Πώς να ανταποκριθείτε στην ασεβής συμπεριφορά των εφήβων

Περιεχόμενο

Βήματα
Μέρος 1 από 4: Άμεση επίλυση της τρέχουσας κατάστασης
Μέρος 2 από 4: Απάντηση σε κακή συμπεριφορά
Μέρος 3 από 4: Ενθάρρυνση καλής συμπεριφοράς
Μέρος 4 από 4: Αντιμετώπιση σοβαρών προβλημάτων συμπεριφοράς
Συμβουλές
Παρόμοια άρθρα

Μία από τις πιο δύσκολες προκλήσεις γονικής μέριμνας είναι να βλέπεις το αξιολάτρευτο και λατρευτό νήπιο σου να μεταμορφώνεται σταδιακά σε έναν αγενή, σαρκαστικό έφηβο. Ένα έφηβο παιδί μπορεί μερικές φορές να ωθήσει τους γονείς στα πρόθυρα, αλλά αν θέλετε να διατηρήσετε ένα ειρηνικό περιβάλλον στους τοίχους του σπιτιού σας, τότε πρέπει να κάνετε ένα σιδερένιο σχέδιο για να τιμωρήσετε την κακή συμπεριφορά και να ανταμείψετε την καλή συμπεριφορά. Για να αντιμετωπίσετε την ασέβεια στάση του παιδιού σας, προσπαθήστε να μην απογοητευτείτε, αλλά απλώς ακολουθήστε τις συμβουλές σε αυτό το άρθρο.

Βήματα

Μέρος 1 από 4: Άμεση επίλυση της τρέχουσας κατάστασης

1 Μην υψώνετε τη φωνή σας. Σύμφωνα με έρευνες, το να φωνάζεις σε έναν έφηβο, όσο και αν του αξίζει, επιδεινώνει μόνο την κακή συμπεριφορά. Το να επιπλήξετε το παιδί σας μπορεί να σας κάνει να νιώσετε καλύτερα για λίγο, αλλά χωρίς να εργαστείτε για να βελτιώσετε τη συμπεριφορά του, θα πετύχετε λίγα. Όσο δύσκολο και αν είναι για εσάς, ακόμα κι αν ο έφηβος σας φωνάζει, μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να υψώσει τη φωνή του ως απάντηση.
2 Πείστε τον έφηβο να είναι ήρεμος. Ακόμα κι αν παραμείνετε ήρεμοι, δεν θα είναι πολύ ευχάριστο για το παιδί σας να αρχίσει να σας φωνάζει. Επιπλέον, η συνήθεια του παιδιού σας να σας φωνάζει πρέπει να εξαλειφθεί πριν καν το θεωρήσει αποδεκτή συμπεριφορά.
- Εάν αυτή η συμπεριφορά ξεκίνησε σχετικά πρόσφατα, δείξτε κατανόηση και εξηγήστε στο παιδί γιατί το να ουρλιάζει δεν το βοηθά: «Καταλαβαίνω ότι είστε στενοχωρημένοι, αλλά η βρισιά δεν θα βοηθήσει κανέναν, αλλά θα μας διώξει και τους δύο από τον εαυτό μας. συναντήστε ο ένας τον άλλον, τόσο λιγότερο πιθανό θα είναι ένα ειρηνικό αποτέλεσμα ».
- Εάν δεν είναι η πρώτη φορά που ο έφηβος σας υψώνει τη φωνή του σε εσάς, πείτε: «Κάνω ό, τι μπορώ για να μην σας φωνάξω ποτέ, όσο στενοχωρημένος κι αν είμαι. Έτσι περιμένω την ίδια ευγένεια από εσάς. "
- Εάν η αγενής συμπεριφορά έχει ήδη γίνει συνήθεια στον έφηβο σας, θέστε τα όρια της αποδεκτής συμπεριφοράς με σίγουρο τόνο: «Δεν ξέρω τι προσπαθείτε να επιτύχετε με την τσιμπημένη στάση σας απέναντί μου. Εξάλλου, είμαι η μητέρα σας, και πρέπει να προσέχεις τον τόνο σου, οπότε σταμάτα να μου φωνάζεις μέχρι να διπλασιάσω την τιμωρία σου ».
3 Σκέψου πριν μιλήσεις. Κάθε άτομο ήταν αντιμέτωπο με το γεγονός ότι είπε βλαβερά λόγια, για τα οποία αργότερα μετάνιωσε.Δώστε στον εαυτό σας λίγα δευτερόλεπτα για να αντιμετωπίσετε μια στιγμιαία αναστατωμένη αντίδραση ή θυμό πριν απαντήσετε στο παιδί. Είναι δύσκολο για έναν έφηβο να διαχειριστεί τα συναισθήματά του, αλλά εσείς, ως ενήλικας και γονέας, πρέπει να ασκείτε διακριτικότητα όταν μιλάτε.
- Μην ανησυχείτε για το πώς να εξηγήσετε ότι είστε στενοχωρημένοι. Αντ 'αυτού, επικεντρωθείτε σε αυτό που μπορεί να ειπωθεί που θα οδηγήσει στην επιθυμητή συμπεριφορά του εφήβου.
4 Αναπνεύστε βαθιά. Λαμβάνοντας μερικές βαθιές αναπνοές θα ομαλοποιήσετε την αναπνοή και τον καρδιακό σας ρυθμό. Μειώνοντας σκόπιμα τα συμπτώματα ερεθισμού σας, μπορείτε να προετοιμαστείτε για μια πιο ήρεμη αίσθηση σκέψης. Θα είναι επίσης χρήσιμο να μετράτε έως το δέκα, αλλά θα χρειαστεί περισσότερο χρόνο για να τεθεί υπό έλεγχο.
5 Προσπαθήστε να αποστασιοποιηθείτε από την κατάσταση. Εάν οι αντιδράσεις σας είναι τόσο έντονες που η βαθιά αναπνοή και το μέτρημα δεν βοηθούν, πρέπει να αναβάλλετε τη συζήτηση με τον έφηβο, κάτι που θα πρέπει να του ζητήσετε. Για να χαλαρώσετε, κάντε κάτι που θα σας απαλλάξει από το περιττό άγχος: διαβάστε ένα βιβλίο, ξεκινήστε το πλέξιμο, μαγειρέψτε, ξαπλώστε με κλειστά μάτια - κάντε κάτι που σας κάνει να νιώθετε καλύτερα.
- Μπορεί να πείτε, "Είμαι τώρα, όπως και εσείς, πολύ στενοχωρημένος για να μιλήσω ήρεμα. Φοβάμαι ότι μπορεί να λέμε πάρα πολλά βλαβερά πράγματα ο ένας στον άλλο, οπότε θα ήταν καλύτερα να διακόψουμε".
- Μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε την ακόλουθη φράση: "Σας αγαπώ πολύ, αλλά μου φαίνεται ότι χρειαζόμαστε δεκαπέντε λεπτά για να ξεκουραστούμε ο ένας από τον άλλον πριν συνεχίσουμε αυτήν τη συνομιλία".
- Or μπορείτε να πείτε: "Ας πάμε στα δωμάτιά μας και να ηρεμήσουμε. Όταν είμαι έτοιμος να σας μιλήσω, θα έρθω στην αίθουσα και θα κάνετε το ίδιο".
- Μην ξαναρχίσετε τη συζήτηση μέχρι και οι δύο να ηρεμήσετε τα συναισθήματά σας.
6 Μην χρησιμοποιείτε φράσεις κρίσης. Για να εκφράσετε την άποψή σας, χρησιμοποιήστε την αντωνυμία "εγώ" αντί της αντωνυμίας "εσείς" στη συνομιλία. Όταν τα συναισθήματα είναι τεταμένα, κάθε άτομο θα νιώσει ότι δέχεται επίθεση αν ακούει συνεχώς την αντωνυμία "εσύ" στη διεύθυνσή του. Αλλά δεν το χρειάζεσαι καθόλου. Αντί να επιτεθείτε στον έφηβο σας επειδή σας φέρεται άσχημα, προσπαθήστε να του εξηγήσετε πώς τα λόγια και οι πράξεις του κάνουν τη ζωή δύσκολη για τους άλλους, συμπεριλαμβανομένου και εσάς. Για παράδειγμα, δοκιμάστε τις παρακάτω φράσεις.
- Αντί να πείτε "μου φέρεσαι άσχημα", πες: "Το μισώ όταν μου μιλάς έτσι".
- Αντί να πείτε, "Ποτέ δεν καθαρίζετε το χάος", πείτε, "κουράστηκα τρομερά να καθαρίζω το χάος μετά τη δουλειά".
- Αντί να πείτε: "Πρέπει να σέβεσαι περισσότερο τον πατέρα / τη μητέρα σου", πες: "Ο πατέρας / η μητέρα σου περνάει δύσκολα".
7 Μάθετε να προβλέπετε περιόδους προβλημάτων. Δώστε προσοχή σε εκείνες τις καταστάσεις που οδηγούν σε επιδεινωμένη συμπεριφορά του εφήβου. Για παράδειγμα, μπορεί να είναι πιο ευερέθιστος αμέσως μετά το σχολείο, αλλά πιο ήρεμος μετά από ένα σνακ ή λίγη ξεκούραση. Επίσης, ένας έφηβος μπορεί να συμπεριφέρεται χειρότερα κατά τη διάρκεια ενός μεγάλου φόρτου εργασίας στο σχολείο ή λόγω μιας διαμάχης με έναν φίλο ή φίλη.
- Γνωρίζοντας τις καταστάσεις που οδηγούν στη χειρότερη συμπεριφορά του παιδιού σας, θα έχετε την επιλογή μεταξύ να δώσετε στον έφηβό σας περισσότερη ελευθερία σε τέτοιες καταστάσεις ή να λάβετε προληπτικά μέτρα για να μειώσετε το άγχος του.
- Τα προληπτικά μέτρα θα κάνουν τη ζωή πιο εύκολη για το παιδί σας. Αφήστε του ένα έτοιμο σνακ στην κουζίνα, ώστε να μπορεί να φάει μετά το σχολείο, να βοηθήσει με την εργασία και ούτω καθεξής.
8 Μην παίρνετε προσωπικά αυτά που λέει το παιδί σας. Ενώ δυσκολεύεστε να παρακολουθήσετε ένα αξιολάτρευτο και αγαπημένο παιδί να μετατρέπεται σε επιθετικό έφηβο, θα πρέπει να θυμάστε ότι, σε κάποιο βαθμό, οι σκληρές φράσεις του δεν έχουν καμία σχέση με εσάς. Ξεκινώντας από την πρώιμη εφηβεία (12-14 ετών), το παιδί ήδη συνειδητοποιεί ότι οι ενήλικες, συμπεριλαμβανομένων των γονέων, δεν είναι τέλειοι.Κατά την περίοδο που το παιδί προσπαθεί να συνηθίσει το γεγονός ότι οι γονείς του είναι συνηθισμένοι άνθρωποι και όχι αυτό που του φαινόταν πριν, είναι φυσιολογικό να διαλύεται περιοδικά μέχρι να μάθει να επικοινωνεί μαζί σας με ενήλικες Το
- Θυμηθείτε ότι τα προβλήματα δεν αφορούν μόνο το παιδί σας. Μιλήστε με τους γονείς άλλων εφήβων, τότε θα καταλάβετε ότι όλα τα έφηβα παιδιά έχουν κάποιο βαθμό προβλήματα συμπεριφοράς.
9 Αλλάξτε την οπτική σας για τη συμπεριφορά του παιδιού. Η κακή συμπεριφορά του παιδιού εκνευρίζει πάντα τους γονείς, σε μια τέτοια κατάσταση είναι πολύ δύσκολο να ξεπεραστούν τα αναστατωμένα συναισθήματά τους, τα οποία είναι αρκετά δικαιολογημένα. Ωστόσο, θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς να παραμείνετε ήρεμοι εάν προσπαθήσετε να δείτε την κατάσταση από την πλευρά ενός εφήβου. Σκεφτείτε τη δική σας περίοδο της ενηλικίωσης: η πιθανότητα είναι μεγάλη να είπατε και βλαβερά πράγματα στους γονείς σας. Για να καταλάβετε την άποψη του παιδιού, θα σας βοηθήσει να θυμηθείτε τα ακόλουθα γεγονότα.
- Ο εγωκεντρισμός ή η πίστη στη δική του άποψη ως τη μόνη σωστή, είναι ένα φυσιολογικό συστατικό της γνωστικής ανάπτυξης ενός εφήβου.
- Ο εγκέφαλος του παιδιού αναπτύσσεται σταδιακά για να ξεπεράσει στη συνέχεια τον εγωκεντρισμό, αλλά στην εφηβεία αυτή η διαδικασία δεν είναι ακόμη ολοκληρωμένη. Για παράδειγμα, όταν ένα παιδί στην ηλικία των τριών ετών στέκεται μπροστά στην τηλεόραση και παρακολουθεί τι συμβαίνει στην οθόνη, δεν έχει ακόμη συνειδητοποιήσει ότι οι υπόλοιποι παρευρισκόμενοι στο δωμάτιο δεν βλέπουν την ίδια εικόνα μέσα από το σώμα του. Στην εφηβεία, η κατανόηση ορισμένων πραγμάτων έρχεται, αλλά η διαδικασία ανάπτυξης είναι ακόμα σε εξέλιξη.
- Ο έφηβος εγκέφαλος αναπτύσσεται με τρόπο που του επιτρέπει να ρίξει μια εντελώς νέα ματιά στις αφηρημένες έννοιες για πρώτη φορά. Αλλά χωρίς τη σοφία που έρχεται με τα χρόνια και χωρίς τη γνωστική ικανότητα να κοσκινίζει μερικά από τα συμπεράσματα που οδηγεί η αφηρημένη σκέψη σε έναν έφηβο, όλα γύρω του φαίνονται άδικα.
- Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ένας έφηβος είναι απίστευτα απογοητευμένος με πράγματα που φαίνονται εντελώς άσχετα από την άποψη ενός ενήλικα. Σε κάθε περίπτωση, θυμηθείτε ότι κατά την εφηβεία, ο εγκέφαλος του παιδιού σας συνεχίζει να αναπτύσσει σημαντικές γνωστικές λειτουργίες που θα του επιτρέψουν τελικά να κατανοήσει τη διαδικασία σκέψης των ενηλίκων.

Μέρος 2 από 4: Απάντηση σε κακή συμπεριφορά

1 Μην αγνοείτε την κακή συμπεριφορά. Ενώ η γονική μέριμνα απαιτεί απόλυτη ειλικρινή δέσμευση από τους γονείς, υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ του να παραμένετε ήρεμοι και να αφήνετε τον έφηβο να συμπεριφέρεται άσχημα. Αν και δεν πρέπει να τσακώνεστε με το παιδί σας κάθε φορά που λέει κάτι μέσα από τα δόντια του ή γουρλώνει τα μάτια του, θα πρέπει να ξεκινάτε συστηματικά συνομιλίες μαζί του ότι αυτή η συμπεριφορά είναι απαράδεκτη.
- Αποφασίστε μόνοι σας τι είδους συμπεριφορά θα ανεχτείτε και τι είδους συμπεριφορά θα πολεμήσετε.
- Για παράδειγμα, μπορείτε να επιτρέψετε τη μη λεκτική ασέβεια με τη μορφή επιδεικτικών αναστεναγμών ή γουρλωμένων ματιών, αλλά να απαγορεύσετε τη λεκτική αγένεια και τον καβγά.
2 Να είστε σαφείς σχετικά με τις προσδοκίες σας. Εάν ένα παιδί δεν βλέπει σαφή όρια αποδεκτής συμπεριφοράς σε ένα οικογενειακό περιβάλλον, τότε δεν θα μπορεί να τα παρατηρήσει με κανέναν τρόπο. Ένας καλός τρόπος για να δημιουργηθούν εμπόδια είναι να δημιουργηθεί μια σαφής, γραπτή συμφωνία για την τιμωρία συγκεκριμένων τύπων τιμωρίας για τη διαμάχη με τους γονείς και άλλους τύπους κακής συμπεριφοράς. Ενώ η σύγκρουση μπορεί να είναι κουραστική για όλους, είναι πολύ σημαντικό να ξεκινήσετε τη λεκτική επικοινωνία όταν το παιδί σπάσει τη συμφωνία. Προσπαθήστε να εξηγήσετε κατανοητά στον έφηβο ότι η συμπεριφορά ή τα λόγια του διέσχισαν το όριο μεταξύ αποδεκτής συμπεριφοράς και προβληματικής ασέβειας για τους ενήλικες. Για παράδειγμα, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις παρακάτω φράσεις.
- Πείτε, «Είναι εντάξει να μου πείτε ότι είστε πολύ κουρασμένοι για να καθαρίσετε το δωμάτιό σας αυτήν τη στιγμή. Καταλαβαίνω ότι έχετε πολύ μεγάλο φόρτο εργασίας στο σχολείο.Ωστόσο, είναι απαράδεκτο να μου φωνάζεις και αυτό θα τιμωρείται πάντα ».
- Or πείτε το εξής: "Μπορεί να μην μπορείτε να ελέγξετε τον εαυτό σας όταν γουρλώνετε τα μάτια σας, αλλά είστε σε θέση να μην υψώσετε τη φωνή σας ή να σαρκάζετε. Ξεπερνά κάθε όριο."
- Μπορείτε επίσης να πείτε, "Καταλαβαίνω τα αναστατωμένα συναισθήματά σας για τον περιορισμό σας στο σπίτι. Αλλά δεν επιτρέπεται να μου μιλάτε ασέβεια".
3 Καθορίστε συγκεκριμένες ποινές για κακή συμπεριφορά. Εάν χρησιμοποιείτε τυχαία τιμωρία, ο έφηβος δεν θα έχει σαφή ιδέα για τις συνέπειες της ασέβειας συμπεριφοράς του. Εξηγήστε στο παιδί σας τι είδους τιμωρία το περιμένει για συγκεκριμένους τύπους κακής συμπεριφοράς, ώστε να κατανοήσει καλά τις συνέπειες. Για παράδειγμα, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις ακόλουθες ιδέες.
- Πείτε στο παιδί σας: "Καταλαβαίνω ότι είστε πολύ νέοι και μερικές φορές χάνετε τον έλεγχο του εαυτού σας. Ωστόσο, αν μας φωνάξετε δύο φορές την εβδομάδα, θα μειώσουμε στο μισό το ποσό του χαρτζιλίκι που θα σας δοθεί".
- Or αναφέρετε τα εξής: "Η χρήση βρισιών οδηγεί σε μια εβδομάδα κατ 'οίκον περιορισμό χωρίς εξαιρέσεις."
4 Να είστε συνεπείς στην τιμωρία σας. Mightσως νομίζετε ότι θα πρέπει να επιβάλλετε τιμωρίες όλη την ημέρα εάν αντιδράσετε σε όλες τις περιπτώσεις κακής συμπεριφοράς σε έναν έφηβο, αλλά κανείς δεν είπε ότι η ανατροφή των παιδιών θα ήταν εύκολη! Εάν χρησιμοποιείτε ακανόνιστα την τιμωρία, μερικές φορές παρακάμπτοντας την κακή συμπεριφορά και μερικές φορές τιμωρώντας, θα δώσετε ανάμικτα μηνύματα στον έφηβο και θα τον μπερδέψετε. Οι έφηβοι προσπαθούν πάντα να ξεπεράσουν τα όρια που τους έχουν τεθεί, οπότε αυτά τα όρια πρέπει να είναι ακλόνητα.
- Για παράδειγμα, πείτε στο παιδί σας: "Γνωρίζετε πολύ καλά ότι για δύο περιπτώσεις αύξησης της φωνής σας σε αυτό το σπίτι, το χαρτζιλίκι σας θα κοπεί. Coolυχρώστε αμέσως το πάθος σας, αλλιώς εσείς θα δείτε τι θα συμβεί στη συνέχεια."
- "Η υπόσχεση ότι δεν θα μαλώνετε μαζί μου σε καμία περίπτωση δεν σας εμπόδισε να αρχίσετε να μαλώνετε μαζί μου. Ξέρετε για τις συνέπειες της συμπεριφοράς σας. Και μόνο εσείς οι ίδιοι είστε υπεύθυνοι για τη συμπεριφορά σας."
5 Μην κάνετε παραχωρήσεις χωρίς ιδιαίτερο λόγο. Εάν το παιδί σας κάνει κάτι την ημέρα του χορού που αξίζει κατ 'οίκον περιορισμό, μπορείτε να αναβάλλετε την τιμωρία του για την επόμενη εβδομάδα. Άλλωστε, θέλετε να του κάνετε ένα μάθημα, όχι να του στερήσετε μια σημαντική εμπειρία ζωής. Σε συνηθισμένες καταστάσεις, δεν πρέπει να εισάγετε την πρακτική της χρήσης ευχαρίστησης. Η επιθυμία να βγείτε με φίλους δεν είναι επαρκής λόγος για να αλλάξετε τις καθιερωμένες αρχές της τιμωρίας για κακή συμπεριφορά.
6 Επιβάλλετε παραγωγικές τιμωρίες ως απάντηση σε κακή συμπεριφορά. Για έναν έφηβο, η απλή κατ 'οίκον περιορισμό και η άδεια να ξεκουραστεί στο δωμάτιό του δεν συμβάλλει απαραίτητα στην καλή συμπεριφορά. Μερικοί έφηβοι απολαμβάνουν ακόμη και ήσυχο, τεμπέλης ρελαντί στο σπίτι. Αντ 'αυτού, χρησιμοποιήστε την πειθαρχία που δίνει στο παιδί σας ένα μάθημα ζωής. Για παράδειγμα, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις ακόλουθες ιδέες.
- Πείτε στον προσβεβλημένο έφηβο τα εξής: "Καταλαβαίνω ότι είστε στενοχωρημένοι που δεν πήρατε το παιχνίδι στον υπολογιστή που θέλετε. Αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ αυτού που θέλετε και αυτού που αξίζετε. Όλοι αξίζουν μια στέγη πάνω από τα κεφάλια τους, ρούχα, φαγητό, αγάπη από τα αγαπημένα τους πρόσωπα, αλλά δεν το έχουν όλοι. Το Σαββατοκύριακο, εσύ και εγώ θα προσφέρουμε εθελοντικά στην καφετέρια των αστέγων, έτσι ώστε να συνειδητοποιήσετε πόσα έχετε και πρέπει να ακολουθήσετε για να είστε ευγνώμονες ».
- Σε απάντηση της βρώμικης γλώσσας, πείτε, "Νομίζω ότι δεν καταλαβαίνετε πόσο προσβλητικές μπορεί να είναι οι λέξεις, οπότε η τιμωρία σας θα είναι να γράψετε ένα δοκίμιο για την ιστορία των βρισιών. Αποδείξτε μου ότι καταλαβαίνετε τη δύναμη των λέξεων προφέρεις ».
- Απαντήστε στην ασέβεια ως εξής: «Πιστεύω ότι έχετε κάποια προβλήματα με την παραγωγική επικοινωνία μαζί μου. Θέλω να μου γράψετε ένα γράμμα για το τι σκέφτεστε για αυτό και να αφιερώσετε χρόνο για να γράψετε αυτό το γράμμα με σεβασμό. "
7 Αφαιρέστε τα δικαιώματα από το παιδί εάν είναι απαραίτητο. Να είστε έτοιμοι να δυσαρεστήσετε το παιδί εάν αποφασίσετε να πάρετε κάτι από τον έφηβο που εκτιμά. Σε κάθε περίπτωση, αν το κάνετε αυτό με τον πιο αποτελεσματικό τρόπο, θα πείτε στον έφηβο ότι δεν θα ανεχτείτε ορισμένες συμπεριφορές από αυτόν. Η επιλογή του τύπου προνομίου που θα στερήσετε έναν έφηβο εξαρτάται από τις προτιμήσεις του ίδιου του παιδιού - προσπαθήστε να βρείτε κάτι που εκτιμά περισσότερο και το λιγότερο θέλει να χάσει στο άμεσο μέλλον.
- Για παράδειγμα, μπορείτε να στερήσετε από έναν έφηβο ένα κινητό τηλέφωνο, φορητό υπολογιστή, τηλεόραση κ.ο.κ.
- Ορίστε την ακριβή ώρα κατά την οποία πρέπει να επιστρέψετε το προνόμιο. Η εκπλήρωση των όρων αποκατάστασης του προνομίου πρέπει να βασίζεται στην καλή συμπεριφορά κατά την περίοδο της τιμωρίας.
- Πείτε στο παιδί σας: "Την επόμενη φορά που θα συμπεριφερθείτε με τον ίδιο τρόπο, θα στερηθείτε το προνόμιο για (x) ημέρες περισσότερο. Η ποινή θα αυξάνεται κάθε φορά που συμπεριφέρεστε με αυτόν τον τρόπο."

Μέρος 3 από 4: Ενθάρρυνση καλής συμπεριφοράς

1 Ενθαρρύνετε την καλή συμπεριφορά. Μην περιμένετε να ανταμείψετε την καλή συμπεριφορά μέχρι το παιδί να σας στενοχωρήσει με κάποιο τρόπο. Όταν ένας έφηβος σε κάνει περήφανο για αυτόν ή κάνει τη ζωή σου πιο εύκολη πλένοντας τα πιάτα με τη θέλησή του ή υποστηρίζοντας κάποιον που έχει αδικηθεί, να είσαι ακόμα πιο ευκίνητος με τον έπαινο παρά με το πόσο γρήγορα μοιράζεις τιμωρίες όταν ένα παιδί σε απογοητεύει.
- Από ένα ειλικρινές «ευχαριστώ» με μια αγκαλιά και ένα φιλί, ο έφηβος θα θέλει να συνεχίσει να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο, έτσι ώστε να αισθάνεται ότι τον αγαπούν και τον εκτιμούν.
- Μερικές φορές, εάν ένας έφηβος είναι καλός στο άγχος ή δεν έχει μαλώσει με τους γονείς του για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορείτε να του ετοιμάσετε μια ειδική ανταμοιβή.
- Οι ανταμοιβές μπορεί να περιλαμβάνουν την απόκτηση κάτι που ο έφηβος θέλει να πάρει (για παράδειγμα, ένα παιχνίδι), άδεια να ξεκινήσει να κάνει κάτι που του αρέσει ο έφηβος (μάθηση να παίζει τένις, να παίζει κιθάρα κ.λπ.), να παρακολουθεί μια κοινωνική εκδήλωση με τον έφηβο (όπως ένα αθλητικό γεγονός) ή άδεια να πάτε εκεί που κανονικά θα κρατούσατε το παιδί σας έξω (όπως να πάτε σε μια συναυλία με φίλους).
2 Δωροδοκήστε την καλή συμπεριφορά του εφήβου σας, αλλά κάντε το με σύνεση. Η έρευνα για τη δωροδοκία καλής συμπεριφοράς στα παιδιά είναι συγκεχυμένη, με μερικούς να ισχυρίζονται ότι είναι ένας καλός τρόπος για να αναπτύξουν θετικές συνήθειες, ενώ άλλοι λένε ότι οδηγεί σε παιδιά που συμπεριφέρονται καλά μόνο όταν τους υπόσχονται κάποια ανταμοιβή. Η δωροδοκία μπορεί να είναι αποτελεσματική, αλλά μόνο αν εξετάσετε προσεκτικά την ιδέα που πρόκειται να παρουσιάσετε στο παιδί.
- Μην το παρουσιάζετε ως δωροδοκία. Για παράδειγμα, μπορεί να αρχίσετε να δίνετε στο παιδί σας τακτικά χαρτζιλίκι, το οποίο θα αφαιρείται εάν δεν σας σέβεται.
- Έτσι, το παιδί δεν θα αντιληφθεί την ανταμοιβή ως δωροδοκία για καλή συμπεριφορά, αλλά θα προσβληθεί από τη στέρηση της ανταμοιβής για κακή συμπεριφορά. Δεν θα δει την ανταμοιβή ως ανταμοιβή για καλή συμπεριφορά, αλλά θα γίνει προφανές σε αυτόν ότι η κακή συμπεριφορά τιμωρείται.
3 Γίνετε καλός ακροατής. Τα προβλήματα ενός εφήβου μπορεί να φαίνονται ασήμαντα σε σύγκριση με τα ενήλικα, αλλά το παιδί σας θα είναι λιγότερο πολεμικό αν του δείξετε ότι νοιάζεστε όταν είναι αναστατωμένος. Προσπαθήστε να βρείτε έναν τρόπο να συνδεθείτε με το παιδί σας και να συζητήσετε κοινά θέματα στην εφηβεία.
- Για παράδειγμα, πείτε: «Θυμάμαι πόσο δύσκολο ήταν για μένα να μείνω ξύπνιος στο μάθημα στην ηλικία σας.Διάολε, έχω ακόμα δυσκολίες με αυτό στη δουλειά. Ωστόσο, οι βαθμοί σας μειώνονται, οπότε επιτρέψτε μου να μοιραστώ μαζί σας μερικά κόλπα που θα σας βοηθήσουν να εξοικονομήσετε ενέργεια όλη την ημέρα ».
- Or ξεκινήστε την ακόλουθη συνομιλία: "Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να γνωρίζετε ότι οι φίλοι σας μιλούν για εσάς πίσω από την πλάτη σας. Πείτε μου πώς το αντιμετωπίζετε".
4 Γίνε πρότυπο. Σκεφτείτε πώς συμπεριφέρεστε μπροστά στο παιδί. Γυρίζετε τα μάτια σας, μαλώνετε με τον σύζυγό σας μπροστά στο παιδί; Αν ναι, τότε κάνοντας αυτό αποδεικνύετε στο παιδί ότι μια τέτοια συμπεριφορά είναι αποδεκτή. Τα παιδιά μαθαίνουν μιμούμενοι τη συμπεριφορά των γύρω τους. Παρά το γεγονός ότι δεν μπορείτε να ελέγξετε πλήρως το περιβάλλον του παιδιού (στο σχολείο, όταν βλέπει τηλεόραση και ούτω καθεξής), μπορείτε να ελέγξετε τη δική σας συμπεριφορά που του δείχνετε.
5 Τρώτε στο τραπέζι όλοι μαζί. Ανάμεσα στη δουλειά, τις δουλειές του σπιτιού, τη συνομιλία με φίλους, τα χόμπι στο διαδίκτυο και την παρακολούθηση τηλεόρασης, είναι δύσκολο να συγκεντρωθεί όλη η οικογένεια στο τραπέζι του φαγητού. Παρ 'όλα αυτά, πολυάριθμες μελέτες έχουν δείξει ότι η πρακτική του τακτικού διαμοιρασμού γεύματος στην οικογένεια έχει αποδεδειγμένα θετική επίδραση στη διατήρηση των επιθυμητών συμπεριφορών σε παιδιά όλων των ηλικιών. Επομένως, δώστε προτεραιότητα στο οικογενειακό πρωινό, μεσημεριανό γεύμα και δείπνο.
- Χρησιμοποιήστε αυτόν τον χρόνο για να ρωτήσετε το παιδί σας για το τι του συνέβη πρόσφατα και τι είναι αυτό που τον στενοχωρεί.
- Αυτό θα βοηθήσει το παιδί να απαλλαγεί από την απογοήτευση και ταυτόχρονα να νιώσει έναν ισχυρότερο δεσμό με τους γονείς του.
- Χωρίς τακτική επικοινωνία, θα μάθετε για την απογοήτευση ενός παιδιού μόνο όταν συσσωρεύονται και εκρήγνυνται αρνητικά συναισθήματα, προκαλώντας δυσάρεστες φιλονικίες.

Μέρος 4 από 4: Αντιμετώπιση σοβαρών προβλημάτων συμπεριφοράς

1 Συντονίστε τις προσπάθειές σας με άλλους ενήλικες. Όπως λέει και η παροιμία, «η ανατροφή ενός παιδιού απαιτεί τις προσπάθειες όλου του χωριού», κάτι που ισχύει σε μεγάλο βαθμό. Ένα παιδί έρχεται σε επαφή με πολλούς ενήλικες και πιθανότατα τους συμπεριφέρεται τόσο ασέβεια όσο κι εσείς. Συζητήστε μαζί τους για να ενώσουν τις δυνάμεις τους για να θέσουν εμπόδια στην αποδεκτή συμπεριφορά και την πειθαρχική τιμωρία, να συστηματοποιήσουν την προσέγγιση που χρησιμοποιείται και να αντιμετωπίσουν τα προβλήματα συμπεριφοράς του εφήβου.
- Κλείστε ένα ραντεβού με τον δάσκαλο του παιδιού σας για να συζητήσετε τα προβλήματα που εμφανίζονται στο σχολείο και να αναπτύξετε ένα σχέδιο δράσης για την αντιμετώπιση της ανεπιθύμητης συμπεριφοράς.
- Εάν είναι δυνατόν, μιλήστε με καθηγητές σε συγκεκριμένα θέματα. Αναπτύξτε ένα σύστημα τιμωρίας για καυγάδες στο σπίτι και στο σχολείο και κοινοποιήστε το σε όλους τους εκπαιδευτικούς.
- Για παράδειγμα, μπορείτε να ζητήσετε από τους δασκάλους να σας ειδοποιήσουν όταν το παιδί σας μαλώνει με έναν ενήλικα στο σχολείο, ώστε να μπορείτε να το τιμωρήσετε με επιπλέον δουλειές, κατ 'οίκον περιορισμό κ.ο.κ.
- Εάν το παιδί σας περνά πολύ χρόνο στο σπίτι ενός συγκεκριμένου φίλου, διατηρείτε τακτική επαφή με τους γονείς του τακτικά. Εάν αισθάνεστε άνετα με τις πρακτικές ανατροφής αυτών των γονέων και το επίπεδο της εκπαίδευσής τους, τότε μπορείτε να τους δώσετε την άδεια να τιμωρήσουν το παιδί σας όταν δεν συμπεριφέρεται σωστά στο σπίτι τους.
2 Εγγραφείτε το παιδί σας στην αθλητική ενότητα. Σύμφωνα με ερευνητικά δεδομένα, τα συστηματικά ομαδικά αθλήματα για μεγάλο χρονικό διάστημα όχι μόνο μπορούν να φέρουν ένα παιδί σε καλή φυσική κατάσταση, αλλά και να βελτιώσουν τις ακαδημαϊκές επιδόσεις, να μειώσουν τις εκδηλώσεις ανεπιθύμητης συμπεριφοράς και να αυξήσουν την αυτοεκτίμηση. Τα ομαδικά αθλήματα θα βοηθήσουν επίσης το παιδί σας να δει ένα θετικό, έγκυρο άτομο στον προπονητή. Ένας καλός προπονητής θα αναπτύξει υγιείς κοινωνικές αλληλεπιδράσεις στην ομάδα και θα παρέχει στους εφήβους συναισθηματική υποστήριξη που μπορεί να μην θέλουν να ζητήσουν από τους γονείς τους.Επιπλέον, ο δεσμός μεταξύ του παιδιού σας και των συμπαικτών του θα δημιουργήσει μια αίσθηση ανήκειν και υπερηφάνειας (τόσο στην ομάδα όσο και στο σχολείο), η οποία θα οδηγήσει σε καλύτερη συγκέντρωση και βελτίωση της συμπεριφοράς.
- Επιλέξτε ένα άθλημα που απολαμβάνει πραγματικά ο έφηβός σας. Το να αναγκάσετε το παιδί σας να κάνει κάτι που δεν του αρέσει δεν θα σας βοηθήσει να επηρεάσετε τη συμπεριφορά του.
- Πριν βάλετε το παιδί σας σε μια ομάδα, μάθετε περισσότερα για τον προπονητή. Κλείστε ραντεβού μαζί του για κουβέντα. Μιλήστε επίσης για τον προπονητή με τους γονείς άλλων παιδιών για να βεβαιωθείτε ότι οι στόχοι του προπονητή για την ανάπτυξη χαρακτήρων είναι σύμφωνοι με τους στόχους σας.
- Να είστε ειλικρινείς με τον προπονητή για τα προβλήματα συμπεριφοράς του παιδιού στο σπίτι, ώστε να ξέρει τι να περιμένει και να προετοιμάσει ένα σχέδιο αντιμετώπισης τέτοιων προβλημάτων.
- Δείξτε ενδιαφέρον για το ομαδικό πάθος του εφήβου σας. Σε κάθε ευκαιρία, παρακολουθήστε τους αγώνες του, γίνετε ενεργός οπαδός. Να χαίρεστε μαζί τις νίκες και να λυπάστε μαζί τις απώλειες.
3 Χρησιμοποιήστε οικογενειακή θεραπεία. Ακόμα κι αν πιστεύετε ότι το πρόβλημα έγκειται αποκλειστικά στο παιδί σας, εσείς, ως γονιός, πρέπει να κάνετε σοβαρή δουλειά για να βελτιώσετε τη συμπεριφορά του παιδιού σας. Οι συνεδρίες οικογενειακής θεραπείας με ψυχοθεραπευτή συνιστώνται για παιδιά ηλικίας 11 έως 18 ετών που έχουν σοβαρά προβλήματα συμπεριφοράς, συμπεριλαμβανομένης της παραβατικότητας και της βίας. Αυτή η θεραπεία βασίζεται σε πέντε στοιχεία: δέσμευση, κίνητρο, προοπτική συγγένειας, αλλαγή συμπεριφοράς και γενίκευση.
- Ενασχόληση. Στην οικογενειακή θεραπεία, ο ψυχολόγος αναπτύσσει μια στενή σχέση μεταξύ όλων των μελών της οικογένειας και το κάνει πιο ενεργά από ό, τι με άλλα είδη θεραπείας. Η σχέση με τον ίδιο τον οικογενειακό ψυχολόγο γίνεται πολύ πιο στενή από ό, τι με άλλα είδη ψυχολογικής βοήθειας.
- Κίνητρο. Ο ψυχολόγος βοηθά να χαράξει μια κόκκινη γραμμή μεταξύ κατηγορίας και ευθύνης, η οποία συχνά γίνεται θολή. Ο στόχος είναι να μετακινηθούν οι οικογενειακές σχέσεις από ένα περιβάλλον αμοιβαίας ενοχής σε ένα περιβάλλον κοινής ελπίδας.
- Μια σχετική άποψη. Μέσα από παρατηρήσεις και έρευνες, ο ψυχολόγος θα πραγματοποιήσει μια αντικειμενική ανάλυση της δυναμικής των σχέσεων μεταξύ των μελών της οικογένειας. Θα προσπαθήσει να μεταφέρει τις μεμονωμένες απόψεις των μελών της οικογένειας για τα υπάρχοντα προβλήματα σε μια ενιαία οικογενειακή γνώμη, χάρη στην οποία τα μέλη της οικογένειας αισθάνονται σαν μια οικογενειακή μονάδα, καταλαβαίνουν πώς λειτουργούν μαζί, αντί να επικεντρώνονται στον εαυτό τους ως απομονωμένοι εκπρόσωποι της οικογένειας Ε
- Αλλαγή συμπεριφοράς. Ο ψυχολόγος θα διδάξει στα μέλη της οικογένειας τεχνικές επίλυσης συγκρούσεων και τεχνικές επικοινωνίας που θα τους βοηθήσουν να ξεπεράσουν τις κακές διαθέσεις και τα οικογενειακά προβλήματα με έναν εποικοδομητικό τρόπο.
- Γενίκευση. Θα κάνετε ένα σχέδιο για τον τρόπο μεταφοράς της γνώσης που αποκτήθηκε από την οικογενειακή θεραπεία στην πραγματική ζωή εκτός της θεραπείας.
- Η οικογενειακή θεραπεία συνήθως περιλαμβάνει 12-14 συνεδρίες σε διάστημα 3-5 μηνών.
4 Χρησιμοποιήστε ψυχοθεραπεία με βάση την προσκόλληση εάν το παιδί σας έχει προβλήματα που προκαλούνται από την έλλειψη προσκόλλησης στους γονείς του. Η θεωρία της προσκόλλησης υποδηλώνει ότι οι σχέσεις που αναπτύσσουν τα μικρά παιδιά με τους φροντιστές τους επηρεάζουν τη μετέπειτα συμπεριφορά τους κατά την εφηβεία και την ενηλικίωση. Εάν εσείς, ως γονείς, δεν μπορέσατε να παρέχετε στο παιδί σας ένα ασφαλές και ασφαλές περιβάλλον γονέων, τότε είναι παράλογο να περιμένετε ότι μεγαλώνοντας το παιδί θα είναι σε θέση να ξεπεράσει τα προβλήματα της έλλειψης προσκόλλησης, ακόμα κι αν το έχετε ήδη γίνουν πιο υπεύθυνοι γονείς.
- Η θεραπεία προσκόλλησης αποτελείται συνήθως από μία έως μιάμιση ώρα συνεδρίες, οι οποίες πραγματοποιούνται μία φορά την εβδομάδα.
- Τα μαθήματα ξεκινούν με την ερώτηση: "Γιατί εσείς (το παιδί) δεν απευθύνεστε στους γονείς σε καταστάσεις κρίσης ή σε περίπτωση ανάγκης;"
- Ο θεραπευτής θα συναντηθεί με τα μέλη της οικογένειας, τόσο ομαδικά όσο και ατομικά.
- Τα ατομικά μαθήματα θα σας βοηθήσουν να εξαγάγετε από τη μνήμη του εφήβου δύσκολες αναμνήσεις από την παιδική ηλικία, οι οποίες πρέπει να κατανοηθούν για να επιτευχθεί μια θετική αλλαγή στη συμπεριφορά.
- Η άσκηση με τους γονείς από μόνος τους θα τους βοηθήσει να αντιμετωπίσουν προβλήματα προσκόλλησης, από τα οποία μπορεί επίσης να υποφέρουν και τα οποία μπορεί να επηρεάσουν το παιδί.
- Οι πλήρεις οικογενειακές δραστηριότητες θα χρησιμεύσουν ως χώρος για ειλικρινή, ανοιχτή επικοινωνία μεταξύ τους και για την ανάπτυξη ενός σχεδίου βελτίωσης της ατμόσφαιρας στην οικογένεια.

Συμβουλές

Οι έφηβοι μπορούν να πουν πολύ βλαβερά πράγματα επειδή δεν σκέφτονται τις συνέπειες. Ως γονιός, είναι δική σας ευθύνη να εξηγήσετε στο παιδί σας τις συνέπειες του να είστε αγενείς σε άλλους ανθρώπους.
Μείνετε ήρεμοι, μην εμφανίζετε παράλογα, επιθετικά ή παρορμητικά ξεσπάσματα θυμού!
Θυμηθείτε ότι στις περισσότερες περιπτώσεις, η αγένεια ενός εφήβου οφείλεται σε αλλαγές στα ορμονικά επίπεδα. Μην παίρνετε τα λόγια του στα σοβαρά, καθώς πιθανότατα το παιδί δεν τα εννοεί καθόλου.