακοήθη παιδικά χρόνια αφήνουν τους ανθρώπους με τέτοιο φόβο σύγκρουσης που θεωρούν ότι οποιαδήποτε πιθανή σύγκρουση απειλεί τη σχέση, και ως εκ τούτου τον αποφεύγουν ντροπαλά, αγνοώντας την δικές του ανάγκες. Ενώ αυτή η μαθημένη συμπεριφορά είναι συνήθως ορθολογική, δεν είναι υγιής και δεν ταιριάζει με την περιγραφή όλων των συγκρούσεων. Στην πραγματικότητα, πολλές συγκρούσεις επιλύονται με σεβασμό και σε μια ευχάριστη νότα.
   • Ένας απλός βασικός κανόνας είναι να δώσετε στο άτομο που είστε σε σύγκρουση με το όφελος της αμφιβολίας. Περιμένετε να συμπεριφερθεί με σεβασμό και ενήλικα σε αντιπαράθεση. Αν σου αποδείξει το αντίθετο, μόνο τότε μπορείτε να επανεξετάσετε τη θέση σας. Αλλά δεν χρειάζεται να βιαστούμε στη μάχη εκ των προτέρων.
4. 4 Προσπαθήστε να διαχειριστείτε το άγχος (ένταση) κατά τη διάρκεια της ίδιας της σύγκρουσης. Οι συγκρούσεις μπορεί να είναι πολύ αγχωτικές - ανησυχούμε για το πώς αυτό θα επηρεάσει τη σχέση μας με το άτομο ως αποτέλεσμα (αν θα σπάσει και τι θα χάσουμε ως αποτέλεσμα). Σίγουρα έρχεται με άγχος. Ωστόσο, ενώ το άγχος είναι πολύ χρήσιμο σε καταστάσεις όπου τρέχετε για να σώσετε τη ζωή σας ή να βγείτε από ένα αυτοκίνητο που βυθίζεται, δεν είναι πολύ παραγωγικό σε μια διαμάχη. Μας ωθεί σε αυθόρμητη, επιθετική συμπεριφορά, υποτάσσει αμέσως την ορθολογική σκέψη και προκαλεί αμυντικές αντιδράσεις σε εμάς - όλα αυτά δεν είναι πολύ καλά πράγματα σε μια κατάσταση σύγκρουσης.

Μέρος 2 από 3: Αντιμετώπιση της σύγκρουσης τη στιγμή της διαφωνίας

1. 1 Δώστε προσοχή στα μη λεκτικά σας στοιχεία. Οι περισσότερες συγκρούσεις συμβαίνουν μέσω της γλώσσας, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να προσέχετε μόνο τις λέξεις - οι οποίες, παρεμπιπτόντως, είναι πολύ σημαντικές. Δώστε προσοχή στο πώς κρατάτε τον εαυτό σας - στάση σώματος, τόνο φωνής, οπτική επαφή. Είτε σας αρέσει είτε όχι, όλα αυτά τα πράγματα μεταφέρουν πολύ περισσότερα από ό, τι νομίζετε για την επιθυμία σας να επιλύσετε τη σύγκρουση:
   • Κρατήστε την πόζα ανοιχτή. Μην σκύβετε, μην κάθεστε με σταυρωμένα χέρια ή στρίβετε από την άλλη πλευρά. Μην τρελαίνεσαι σαν να βαριέσαι. Καθίστε ή σταθείτε με τους ώμους προς τα πίσω, τα χέρια σας στο πλάι και στραμμένα προς το πρόσωπο καθ 'όλη τη διάρκεια της συνομιλίας.
   • Διατηρήστε οπτική επαφή με το άλλο άτομο.Δείξτε ενδιαφέρον για αυτό που λέει το άλλο άτομο ακούγοντάς τον με ενθουσιασμό, με μια έκφραση ανησυχίας στο πρόσωπό σας.
   • Εάν είστε σε φιλικές σχέσεις με αυτό το άτομο, μην φοβάστε να αγγίξετε απαλά και καθησυχαστικά το χέρι του. Το σωματικό άγγιγμα ενός ατόμου είναι ένα σημάδι ευαισθησίας, το οποίο μπορεί ακόμη και να ενεργοποιήσει μια περιοχή οπιοειδών στον εγκέφαλο υπεύθυνη για τη διατήρηση κοινωνικών συνδέσεων!
2. 2 Αντισταθείτε στην παρόρμηση για γενίκευση. Η γενίκευση είναι επικίνδυνη επειδή, εν αγνοία σας, αρχίζετε να επιτίθεστε σε ολόκληρη την προσωπικότητα του ατόμου και όχι σε κάτι που το άτομο κατά λάθος έκανε. Αυτή είναι μια πιο σοβαρή μάχη και οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται μια τέτοια απειλή πολύ πιο επώδυνα.
   • Αντί να πεις «Εσύ πάντα με διακόπτεις και ποτέ μην με αφήσεις να τελειώσω μια πρόταση"προσπάθησε να είσαι πιο διπλωματικός" Μην με διακόπτεις. Σας δίνω την ευκαιρία να μιλήσετε και θα είμαι ευγνώμων για την ίδια ευγένεια απέναντί ​​μου ».
3. 3 Χρησιμοποιήστε "I-statement" αντί για "You-statement". Αυτό σας επιτρέπει να επιτύχετε δύο πράγματα. Πρώτον, μετατρέπει νοηματικά το πρόβλημα προς εσάς και όχι προς αυτόν, προσκαλώντας τον σε λιγότερο αμυντική συμπεριφορά. Δεύτερον, επιτρέπει το καλύτερο εξηγήστε την κατάστασηδίνοντας στο άτομο την ευκαιρία να καταλάβει από ποιες σκέψεις, κίνητρα και συναισθήματα καθοδηγείτε.
   • Κατά την κατασκευή των δηλώσεων I, χρησιμοποιήστε την ακόλουθη φόρμα: «Νιώθω [συναίσθημα] όταν [περιγραφή της συμπεριφοράς του], επειδή [δίνω ένα λόγο]. "
   • Ένα παράδειγμα καλής δήλωσης μπορεί να μοιάζει με: «Νιώθω ταπεινωμένος όταν μου ζητάτε να πλύνω τα πιάτα έτσι.
4. 4 Ακούστε προσεκτικά τι είναι σημαντικό για το άτομο και απαντήστε σε αυτό. Μην συγχέετε ένα άτομο με την κύρια σκέψη του, παρασυρόμενο από μικροπράγματα. Ακούστε αυτό που το άτομο δεν είναι ευχαριστημένο εστιάζοντας στα πραγματικά σημαντικά υποκείμενα μηνύματα και προσπαθήστε να απαντήσετε σε αυτά. Εάν το άτομο δεν αισθάνεται ότι είστε έτοιμοι να αντιληφθείτε την ουσία των δηλώσεών του, πιθανότατα θα αρχίσει να κλιμακώνει τη σύγκρουση ή απλά θα σταματήσει να σας ακούει και θα απορρίψει όλες τις προσπάθειες επίλυσης της διαφοράς.
5. 5 Ελέγξτε πώς αντιδράτε στα λόγια του άλλου ατόμου. Όπως οι φυλές όπως - κάνοντας το σωστό, θα παρέχετε μια φιλική ανταλλαγή αντί για μια φλογερή ηφαιστειακή έκρηξη.
   • Πως δεν πρέπει να αντιδράσετε σε ένα άτομο:
     • Θυμωμένος, οδυνηρός, θυμωμένος ή αγανακτισμένος.
   • Πώς να αντιδράσετε σε άλλο άτομο:
     • Ρεμα, στοχαστικά, όχι αμυντικά, με σεβασμό.
6. 6 Μην κρατάτε το άτομο όμηρο, μην το χειραγωγείτε ή προσπαθείτε να ξεφύγετε από την ουσία του προβλήματος με κάποιον άλλο τρόπο. Αυτό είναι κάτι που δεν πρέπει να γίνει σε καμία περίπτωση, αλλά πολλοί από εμάς συμπεριφερόμαστε με αυτόν τον τρόπο, απολύτως μη συνειδητοποιώντας... Μπορούμε να κρατήσουμε έναν άνθρωπο όμηρο, στερώντας του την αγάπη, για παράδειγμα, και μη δείχνοντας τα συναισθήματά μας μέχρι να πάρουμε αυτό που χρειαζόμαστε από αυτόν. Μπορούμε να χειραγωγήσουμε ένα άτομο προσπαθώντας να ντροπιάσουμε, για παράδειγμα, και να επικρίνουμε τις ανάγκες του να συζητήσουν κάτι που θεωρούμε μάλλον άσχετο. Μπορούμε να κλείσουμε τον εαυτό μας από την ουσία του προβλήματος, αρνούμενοι να ακούσουμε για τι μιλάει το άτομο, για παράδειγμα, και να προσκολληθούμε σε μικρά πράγματα, αντί να αντιληφθούμε την κύρια ιδέα.
   • Όλα αυτά μεταφέρουν μια απόλυτα σαφή ιδέα σε ένα άτομο: δεν μας ενδιαφέρει να βελτιώσουμε την κατάσταση, μας ενδιαφέρει μόνο αυτό που χρειάζεται ΜΑΣ, αλλά όχι και τα δυο... Αυτή είναι μια θανατηφόρα ανατροπή για μια επιτυχή επίλυση συγκρούσεων.
7. 7 Ποτέ μην ενεργείτε σαν να μπορείτε να διαβάζετε μυαλά ή να βγάζετε συμπεράσματα. Μισούμε τους ανθρώπους που τελειώνουν συνεχώς προτάσεις για εμάς επειδή πιστεύουν ότι γνωρίζουν τα συναισθήματά μας καλύτερα από εμάς. Ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι καταλαβαίνετε για τι μιλάει το άτομο και τι εννοεί, αφήστε το να τελειώσει. Για την επίλυση της σύγκρουσης και για την ίδια την επικοινωνία, είναι σημαντικό και τα δύο μέρη της διαφοράς να αισθάνονται ότι έχουν τα πάντα υπό έλεγχο.Μην είστε ο παντογνώστης Χουντίνι που δεν μπορεί να κρατήσει το στόμα του αρκετά κλειστό για να καταλάβει και να νιώσει αυτό που λέει ο άλλος.
8. 8 Μην προσπαθείτε να παίξετε με ενοχές. Όταν νιώθουμε επίθεση από άλλο άτομο, συχνά επιτιθέμαστε για αυτοάμυνα. Επειδή η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση, σωστά; Αυτό ισχύει για ζευγάρια που γνωρίζουμε πολύ καλά: «Είμαι τόσο αναστατωμένος που δεν τηρήσατε αυτό που υποσχεθήκατε. Knewξερες ότι ήθελα να καθαρίσω το σπίτι πριν φτάσουν οι γονείς μου."" Ξέρεις, δεν έχεις δικαίωμα να νιώθεις αναστατωμένος. Είχα προγραμματίσει εκείνη την ημέρα μήνες νωρίτερα, και τι, θα στενοχωριέστε με μια σταγόνα βρωμιάς; Έχετε αυτές τις τρελές υψηλές προσδοκίες όλη την ώρα ».
   • Βλέπεις τι συμβαίνει εδώ; Ο ένας από τους συζύγους είναι αναστατωμένος και ο άλλος σύζυγος προσπαθεί να τον κάνει να νιώσει ένοχος γι 'αυτό. Λοιπόν, πιθανότατα γνωρίζετε πώς θα τελειώσει: η ουσία του προβλήματος είναι βαθιά (ασυγκράτητη λέξη), αλλά λόγω του γεγονότος ότι ο δεύτερος σύζυγος άρχισε να παίζει με μια αίσθηση ενοχής, αυτή η περίσταση χάθηκε κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης.

Μέρος 3 από 3: Επιτυχής τερματισμός της σύγκρουσης

1. 1 Διατυπώστε συμβιβαστικές ιδέες νωρίς και συχνά. Απορρίψτε τη σκέψη να πάρετε 100% αυτό που θέλετε χωρίς να θυσιάσετε τίποτα. Πιθανότατα, αυτό δεν θα συμβεί. Πρέπει να καταλήξετε σε συμβιβασμό και θέλετε να δείξετε την προθυμία σας να συνεργαστείτε γιατί σε νοιάζει τι νιώθει αυτό το άτομο, όχι επειδή είσαι αναγκασμένος να το κάνεις αυτό... Η πρώτη ώθηση προέρχεται από τις καλύτερες προθέσεις, η δεύτερη δεν μπορεί να ειπωθεί. Μερικά πράγματα που πρέπει να έχετε κατά νου όταν προσπαθείτε να διαπραγματευτείτε:
   • Λιγότερες υποσχέσεις, περισσότερη δράση - ξεπεράστε αυτό που υποσχεθήκατε ότι θα κάνετε. Αυτό είναι το σύνθημα των διευθυντών, αλλά μπορεί να είναι και δικό σας. Μην υποσχεθείτε σε έναν άνθρωπο χρυσά βουνά απλώς και μόνο επειδή έχετε κουραστεί από τη σύγκρουση και θέλετε να τελειώσει το συντομότερο δυνατό. Υποσχεθείτε στο άτομο λίγο λιγότερο από ό, τι μπορείτε - να είστε ρεαλιστές σε αυτό - και στη συνέχεια εκπλήξτε και ξεπεράστε τις προσδοκίες.
   • Μην τον τιμωρείτε μετά τον συμβιβασμό σας. Δεν χρειάζεται να κάνετε εσκεμμένα το μέρος της υποχρέωσης συμβιβασμού μόνο και μόνο επειδή δεν πιστεύετε σε ένα τέτοιο αποτέλεσμα της σύγκρουσης. Θα συνεχίσει μόνο τον αγώνα.
2. 2 Χρησιμοποιήστε ασφαλές χιούμορ για να κάνετε τα πράγματα ευκολότερα. Μόλις τα συναισθήματα τελειώσουν και τα λογικά επιχειρήματα καθίστανται άχρηστα λόγω της αδυναμίας σας να σκέφτεστε νηφάλια, λίγο χιούμορ μπορεί πραγματικά να μειώσει την ένταση μεταξύ δύο ατόμων. Δοκιμάστε ένα ελαφρύ αστείο που αυτοτιμάται για να δείξετε στο άλλο άτομο ότι δεν είστε «μεγάλος και ισχυρός». Και να θυμάστε ότι πρέπει να γελάσετε με ανθρώπινο, όχι πάνω από αυτόν - με αυτόν τον τρόπο θα επιτύχετε καλύτερα αποτελέσματα.
3. 3 Εάν εμπλακείτε πολύ σε μια διαμάχη, αποσυρθείτε και αφήστε τον εαυτό σας να ηρεμήσει. Πολλά ζευγάρια, για παράδειγμα, δίνουν ο ένας στον άλλον ένα διάλειμμα 20 λεπτών, έτσι ώστε τα συναισθήματα να ηρεμήσουν και το άγχος να υποχωρήσει και μόνο τότε αρχίζουν να λύνουν το πρόβλημα. Αυτό κάνει την επικοινωνία ευκολότερη και καλύτερα αποτελέσματα. Μερικές φορές το μόνο που χρειάζεται για να διαχωρίσετε το σιτάρι από το βότανο είναι να κοιτάξετε τον εαυτό σας:
   • Ρωτήστε τον εαυτό σας - πόσο σημαντική είναι αυτή η ερώτηση για την οποία συζητούμε; Συνολικά, είναι κάτι που θα καταστρέψει τη σχέση μου με αυτό το άτομο ή μπορώ απλά να το αφήσω να αγνοηθεί;
   • Αναρωτηθείτε - υπάρχει κάτι που θα μπορούσα να κάνω για να επιλύσω αυτήν την κατάσταση; Μερικές φορές θυμώνουμε για προβλήματα που ο άλλος απλώς δεν έχει έλεγχο.
4. 4 Συγχωρώ και ξεχνώ. Δείξτε μια συνειδητή επιθυμία να συγχωρήσετε και να ξεχάσετε και υποθέστε ότι το άλλο άτομο βρίσκεται σε σύγκρουση με παρόμοια θέση. Πολλές συγκρούσεις, αν και φαίνονται σημαντικές τη στιγμή του ύψους τους, εκτοξεύονται στον βαθμό απλών παρεξηγήσεων. Να είστε έξυπνοι και αντίο, γιατί αυτό είναι ακριβώς αυτό που θα θέλατε να πάρετε από τον αντίπαλό σας.